Глупые белые люди

Если ощутите сильный приступ гнева и до зуда в руках захотите отложить эту чертову книгу, а также связаться с представителем вашего штата, что ж, ребятки, сделайте это. Позвоните по телефону 202–224-3121 (коммутатор Капитолия США). Электронный адрес своих представителей вы найдете на www.senate.gov или www.house.gov, ну или отправьте письмо обычной почтой: кабинет сенатора (ФАМИЛИЯ), сенат США, Вашингтон (округ Колумбия), 20 510 — или кабинет представителя (ФАМИЛИЯ), палата представителей США, Вашингтон (округ Колумбия), 20 515. А если вы не можете разобраться, кто же вас представляет, зайдите на www.vote-smart.org, там разберутся за вас.

Навязанная нами безумная гонка вооружений, требующая немалых затрат, в итоге разорила СССР. Когда русские создали первую атомную бомбу, в США их уже было двести тридцать пять. Через десять лет мы обладали 15 468 ядерными боеголовками, оставив далеко позади Советский Союз с его 1060. Однако в следующие двадцать лет русские потратили на бомбы огромные средства и наконец сравнялись с нами. К 1978 году у них было 25 393 ядерных боеголовки, а у нас проточная вода, Стиви Никс[63] и 24 424 боеголовки.

Горбачев унаследовал уже надломленный народ, голодные люди стояли в очередях за рулоном туалетной бумаги.

Однако даже на пороге развала в 1989 году Советский Союз сохранял невероятное количество — 39 тысяч — ядерных боеголовок. Пентагон со своими жалкими 22 827 выглядел просто ребенком. Уж не намеренно ли Вашингтон загнал коммунистов в такую нищету, чтобы русский народ поднял бунт? Горбачев это понял и нанес ответный удар… но было слишком поздно. К концу 1991 года Советский Союз перестал существовать.

От радости новые российские и украинские лидеры хотели покончить с прошлым и распахнуть двери перед Америкой, предлагая Соединенным Штатам голубей и ветви олив. Украинцы объявили о прекращении гонки вооружений и тут же списали свои боеголовки. Русские изменили направление ракет, нацеленных на разнообразные американские города. Затем они предложили США присоединиться к уничтожению атомного оружия. И как мы ответили на столь невероятное, беспрецедентное предложение?

Никак.

Русские не испугались. Они терпеливо ждали ответа. Долго. Они ждали даже больше, полагая, что мы все-таки оценим их благородный поступок.

И еще они надеялись, что мы проявим сострадание и пришлем им немного еды, чуть-чуть современной техники, пару лампочек — все, что могло бы помочь им выбраться из нищеты. Они думали, мы сделаем для них то же, что и для Западной Европы после Второй мировой войны — поможем с финансами и реконструкцией. (Кстати, в Европе в результате этого на пятьдесят пять лет установился нерушимый мир, самый продолжительный в минувшем веке.)

Да, жизнь русских могла стать лучше, а мир — безопаснее.

Мы верим, что дочки нашего Джорджика способны перепить и перехитрить любого русского. Сравните достижения:

СЕСТРИЧКИ: напились в ночном клубе Остина.

ЕЛЬЦИН: напился на встрече «Большой семерки».

СЕСТРИЧКИ: заставили секретную службу выпустить из тюрьмы их бойфренда.

ЕЛЬЦИН: заставил КГБ отвезти его в винный магазин.

СЕСТРИЧКИ: арестованы за попытку получить выпивку по фальшивым документам.

ЕЛЬЦИН: никогда не арестовывался; для выпивки использует фальшивые поводы.

Ну а дальше сами знаете. Ничего. Пока мы сидим и разлагаемся, русские борются за выживание. Народ охватили недовольство и отчаяние. Рыцарь в сияющих доспехах так и не появился. Пищи по-прежнему не достаточно, инфраструктура пребывает в упадке, рабочие все так же бегают в туалет на улицу. Их новый президент — Борис Ельцин — оказался пьяницей и шутом, а поскольку русские не хотели следовать примеру Китая и превращать страну в производственный отстойник американских корпораций, финансовых инвестиций с нашей стороны не предвиделось. Власть захватили бескомпромиссные теневые политики, и растаяли последние надежды на уничтожение 25 тысяч действующих ядерных боеголовок.