Феликс убил Лару

Далее Президент Польши провел короткую политинформацию, напомнив всем, что почти десятилетие назад в мире произошел военный конфликт, в котором российская сторона нанесла грязный ядерный удар по диким степям U. И хотя в ответ получила реакцию от стран НАТО, уничтоживших конвенциональным оружием восемьдесят процентов русских территорий, удар повторного возмездия случился. «Мертвая рука» разрушенного Кремля показала фак, но оказалась проржавевшей настолько, что смогла уничтожить только Нью-Йорк и кусочек штата Коннектикут. Такой небольшой фак. Все властные и политические структуры Запада остались невредимы, в том числе и президенты, тогда как руководство России попыталось спастись в подземном бункере размером с небольшой город, находящийся на километровой глубине, но послойно, с помощью китайцев, ровно через год бункер вскрыли и пустили в него газ зарин… Comrad V., царь святой Богоносной Руси выжил, у него оказался иммунитет к зарину, и через три года после Гааги он, как все знают, скончался от отравления «новичком». Ампула была вшита в мошонку, и был необходим сильный удар… Собравшиеся коротко ухмыльнулись. Все знали, что такое сильный удар по яйцам… На этом политинформация с фактологией, известной всем в этом зале, закончилась и Якуб Новак дополнил ее выводом, что при полной победе «пояса добра» русским удалось при попадании ракеты в степи распространить некую субстанцию…

– Я думаю, что они сами не знали о случайной химической реакции, – продолжил Новак, – при которой, как оказалось, в течение следующего года во всем мире погибли все пчелы. Конечно, у каждой страны имелись свои стратегические запасы пшеницы, которую из-за всемирной эрозии почвы продолжают выращивать любой ценой, и другая линейка культур стратегических продуктовых запасов, но прошло почти десятилетие, и закрома пустеют. При нынешнем состоянии дел богатейшая часть человечества исчезнет с лица земли через пятьдесят лет. Средний и неимущий классы уйдут в небытие в течение двадцати – двадцати пяти лет. Мы собрались здесь для решения этой проблемы.

– Решай не решай – какой толк? – спросил в микрофон технореволюционер. – Искусственный разум не опылит поля и не даст корм животным. Скорее ИИ придет к выводу, что человечеству не нужно страдать, и вслед за этим уничтожит хомо сапиенс и все живое на планете. Если вы, конечно, не нашли пчел… Или вы думаете, что я их привезу с Марса?

– Действительно, – прошамкал в микрофон старик Ротшильд. – Меня что, для этих риторических глупостей сюда позвали?.. – и он коротко обратился к одному из создателей ИИ: – Ты, мальчик, не в центре событий!

В зале недовольно зашумели, и здесь заговорил Эли Вольперт. Предпочел идиш.

– Здесь дураков нет! – самый богатый еврей мира сделал паузу, и Абрам Фельдман перевел вольпертовское вступление на английский. – Я, полагаясь на свой опыт, думаю, что нас позвали не на семинар идиотов, не просто чесать языками или развлечься всем тем, что предлагает это заведение. Нас созвали, чтобы дать ответ! – Абрам усердно и точно переводил, а Эли закончил: – Не хера кота за яйца тянуть!

Абрам даже привстал, чтобы перевести последнюю фразу.

– No facking way to pull a cat by the balls! – разнеслось по залу.

Вольперт с усмешкой поглядел на технического гения и сказал ему с сарказмом:

– Не надо строить нечто грандиозное без фундамента! – и добавил: – Астронавтам тоже нужно жрать. И деньги твои, сынок, – тлен. Не обижайся! – После этих слов техно-революционер в одно мгновение обратился на время в антисемита. – Правда, и мои тоже… – И призвал всех: – Показывайте уже, pussies!

Президент Польши кивнул – и человек в помпезном белом смокинге, с длинными черными волосами с проседью, встал из-за стола, крутя черным мешочком.

– Пан Умей Алымбеков из Киргизстана и гражданин мира Олег Протасов, – возвестил Якуб Новак.

Протасов тоже поднялся с кресла.

– Сядь! – злобно прошипел Умей. – По очереди!

Протасов сел, широко улыбаясь.

– Показывайте, – попросил Президент Польши.

Умей не торопился и все крутил и крутил черный мешочек. Самые сильные мира сего привычно терпели, даже позевывали слегка от скуки. Неожиданно киргиз ловко выудил из мешочка что-то сверкающее и положил это на стол. Здесь свет выключился, кто-то выматерился, а дряхлый миллиардер Дю Понт хриплым, севшим за девяносто шесть лет голосом сообщил, что цирк Дю Солей в Париже, а не в ебенях. Кстати, «не в ебенях» он произнес на идише, а Фельдман постарался точно перевести на английский смысл выражения «in the ass of the world». В зале коротко хохотнули. Эли похлопал Абрама по плечу, одобряя его перевод идиом, но тут на стене зажглась огромная плазменная панель, явив присутствующим стеклянный куб. Камера взяла его крупно, и все увидели в стеклянной коробке насекомое, похожее на пчелу, но длиннее телом и с укороченными крыльями.

– Биоинженерия? – поинтересовался великий инженер. – А спариваться научили с кем? С осой? А опылять как?.. Действительно Дю Солей!