Голодная кровь (Рассказы и повесть)

Здесь всё было зрителям родней, понятней. Ещё один актёр, выряженный расфуфыренной дамой, с пером на шляпке и в коротюсенькой юбке, подходил к урне и на неё облокотившись, вертел головой то влево, то вправо, при этом до невозможности выпячивая свой зад. Вдруг на пустой избирательный участок врывался ещё один из шутов и начинал задиристо декламировать:

Что ж ты, зая, в страсти бурной,

Наклонилася над урной?

Нам с тобой не время тут…

Избиратели идут!

Дама в ответ, чуть подвизгивая, отвечала:

А не тут – тады нигде!

Пусть, хто хочет к нам иде!

Если мне откажешь здесь

Знай, дружок: тебе – трындец!

От таких слов шут хватался за сердце и падал на пол. Дама, изящно распрямившись, начинала хохотать и, указывая на лежащего шута, вопрошала публику:

– Вы думаете, он мово отказа испужался? Да он вдугаря пьяный!

Одновременно с этими словами, выползал на сцену из глубин закулисья клочковатый туман, сквозь который, однако, и дама, и лежащий близ урны шут были не то, чтобы чётко, но вполне себе видны. И летела из-за сцены в зрительный зал новая частушка:

Мелкий дождик моросит,

Нулевая видимость!

Рядом с урной возлежит —

Русская недвижимость!

Тут набегало «явилло» третье, самое ядовитое.

На всё тот же многострадальный избируч входил на полусогнутых Самоха, потом распрямлялся, приосанивался, расстёгивал длинное чёрное пальто и произносил несколько нечленораздельных, но громких звуков, всё больше напоминая достославного Борис Николаевича.

– Эт-та кто тут у вас безобразит? Эт-та кто, понимашь, россиянам жить мешат? Што эт-та за первыборы, я спрашиваю? Все уже выбраны! Совсем страх потеряли, гураны криворогие!.. О чём это я? А, ну, правильно. Это я из своей новой книги: «Моя семья и другие звери» рассказываю. Там щё песенка такая жизнеут… ут… утверждающая: «Всегда под мухой – судьба моя!»

После слов этих шла сердцещипательная сцена. С потолка на тонкой леске опять спускалась маротта и, поддёрнутая ловким оператором, начинала ласково – как психиатр молоточком – постукивать двухметрового Самоху по голове.

Актёр отступал, уклонялся, маротта начинала злиться, стучала по голове сильней, сильней, каждый удар отзывался за сценой листовым громом огромного таза. Наконец, не выдержав стукотни, а главное тазовых звуков, Самоха, подобрав фалды кашемирового пальто, как заяицкий казак, вприсядку, уходил со сцены, горланя во всю мочь:

Эт-та што эт-та со мной,

Што с моею головой?

Спектакль удался на славу. Ожившие конкременты – так звал Терёха товарищей по искусству – тряслись в судорогах.

Стали добиваться запрещения. В ответ на вылазки не до конца переработанных удобрений, Терёха добавил несколько реплик и одну репризу, которая начиналась чуток заунывно, но зато кончалась улётно.

Свет гас, сбоку одиноко помигивала синяя лампочка и звучал вопрос:

– Кто глупее дурака?

Из глубин зала переодетые шуты изменёнными голосами вразнобой орали: «Ты у нас глупей пока!»

– А тогда скажите мне: дурак, он что – заразный?

Молчание зала прерывал сам Терёха:

Если есть у вас зараза

Мы её излечим сразу!

Что не этак, что не так,

Прокричит сейчас куклак!

Добавляли свету, Терёха выдвигал из-за спины метрового куклака в офицерской петровской одежде, в треуголке, и, намертво сплющив губы, гулко вещал чревом:

Я петровский куклачок

Подцеплю вас на гачок,

Про весь свет я не скажу,

Но над вами я поржу!

Вас как сено растрясли,

Обнулили, обнесли,

И теперь вы в дураках,

Без бабла, в одних портках…

Гул возмущения знобким ветерком пробегал по рядам. Ожившие конкременты орали:

– Где ты портки видел? Смотри сюда! У меня штаны сингапурские!

– Бойкот, спектаклю, бойкот!

– Короче, мужики: бей котов спасай Россию!

– В м…м…милицию его! Вместе с куклаком сам…м…мострельным!

– Луч-че сразу в дурку.

– Куклак, на минуточку, музейный, всамделишный, – отвечал уже собственным голосом Терёха, – считать до десяти и говорить умеет. Ну, а голоса ваши явных вражин выдали. В зале вас и всего-то с нос собачки Гульки. А тогда я к большинству обращаюсь: давайте мы этих сукиных сынов, эту ненародную партию надутых презервативов выгоним отсэда палкой?

– Правильно, гони их!

Терёха резко взмахивал жезлом, кидался в зал, свет полностью гас, тихий рёв одобрения и жалкий писк оживших конкрементов, перекрывала прощальная песенка-частушка:

Ваша зависть как змея:

Хвост свой заглотила

Плачет, кожей шевеля,

Горше крокодила!

Квак и чавк малых кроканчиков, зубовный скрежет крокодилов половозрелых, наполняли через громкоговоритель дикой музыкой, – как наполняется грузовик пустыми гремящими бидонами – облюбованный шутами Дворец культуры.

– А сейчас все вместе давайте гнать завистников на крокодилью ферму! Они с меня последнюю шкуру готовы были содрать. А теперь мы сами с них шкуру спустим – и на сумочки дамские. Айда за мной. Дамы вперёд! Я сказал вперёд, а не взад!

После пятого спектакля следователь прокуратуры Ламбатикова, дело об оскорблении общественной нравственности и открыла. Спектакль мигом сняли с репертуара.

– И правильно, меж проч, сделали, – вдыхая коки аромат, произносила разнежено, отчего-то с быстротой молнии покинувшая свой высокий пост, госпожа Ламбатикова.