Фудблогер и обжора

Положив телефон на тумбочку и контрольно понюхав подмышку, я закрыла глаза и тут же провалилась в блаженный сон. Как в детстве, когда мама утром говорила, что у меня температура и в школу я не пойду.

=15

Во сне я ела торт. Столовой ложкой. Здоровенный шоколадный торт со взбитыми сливками. Настоящий итальянский Капрезе с хрустящей корочкой и влажной сердцевиной. С привкусом горького миндаля, пахнущий ликером Амаретто. Причем знала, что безнаказанно могу слопать его одна, целиком. И ничего не будет. Ни в каком смысле. Не осядет на бедрах, не потянет на очередной вираж компульсивного обжорства. Просто получу массу удовольствия — и никакого чувства вины.

Кто-то видит сны, похожие на перепутанные черно-белые картинки. Я — не просто цветные и сюжетные, но еще и затрагивающие все прочее: осязание, обоняние, вкус. Особенность кинестетиков. Иногда здорово, иногда… не очень.

За окном было темно, часы показывали восемь. Вечер? Или уже утро?

Все так же болели горло и голова, нос плотно заложило, а перед глазами, как одно изображение поверх другого, стоял проклятый торт. На голубом блюде с цветами. А на языке все еще держался привкус шоколада, миндаля и ликера. Желудок сжало предупредительным спазмом.

Пингвиньим шагом я добралась до кухни, поздоровалась с Пигги и вытащила из холодильника стаканчик мягкого творога. По вкусу напоминающего зубную пасту. На вид — тоже. В самый раз, чтобы сбить приступ на подлете. Взяла кофейную ложку, самую маленькую, для эспрессо. Выяснила, что все-таки вечер, а не утро, вернулась в постель и медленно-медленно, по ложечке, считая на каждую до тридцати…

Растягивать надолго невкусную еду я научилась. Со вкусной получалось плохо. Только при условии, что ее очень мало. Целый торт столовой ложкой? В реальности, скорее всего, я ела бы его руками. Отламывая здоровенными ломтями. Глотая, почти не разжевав. Разумеется, если бы рядом никого не было. Но даже на людях стандартный стограммовый кусочек, десертной ложечкой или вилочкой, умяла бы за минуту, не успев почувствовать вкуса. Именно поэтому при ком-то старалась не есть ничего приятного. Только нелюбимое. Любимое — исключительно одна. Микроскопическими порциями.

Поставив на тумбочку пустой стаканчик, я покосилась на телефон. Сомнений, откуда взялся этот сон, не было. Словно в ответ на мои мысли раздался звонок.

Может, лучше сделать вид, что не услышала? То, что я ему написала, определенно, было ошибкой. Еще не поздно ее исправить. Черный список — навсегда. И больше никаких шансов.

— Да?

— Привет. Как ты?

— Пока еще жива.

Прозвучало не очень любезно, и Ярослав это заметил:

— Не разбудил?

— Разбудил, — уцепилась я за его слова.

— Извини.

— Ничего. Все равно надо… — я запнулась, не зная, что придумать. — Лекарства принимать.

Если днем я разговаривала с ним и улыбалась, то сейчас била мелкая дрожь — то ли от напряжения, то ли от температуры. Но он втянул меня в легкий разговор об Италии и неделе моды, и постепенно озноб ушел.

— Извини, Мариш, тут кое-что сделать надо, — спохватился он где-то через полчаса. — Позвоню завтра. Спокойной ночи. Поправляйся, — и добавил после секундной паузы: — Целую.

Кажется, температура мгновенно скакнула за сорок.

Держалась она дня три, выше тридцати восьми, и кашель никак не проходил. Я маниакально читала интернет и старательно прислушивалась к себе, выискивая ковидные симптомы. Несколько раз обнаруживала одышку и впадала в панику, но каждый раз оказывалось, что ошиблась. Позвонили из поликлиники, поинтересовались, как дела, обрадовали, что тест еще не готов.

Девчонки писали в вотсап, Ярослав звонил два раза в день, утром и вечером, и мы подолгу разговаривали. Не о чем-то архиважном, скорее, наоборот. Я удивлялась, потому что не слишком любила болтать по телефону, но с ним было удивительно легко. Как в самый первый вечер и как в самолете — не приходилось искать темы для разговора, они находились сами. Это напоминало вязание: петля за петлю — и получается узор.

Он расспрашивал, как я себя чувствую, задавал кучу вопросов, и было ясно, что это не вежливость ради поддержания беседы. Что его действительно это волнует. А еще я ловила себя на том, что с каждым днем все больше жду его звонков. Просыпаюсь и смотрю на часы. И вечером тоже поглядываю нетерпеливо.

Однако при этом от мысли, что будет дальше, каждый раз бросало в дрожь. Написав ему, я дала понять, что согласна сделать еще одну попытку. И да, я хотела этого. Но все же не была до конца уверена, что поступаю правильно. Имело смысл поговорить по скайпу с Автандилом, однако что-то подсказывало: решение я должна принять сама. И только потом уже работать с психологом — независимо от того, каким оно будет, это решение.

С каждым днем вырисовывалось все яснее: как только я поправлюсь, мы с Ярославом встретимся. И мне придется ему обо всем рассказать. Причем сразу. Сделать это потом будет намного труднее. Но вот как — я не представляла. Равно как и его возможную реакцию. Я бы на его месте… нет, вообразить себя на его месте у меня тоже не получалось.