Газета "Своими Именами" №3 от 14.01.2014

- Во гад! – сказала Лидка. – И про меня написал. Что ж ты, нетопырь, делаешь в такое тревожное время?! Кто тебе разглашать позволил, а ну с соседней свалки придут, обчистят до нитки?! У меня ведь не ворованное, как у некоторых – своим трудом, баночка к баночке, макулатурка к макулатурочке собирала! Тварь ты эдакая!

Лидка-алюминьщица подхватила валявшуюся на мусорном склоне половинку гнилой тыквы и шарахнула бомжура по спине. Ошмётки разлетелись.

- Протестую! – зафальцетил Санечка-бомжур. – У нас в России свобода слова! Вон пойдите на край оврага – там самосвал газеты скинул, почитайте, что органы правительства пишут: сво-бо-да!

- Я те дам органы! – Лидка сорвала с гвоздей бомзету №14, ловко скатала обратно в трубку и стала лупить Санечку по бестолковке. – Я те покажу свободу! Свободу!.. Свободу!..

Обрывки бумаги полетели по ветру.

Попутная телега в Рио, или Один из вариантов выступления сборной России по футболу на чемпионате мира в Бразилии

- Тпру-у! Приехамши мы! Это у вас тут, синьоры, что ль, ярманка?

- У нас, у нас! Вы откуда ж сами будете?

- А из России мы, двенадцать лет добирались. Привезли вот наш товар лицом. Налепили вот!

- Это чо, горшки? И с какой же стороны лицо у товара?

- Извиняемся, не туда смотрите, вот где любуйтесь.

- Матерь божья!.. Ну, раз приехали – располагайтесь уж, сваливайте вот на пригорок.

- Как, сваливайте?! Мы за прилавок хотим, в центральные ряды. Занято, что ль, уже всё? Это вон кто такие?

- Немцы, с фарфором мейсенским стоят. А вон итальянцы с флорентийскими мозаиками. С Балкан вон прибыли – амфоры привезли, гляньте, красота какая! Опять же, французы – бутыли для вина, загляденье! А вы куда с вашими кривобокими?!

- Не, стой, стой! А вон же на хорошем месте - тоже с горшками!

- Сравнили! Это соседи ваши – но у них керамика ладная, обливная, красавная!

- Тьфу ты! Ехали, ехали! А этот говорит – сваливайте. Никому, значит, тут такое не надо? И так уж побили половину… Ну, хоть за овсы да за прогон нам хорошо проплатили, не обидели! Давай-ка и вправду сваливать! Пусть они тут сами… Стой, чего делаешь, куда ты! Подбери назад посуду-то из лужи. Разворачивай оглобли, мы не горшки – сами сваливать будем… Н-но, милая!..

Мелочи

На идиш. - Вить, чего у вас за скандал такой был? Я с улицы слышал, как супружница твоя бушевала.

- Она на идиш со мной разговаривала.

- Верка твоя?! На идиш?! И ты тоже идиш понимаешь?

- А то! Она ж чётко кричала: «Идишь, чего удумал! Обратно наладился с Петькой с утра водку пить! Идишь чего! Я вот вам кайф-то поломаю!»…

Совсем как в поликлинике… Идёт эфир передачи «Что? Где? Когда?». Обычный антураж – вопросы, обсуждения, вокруг игрового стола стоит плотное тройное кольцо болельщиков. Сквозь эту толпу, активно работая локтями, пробирается взъерошенный человек.

-Мужчина, это что ж вы?! Куда вы лезете-то?! Куда?!

-Да не буду стоять, я на минуточку – я только спросить.

Женская логика. Пятый этаж торгового центра, по боковой галерее мимо кафе и туалетов шагает распаренный в магазинной суете толстячок. Чуть приоткрывается дверь, на которой табличка с женским профилем, изящная рука в колечках делает зовущий жест:

- Мужчина! – раздаётся взволнованный шёпот. – Можно вас на минуточку?

Тот озирается, с сомнением таращится на табличку женской комнаты:

- Меня?

- Ну вас, вас! Можете мне помочь? Очень надо. Идите сюда!

Толстячок осторожно приближается и просовывает голову в проём. Раздаётся увесистый звук пощёчины и возмущённый крик:

- Хам! Извращенец! Нахал! Куда лезешь!?..

Минимелочи. На конкурсе красоты создали новый вид оружия: лучезарное.

Видел журнал «Ор акул». А говорят, что рыбы не имеют голоса…

Татарские ханы: Тохтамыш и Шумелкамыш.

Фамилия представителя послушного электората - Трудак.

Рано утром из подъезда вышла девушка лет семнадцати с густыми следами былой вечерней красоты.

Все болезни от нерво… дки.

Новый адрес: Нуворишское шоссе.

 Из меню. Людоед слопал царского офицера.

- Ну, как он тебе?

- Неплохо: белая кость!

 Диагноз. - Мужчина, куда ж это вы так спешите?

- А у меня сейчас «Вечерний Ургант»!

- Ну, знаете… В общественном месте, да ещё вслух… Идите лучше к врачу, а то будет Познер!

Пятьдесят на пятьдесят. Половина мужчин старше сорока испытывают трудности с мочеиспусканием, а другая половина испытывает кайф, когда ржёт над этими их трудностями.

Перед боем. - Эй, смельчаки, гусары-кирасиры-гвардейцы! Окропим снег красненьким!

- Эй, трусы! Дезертиры, самострелы, пораженцы! Окропим снег жёлтеньким!

Из истории басмачества. Забар-хан убежал за бархан.

Russia

СКАЗКА БЕЗ СЛОВ

Наверное, команду дали свыше. Мол, не одному отвечать перед «лекторатом». Сообча надо правду ладить.

Ну, ладно, привыкли к новогоднему посланию. Тем более юбилейному, проглотили. А тут новой инновацией навернули. В геройском регионе губернатор собрал писачью братию. Не всех, а, как высказался товарищ в одном из районов области, системно думающих.