Фантасмагории обыденности

Порывшись в сумке Галки, я отыскала аляповатый блокнотик с просьбой не открывать личный дневник. Знаю, что дурно читать чужую переписку, тем более дневники. Как-никак моя матушка была учителем в школе и привила мне манеры. Да уж, любит рисовать сношенька. Текста немного. Вот эскиз свадебного торта, а вот нарядная ведьма на кипящем чайнике, похожая на меня. Огромный пельмень с галстуком целует туфли квадратной тетке – что за нелепые фантазии! Теперь я знаю, чем занимаются администраторы на работе. Требуешь жалобную книгу, а они картинки рисуют! Умные афоризмы мне неинтересны, листаю дальше. Пресвятая Матрона! Лучше бы я этого не делала! Галка изобразила женскую вагину с клыками. В нее падает мужской половой орган с репликой: «Кушать подано»! Что значит этот ужас?! Моя невестка – маньяк!

В этот момент сыночек издал сдавленный крик. В глазах потемнело, меня затрясло, от напряжения последних дней рассудок помутился. Я принялась с паническими воплями пинать ногами запертую дверь. В ответ донесся визг и грубый мат чужим голосом. Не может быть, чтобы Коленька употреблял такие слова! Вдруг Галка позвала какого-то мужика, чтобы вдвоем измываться над моей кровиночкой? Он проник в окно, и теперь ребенок совсем один в компании двух извращенцев. Наша трехкомнатная квартира располагается на первом этаже. Один алкоголик уже пытался проделать это летней ночью, спутав наше окно со своим. Мое сердце колотилось так, что я начала задыхаться. Ведомая слепым материнским инстинктом, я продолжала ломиться на помощь сыну.

Да, фантазия немного разыгралась из-за мерзких рисунков. Сама от себя такого не ожидала. Вы автор ужастиков, Нина Александровна, так предупредите об этом заранее будущую свекровь, чтобы не попасть в похожий переплет. Молодожены закрылись в спальне одни. Колька не пострадал… наверное. До сих пор не разумею, зачем вызвали «скорую помощь», и что так долго делал фельдшер в спальне новобрачных. Вроде бы никто из нашей семьи не страдает от сердечной недостаточности. Почему-то Галина до сих пор дуется на меня и не делится новыми рецептами. А ее мамаша посоветовала мне лечить голову. Нахалка! У меня с головой все в порядке, сама лечись, заслуженный дефектолог. Даже одеться по возрасту не может. Блестящее платье сватьи подпортило свадебные снимки. Ей плевать, что на съемки потрачена львиная доля бюджета. Это еще не все неприятности.

По наущению новой родни Николай требует разменять нашу трешку. Все уши мне прожужжал, до костей выел материнское сердце. Ведь я не привыкла отказывать своему ребенку, но в этом вопросе останусь непреклонной. Посмотрим, чья возьмет. Как будто им плохо живется с мамой под одной крышей! Квартира просторная, даже внукам места хватит. Я за всеми пригляжу, и нормально жить научу.

Холостяк с котом

Я специалист по работе с данными. Тружусь в солидной IT-компании уже почти десять лет. Мне пошел сорок второй год, но я пока не состою в браке. Слишком ценю комфорт и размеренный образ жизни. Я люблю минимализм, опрятность, порядок, когда каждая вещь находится на своем месте. Пожалуй, меня можно назвать перфекционистом, так как я стремлюсь к идеалу, как на работе, так и в быту. У меня проблема – заболел кот породы канадский сфинкс и скоро приезжает мама.

Андрону скоро стукнет пятнадцать лет. Ветеринар выписал кучу дорогих лекарств. К сожалению, они лишь поддерживают в нем жизнь. В среднем эти кошки живут всего 14-16 лет. Я зарабатываю достаточно, чтобы приобрести котенка канадского сфинкса, цена которого в Московской области колеблется от 12000 до 50000 тысяч рублей. Проблема не в деньгах, конечно, а в том, что придется привыкать к новому питомцу. Мама подарила мне Андрона, зная, что я не выношу животных с мехом, а «сфинксы» лишены шерсти и потому от них меньше грязи.

Я был моложе и, как следствие, намного легче относился к жизни, чем сейчас. Наверное, поэтому ужился с новым членом семьи. Злопыхатели обзывают меня «чистоплюем», а я всего лишь аккуратист, от которого никогда не пахнет потом или несвежими носками. Вот они и завидуют, вот и шушукаются за спиной. Лучше бы чаще мылись и уважали чужие границы. К начальнику я не раз подходил с жалобой, что из моей чашки пьют чай посторонние лица. После этого мыть ее бесполезно. Приходится выбрасывать старую и приносить новую чашку. Заметьте, на каждой из них запечатлено мое лицо, чтобы ее не спутали с чужой кружкой по ошибке. Услуга фотопечати на фарфоре стоит недешево, когда приходится заменять посуду раз в две-три недели. Начальник обещал разобраться, а воз и ныне там. Зато кто-то взял моду подкладывать визитки лучших психотерапевтов Москвы под мою клавиатуру. Где они валялись до того, как попали на мой стол?!