Фейсконтроль на главную роль

   «Для вашего счастливого времяпроведения нагрейте разминающий складки утюг до шелкового состояния и поставьте его непосредственно на грудь, положив туда мяч резиновой основой тела вниз через ткань любого происхождения, кроме силикона».

   – Не поняла, – изумилась Арина.

   – Без литра каши это не разобрать, – согласилась я.

   – Бабы – дуры, – подвел итог Витек. – Все нормально написано. Я положил наклейку на грудь, включил гладилово и прижал. Вот тока он прилип! И сильно воняет резиной.

   – Похоже, утюг приварился к картинке, а та приклеилась к мужику, – предположила Арина. – Вам больно?

   – Неприятно, – согласился Витек. – Утюг напрягает. Пока его держу – нормалек. Отпускаю – он упасть хочет, и тады щипеца. Короче, хватит болтать, оторвите от меня железяку.

   Я приблизилась к «братцу» и начала внимательно его осматривать. Очень скоро стало ясно: тело Витька покрывает сплошной волосяной покров, пожалуй, даже гуще, чем у Банди или Снапа. Вблизи торс Витька смахивает на клубок мохера. Лично мне не нравятся представители сильного пола, обладающие повышенной шерстистостью, но сейчас речь не о пристрастиях госпожи Васильевой. Арина оказалась права, утюг намертво сцепился с резиновой наклейкой, которой Витек задумал украсить майку. Та была произведена из неизвестного материала, который под действием небольшого тепла растаял, ошметки одежды и аппликация «приварились» к волосам на груди. Слава богу, кожа Витька не пострадала, но, если утюг не поддерживать, бедолаге, ясное дело, больно.

   – И че? Долго мне так стоять? – возмутился Витек.

   – Вы сами устроили балаган, – справедливо заметила Арина, – мы вас не просили переводную картинку делать.

   – От вредные! – занудил Витек. – Какая разница кто кого об чем просил.

   Я взялась за ручку утюга и слегка потянула.

   – А-а-а! Больно-о-о! – немедленно взвыл Витек.

   – Интересно, сколь долго бы продержалась мода на эпиляцию зоны бикини, подвергайся ей мужики? – риторически спросила Арина. – Надо дернуть изо всей силы. Ну!

   – Не могу! – призналась я. – Ему же плохо станет.

   – Всего секундочку потерпеть, – хмыкнула Лаврентьева-младшая.

   – Не хочу! – заявил Витек. – Придумайте что-нибудь другое!

   Я стала сыпать креативными предложениями:

   – Можно отрезать ножницами.

   – Не подлезем, – возразила Арина.

   – А если бритвой?

   – И как ее засунуть под утюг?

   – Намазать кремом для депиляции, – родила я очередную идею.

   – Неси! – одобрила Лаврентьева.

   Я побежала в ванную к Зайке, потом к Мане и вернулась с пустыми руками.

   – У них только полоски из воска.

   – Мне надоело стоять столбом! – закапризничал Витек. – И жарко.

   – Сядь на табурет, – посоветовала я. – Кто тебе мешает?

   – Шнур, – резонно заметил «братец», – ён к розетке тянется.

   Тут только до меня дошло, что утюг до сих пор включен в сеть, и на грудь идиота постоянно подается тепло.

   Ругая себя за несообразительность, я вытащила штепсель и заорала:

   – Ира!

   – Пожар! – завопил Витек. И пояснил: – А то не придет.

   Самое интересное, что он оказался прав. Обычно Ирина не слишком торопится на зов, но тут она ворвалась в кладовку с алым баллоном наперевес и зачастила:

   – Нашла! Он в бойлерной стоял!

   – Так ты все это время носилась в поисках огнетушителя? – возмутилась я. – Отличная работа! От дома давно бы одни головешки остались!

   – Где горит? – завертела головой Ирка. – Огня не видно, только воняет.

   – Поставь баллон, – велела я, – все равно вряд ли он работает, срок эксплуатации давно истек.

   – Кто сказал? – приосанилась Ирка.

   – Ба, это прямо археологическая редкость! Я вижу надпись на боку: «Использовать до 1962 года», – обрадовалась Арина. – Где вы взяли винтажную штукенцию?

   – Ни винтов, ни гвоздей там нет, – блеснул эрудицией Витек, – один химреактив.

   – Пашет шикарно! – встрепенулась Ирка и, направив на меня раструб, дернула за черный рычаг, украшавший горло огнетушителя.

   Я взвизгнула и присела. Но ничего страшного не произошло, послышалось лишь жалобное шипение. И все.

   – Сломался, – разочарованно сказала Ирка. – С чего бы? Ванька его два года назад приобрел. Военный продавал, солидный человек, прапорщик. Сказал: «Вечная вещь».

   Я решила сосредоточиться на основной проблеме.

   – Ты пользуешься депилятором?

   Ирка покраснела.

   – Не, у меня Ванька безотказный, всегда готов!

   – К чему? – изумилась я.

   – Ну… к тому самому, – побагровела Ирка. – У некоторых с этим проблемы, а у нас наоборот – полный вперед. Даже надоедает иногда. За чертом нам деп… деп… ну, короче, то, о чем вы спросили!

   Арина схватила с ближайшей вешалки розовый платок и уткнулась в него, плечи ее судорожно тряслись – похоже, она погибала от смеха.

   – Депилятор – это крем для удаления волос, – по слогам произнесла я.

   – Для лысины? – разинула рот Ирина. – Нет. Может, у Дегтярева есть?

   – Для ног и так далее, – уточнила я.

   – Удаляет конечности? – вздрогнула Ирина.

   – Ты же телик смотришь, – обозлилась я, – там постоянно реклама идет: баллончик, тюбик…

   – Шелковая кожа, – сдавленно пискнула Арина, – крем и лосьон.

   – А… Есть, есть! – обрадовалась Ирина. И тут же осеклась: – А зачем он вам?

   – Сделай одолжение, принеси, – попросила я.

   – Очень надо? – недовольно уточнила Ирка.

   – Да.