Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

— Не знаем, не пробовали.

Совершенно секретно

В технике, технологии, в военной и космической промышленности под видом достижений мы часто засекречивали наше отставание, чтобы скрыть от потенциальных противников меру нашей некомпетентности.

* * *

Инженер сделал изобретение, а несколько времени спустя его отстранили от этого изобретения по причине отсутствия допуска к секретной работе.

Теневая экономика

Если бы все те усилия, которые потрачены у нас на борьбу с нетрудовыми доходами, были направлены на создание нормального хозяйственного механизма, мы были бы процветающим государством. Считал ли кто-нибудь, сколько за годы советской власти посажено продавцов? В обыденном сознании уже, кажется, продавец — значит вор.

Потому что все знают: нельзя прожить на сто рублей в месяц. Но вместо того чтобы дать людям возможность получать по труду…

В середине 70-х годов в Грузии началась борьба с нарушителями социалистической законности.

Директор одного небольшого предприятия собирает рабочих и спрашивает:

— Хорошо ли вы живёте?

— Спасибо, не жалуемся, Арчил Диомидович…

— Вы свою зарплату аккуратно получали?

— Да, аккуратно.

— Сверх этой зарплаты получали ещё две-три зарплаты в месяц?

— Получали.

— Так вот, теперь настали трудные времена. Мне нужно, чтобы полгода-год вы поработали без зарплаты, а может быть, даже понадобится вносить одну зарплату в месяц в кассу.

— Согласны, Арчил Диомидович.

— Может, кто-нибудь не в состоянии? Тогда я буду платить ему зарплату всё время.

— Нет, все могут.

— Спасибо. Обещаю, что снова наступят хорошие времена.

Как говорится,

Ну а новый лишь ставки повысит,Потому что повысится риск.

Несун

— Как тебе работается на заводе?

— Трудно, но выносимо.

* * *

Рабочий завода, выпускающего детские коляски, целый год таскал домой детали. Стал собирать. Как ни прилаживает — всё равно пулемёт получается!

* * *

Наша страна самая богатая в мире: семьдесят лет разворовываем и никак не разворуем.

Способ руководства

Секретарша спрашивает:

— Товарищ директор, у вас в расписании на сегодня записан «сексуальный час». Неужели теперь это будет длиться целый час?

— Нет, вы не так поняли. Это меня в райком вызывают.

Чувство ответственности

В расфасованной картошке покупатели обнаружили визитные карточки одного профессора, которого посылали на овощебазу. Профессора вызвал директор его института. Выслушав директора, профессор разъяснил: я привык отвечать за свою работу и потому всегда фиксирую своё авторство. Этот фольклорный сюжет использован в фильме «Гараж».

* * *

Пойдём, Манька, погуляем,На дворе така жара.Пусть картошку убираютИз Москвы инженера.

* * *

Колхозу выдали фанеру.

— Может, в коровнике крышу залатаем?

— Лучше построим аэроплан и улетим отсюда к такой-то матери!

* * *

Причёска для лысых имени колхозного урожая.

Ленная зависимость

Мой приятель приехал на курорт в город Саки, остановился у знакомого инструктора райкома. Утром хозяева ушли на работу. Звонок в дверь. Привезли из колхоза ящик битых гусей. Через полчаса снова звонок. Из другого колхоза — мешок яблок и живого гуся.

Секретарь райкома прикрепил ко всем колхозам аппаратных работников. Это феодально-ленная зависимость колхозов от партбюрократов. Гуси не только Рим спасли, но и спасают председателя колхоза от разноса и инструктора райкома от Продовольственной программы.

Грабь награбленное

Однажды писатель Борис Ямпольский оказался на профсоюзном собрании ткацкой фабрики. К концу собрания появилась вахтёрша и что-то шепнула сидящей с краю женщине. Та — соседке, соседка — дальше. Когда собрание закончилось и зал опустел, под каждым стулом лежали нитки. На проходной ожидалась проверка.

* * *

Приехал Елисеев из Парижа в Москву. Зашёл в бывший Елисеевский гастроном и удивился: «Здесь всегда стояла бочка с чёрной икрой. Кому она помешала?»

* * *

Колбаса — пережиток капитализма.

* * *

Встретили Капитализм и Коммунизм старичка с авоськой — Социализм.

— Становитесь, милые, в очередь, там колбасу дают!

— А что такое очередь? — спросил Капитализм.

— А что такое колбаса? — спросил Коммунизм.

* * *

— Что такое: длинное, внутри мясо, пахнет чесноком?

— Колбаса?

— Поезд «Москва — Тула».

Продовольственная программа

Пропагандистские крики о наших успехах не сняли проблемы продовольствия: сколько ни говори «халва» — во рту слаще не станет. Когда стало ясно, что сельскохозяйственная политика партии провалилась, была разработана Продовольственная программа. Она широко рекламировалась и давала легковерным надежду на сытую жизнь. «Мы должны гордиться. Наша страна единственная в мире имеет Продовольственную программу!» — заявлял студентам преподаватель политэкономии одного из вузов.

* * *

— Что будет, когда мы выполним Продовольственную программу?

— Перепись оставшегося в живых населения.

Только скоромное

Мяса не хватает, а ещё и пост отменили. Ни в одном заведении общепита не найдёшь вегетарианского обеда — невыгоден.

Как накормить всех?