Фуршет с трагическим финалом

– У меня вполне хорошее настроение, – ответил он вполне искренне.

– Интересно, как же ты выглядишь, когда оно у тебя плохое, – съязвил Дмитрий и тут же поправился, ободряюще тряся астролога за плечи:

– Ты что, я же шучу. Кстати, у меня есть информация, которая, возможно, еще больше поднимет тебе настроение.

– Кого-нибудь подцепил, она тебе надоела, и ты хочешь перекинуть ее мне? – стал угадывать Патрушев.

– У тебя дар провидца, – улыбка не сходила с лица Филимонова. – Я недавно познакомился с весьма интересным сексуальным объектом.

Он прошел в гостиную, по-хозяйски уселся на диван и нажал пульт телевизора. При этом было непонятно, зачем он это сделал, так как смотреть телевизор все равно не собирался.

– Андрюха, короче, я поимел одну шизофреничку, – лениво заметил он.

– Так их же пруд пруди, этих ненормальных, – скептически отреагировал Патрушев.

– Но эта особенная! – настаивал Филимонов. – Когда я ее трахал, она смотрела телевизор и конспектировала сводку новостей.

– Прямо во время процесса? – удивленно поднял брови Патрушев. – Что ж, возможно, это эротично.

Филимонов хохотнул и пояснил:

– Да мы занимались этим стоя!

– И что же она писала?

– Я заглядывал потом в ее тетрадь и, признаться, абсолютно ничего не понял. Какие-то схемы, графики, цифры, короче, совершеннейшая шизофрения.

У нее по молодости был роман с каким-то медиком, и она с тех пор ненавидит Минздрав.

– А при чем здесь Минздрав?

– Мне трудно это объяснить. У этой леди несколько иная парадигма мышления. Я лучше зачитаю тебе с листочка, который захватил с собой, чтобы тебя поразвлечь. – Филимонов достал из кармана потрепанную страничку и развернул ее.

– Итак, слушай… Богиням Судьбы выгодно, чтобы люди были подобны самоопустошающимся червям, поэтому так называемая «научная часть» Минздрава, где сидят инопланетные деятели, говорит: расслабляйтесь. Они еще никого не вылечили, и зато отправили на тот свет миллиарды людей.

– Чего-чего?! – воскликнул, давясь от смеха, Патрушев.

Филимонов флегматично протянул Патрушеву лист бумаги размером в половину газетного.

– Это «Листовка Вселенской Противообманной Партии», – пояснил он непросвещенному другу.

– Чушь какая-то, – пробормотал Андрей.

– А я думал, тебе будет интересно. Ты же увлекаешься всякими там, как это называется, паранормальными вещами.

– Но не до такой же степени!

– Ладно, я продолжаю, – махнул рукой Филимонов. – Дальше здесь написано: «Внимательно следите за тонусом в лобке. Это один из самых сильных центров накала чувств». При этом специалист в области сигнализационных систем закатил глаза и облизнулся, издав звук подбирающей свои слюни собаки.

– Может быть, достаточно? – сделал попытку протестовать Патрушев.

– Нет, еще немного. Ведь это играет невероятную роль, – возразил Филимонов, снова всматриваясь в листок, испещренный буковками и исписанный убористым почерком, – в увеличении накала чувств.

Кстати, щемление и биополе возможны, только когда лобок в тонусе. Особенно хорошо, когда есть тонус в упругих и суженных канальцах, поставляющих энергию в астральное магнито-биополе…

– Ну это уж слишком, – возмутился Патрушев. – Брось меня грузить этой бредятиной!

– Это для тебя «слишком». Но нужно знать людей и всегда помнить: то, что для тебя «слишком», для них нормально, – снова возразил Филимонов. – Знаешь ли ты, что «сексуальное желание зависит от ощущения твердости в нервных клетках лобка», причем лобок длится до пупка?

Филимонов изобразил осуждающий нерадивого ученика взгляд учителя и, подняв указательный палец правой руки вверх, медленно произнес:

– И твердости в Бульбе. Ты в курсе, что такое Бульба?

– Картошка на украинском языке, – под ложечкой у Патрушева непроизвольно произошло щемление, и он ответил приятелю чисто механически.

– Идио-от! – протянул Филимонов. – Бульба в переводе с древнего языка санскрита означает «Закон Судьбы». Понимаешь, «Буль-ба».

– Перестань меня называть идиотом! Зачем вообще я должен слушать всю эту ерунду? – Состояние Патрушева было близко к истерике.

– Да чтобы повеселиться, дурачок, – ласково посмотрел на него Филимонов.

Наконец он свернул листок вчетверо и завалился с ногами на диван. Патрушев же сел в кресло, напряженно выпрямился, закинул ногу на ногу и начал энергично трясти ступней.

Вдруг Филимонов вскочил, опять быстро развернул листок и, упершись взглядом в него, напыщенно произнес:

– Это все Богова Мафия! Это все вредительское влияние Бога Молоха и Компании, председателя Космос-ЦРУ и земных СС.

Патрушев, не в силах протестовать, бросил в приятеля диванную подушку, расшитую бисером. Но она ударила не очень сильно, и Филимонов не обиделся.

– Ты забрал у меня всю энергию, вампир, – жеманно сказал Андрей. – Теперь надо подкрепиться.

– А что у тебя есть? – встрепенулся Дмитрий. – Впрочем, мне достаточно скромной яичницы с беконом и сыром, тройку поджаренных хлебцев и бутылочки две пива. Конечно, если не затруднит.

– Ты угадал, трудности могут возникнуть. Они уже возникли.

– Что-о? У тебя нет бекона? – с ужасом посмотрел на него Филимонов.

– Боюсь, что я должен тебя несколько огорчить…