Гайд по НЛП. Самые эффективные приемы и трюки

Он велел нам развернуть наши стулья лицом к нему. И вместо того чтобы спрашивать о чем-либо, он попросил назначенных наблюдателей поделиться тем, что они заметили, и это было очень увлекательно. Один за другим наблюдатели говорили, что, когда партнеры вели приятную беседу, независимо от того, как мы сидели в начале упражнения, наша поза фактически менялась и отражала человека, сидевшего к нам спиной. Стив сообщил, что мы с Рут не только одинаково скрестили ноги и наклонили головы в одном направлении, но и синхронно жестикулировали.

Когда вы слышите что-то два или три раза, то можете подумать, что это совпадение, но мы слышали одни и те же реплики раз двадцать. Все наблюдатели говорили одно и то же. Это было странно для меня. Лично я этого не замечал, поскольку сидел спиной к Рут и не наблюдал за другими парами.

Затем преподаватель спросил, что произошло, когда партнеры были вовлечены в разговор, в котором были не согласны друг с другом. Думаю, вы сейчас совсем не удивитесь. Мы были в абсолютном рассинхроне друг с другом. Ни в одной паре, а в этом эксперименте участвовало, вероятно, две дюжины пар стульев, собеседники не совпадали. Даже если раньше они были синхронизированы, зеркальное отражение исчезло. Положения тела были более закрытыми и отличались друг от друга. Их жесты и мимика не соответствовали друг другу.

Этот опыт был очень полезным, и я рекомендую вам обратить внимание на то, как работают эти индикаторы гармонии и диссонанса, когда вы наблюдаете за приятными разговорами или за теми, которые больше ориентированы на конфликт. Процесс синхронизации или совпадения с кем-либо в НЛП называется «отзеркаливанием».

Так что, как и в истории, которой я только что поделился, когда мы хотим установить взаимопонимание с кем-то, мы естественно отзеркаливаем действия этого человека и подстраиваемся. Это совсем не сложно. Вам не нужно запоминать слишком много. Достаточно того, что вы искренне хотите наладить контакт с кем-то. И отличный способ сделать это – проявить любопытство к эмоциональному состоянию человека и «примерить» на себя все, что вы представите.

Когда вы синхронизируетесь с ним по языку тела, то обнаружите определенные требования к его личному пространству. Вы не хотите никого притеснять, но и не хотите быть слишком далеко. Думаю, вы знаете, что люди разных культур предъявляют разные требования к своему личному пространству. Я наполовину ирландец, наполовину ассириец. Так что ассирийская часть меня хотела бы оказаться напротив чьего-нибудь лица, чтобы почувствовать дыхание этого человека, – это ближневосточный способ. Ирландская же часть меня предпочла бы традиционный европейский образ жизни, который предполагает большую дистанцию.

Несмотря на мое происхождение, я вырос в пригороде Лос-Анджелеса и был воспитан с уважением границ других людей, как это принято здесь. Я обнаружил, что, если разговариваю с представителем другой культуры и тот становится мне близок, я понимаю это и больше не чувствую себя дискомфортно. Так было раньше, и у некоторых людей это вызывает дискомфорт. А если вы будете находиться слишком далеко, это может создать подсознательное ощущение, что вам неприятно быть рядом или этот человек вам не нравится.

Расстояние от пятидесяти до девяноста сантиметров – как правило, оптимальное пространство для большинства разговоров: достаточно близко, чтобы протянуть руку и коснуться кого-то, но не настолько близко, чтобы вторгаться в личное пространство другого человека.

Сосредоточьтесь на них, а не на себе: Как создать ощущение того, что вас чувствуют

Ключевой элемент безопасности и принятия – ощущение, что тебя чувствуют. Чтобы сделать это, переключите фокус с себя на других людей. Вот три простых способа сделать это.

Всего один взгляд: Зрительный контакт и «пристальный взгляд»

Чтобы помочь кому-то почувствовать себя замеченным, нужно установить с ним зрительный контакт, правильно? Вероятно, в детстве вы смотрели на кого-то со злостью. Готов поспорить, что вы не раз проделывали это со своими родителями, когда не могли возразить им. Мне не могло сойти с рук то, что мы с отцом называли «убийственным взглядом», потому что он был слишком чувствителен к подобному поведению. Но в детстве мы с братом сверлили друг друга глазами, в ярости или угрожая.

Но взгляд же еще может быть притягивающим, не так ли? Флиртуя и желая установить с кем-то романтическую связь, мы можем смотреть на человека немного дольше обычного.

Благодаря бессознательному обучению мы знаем, сколько времени можно «вежливо» смотреть человеку в глаза. Конечно, вы можете смотреть в них и больше, когда разговариваете с человеком. Когда вы делаете это с позитивным намерением, это дает собеседнику ощущение, что его действительно видят и слышат. Зрительный контакт связан с продолжительностью времени, в течение которого вы смотрите на человека. Я называю это «пристальным взглядом».