«Фэн-шуй без тормозов»

– Они не должны были встретиться!- взвыла подруга.- Никогда! Эивут в разных концах города, не имеют общих знакомых, работают в полярных областях. Я ничем не рисковала. Бо нонсенс!

– И он произошел,- констатировала я.- Лучше вспомни, что у них еще есть в гардеробе идентичного, и живо избавь хотя бы мужа от тех вещей.

– Лампуша,- зашептала Ваксина,- помоги! Плиз! Выручи!

– Коим образом?

– Позвони Славке и скажи… - и Настя начала излагать свой план.

– Глупость страшная!- резюмировала я, уяснив свою роль.

– Трудно тебе, да? Сложно, да?- зарыдала Настя.- Вот ты какая! Моя жизнь рушится, а ты…

– Ладно, ладно,- перебила я ее,- хорошо.

Славик долго не брал трубку, но я понимала: повелитель «мышек» и клавиатур, очевидно, с головой погрузился в очередную задачу и не слышит надрывного вопля мобильного.

– Что хотите?- в конце концов донеслось из трубки.

– Привет, привет,- тоном клоуна зачастила я,- Лампа беспокоит! Слышь, Славк, а где Настена?

– На работе,- вежливо ответил наш «Билл Гейтс».

– Она на звонки не отвечает.

– Наверное, на совещании сидит,- предположил он.

– Вот черт! Может, ты мне поможешь?

– Слушаю.

– Настя привезла тебе с Мадагаскара рубашку: луна с трубкой, звезды… Есть такая?

– Да, я сегодня в ней на службу пришел,- подтвердил Славик.

– О, шикарно! Скажи, как она стирается?- поинтересовалась я, чувствуя себя клинической идиоткой.

Интересно, Славик вообще знает, что вещи изредка стирают? Вопрос глупее задать трудно, но Настена приказала ни на шаг не отходить от ее сценария.

– Ты хочешь постирать мою сорочку?- без всякого удивления осведомился Славка.- Но это можно сделать только вечером, раньше восьми я домой не вернусь, если, конечно, дорога до квартиры займет среднестатистическое время. Но если в пути возникнут форс-мажорные обстоятельства, а они могут произойти с двадцатипроцентной вероятностью, то время прибытия домой превращается в малопредсказуемую величину.

Я не сумела сдержать стона. Теперь вам понятна вся нестандартность Славика? Вместо того чтобы спросить: «Лампудель, за каким чертом тебе моя шмотка?» - он принялся занудничать на отвлеченные темы. И его абсолютно не смутило мое желание постирать чужую сорочку. Славик воспринимает реальность как математическую задачу. Дано: Лампа решила привести рубашку Славы в лучший вид. Вывод: ей надо приехать домой к Ваксиным.

– Ты меня неправильно понял,- вздохнула я.

– Очевидно, ты нечетко сформулировала условие,- раздалось в ответ,- начни сначала.

– Я ездила на Мадагаскар. Пошла к той же портнихе, что и твоя жена, купила сорочку своему любовнику Цnbsp;оману. Слямзила идею Насти! Чистой воды плагиат: луна с трубкой, звезды… - несла я придуманную Ваксиной чушь.- А как стирать батик? Глянь, тебе ярлычок пришили? Моему Цnbsp;омочке забыли. Мне надо срочно! Прямо сейчас!

А теперь оцените в полной мере тупость «пьесы». Мало того, что я звоню Славику, который понятия не имеет о таком агрегате, как стиральная машина, так еще и собралась устроить постирушку сию секунду. Будто нельзя дождаться вечера!

– Его зовут Цnbsp;оман?- вдруг оживился Слава.

– Да!

– Высокий блондин?

– Да.

– Волосы светлые?

Славка неподражаем. Или, по его мнению, «блондин» - это цвет кожи?

– Глаза голубые?- не успокаивался обманутый муж.

– Да.

– На гея похож?

– Да,- машинально ответила я.- А что?

– Как его фамилия?

– Бо допрос?- сообразила я возмутиться.- Конечно, я поступила не очень красиво, приобретя парню такую же рубаху, но она мне очень понравилась! Шикарная ткань, суперский рисунок! Я сказала Цnbsp;омке, что это эксклюзив. Маленькая хитрость! Ты меня не выдашь? Хи-хи-хи…

– А-а-а, понял!- протянул Славик.- Ты ездила на Мадагаскар и воспользовалась наработкой Настюши.

– Молодец!- похвалила я.

– Парня зовут Цnbsp;оманом.

– Ты соображаешь лучше всех.

– Хочешь постирать сорочку, но не знаешь как.

– Ты гений!

– Вечером звякни Настьке.

– Мне надо сейчас!- уперлась я.- Цnbsp;омочка собрался в ней вечером в клуб пойти.

В трубке образовалась тишина.

– Ты умер?- не выдержала я через минуту.

– Вероятность ноль два процента,- неожиданно раздалось в ответ.

– Чего?- растерялась я.

– Сегодня ко мне на службу пришел парень по имени Цnbsp;оман,- завел Славик,- он одет в ту самую рубашку.

– Ой, Цnbsp;омочка… - засюсюкала я.- Верно, мой дружок собирался ехать к компьютерщикам. Как прикольненько! Вы там в одинаковых сорочечках были! Эабавно! Хи-хи-хи…

– Но ты заявила о необходимости стирки рубашки…

– Точненько. Цnbsp;омочка на нее… э… кофеек пролил. Мой пусенька такой неаккуратный!

– Держишь сорочку в руках?

– Опять в яблочко. Хи-хи-хи…

– Но я вижу Цnbsp;омана,- завел зануда Славик,- он на данном этапе разговаривает с нашим завотделом. Цnbsp;убашка чистая, без пятен. Из всего вышесказанного делаю вывод: есть еще один Цnbsp;оман с такой же сорочкой. Вероятность существования такого индивидуума равна ноль двум процентам. Что-то тут не склеивается.

Огромная злость на Ваксину поднялась из глубины души и чуть не затопила меня, несчастную. Только Настена могла не сообразить, что Цnbsp;оман, вполне вероятно, до сих пор находится в одном помещении со Славиком!