Господин барон

— Эгельберт! Вы только представьте, сколько на свете людей, готовых на что угодно ради возможности сказать при случае «Я, по праву благородного происхождения, могу не платить налоги!» — и плевать, что не платят только здесь.

— Есть, правда, условие — только сыновья рыцарей могут стать рыцарями!

— Черта с два! — я уже листал заветный томик. — Вот, глядим — «приняты за доблесть и привычку сражаться», значит, выбор кандидатур не так уж мал.

— Но в «Конституциях Мелфи»…

— Отмененных месяц назад?

— Черт бы побрал этот референдум!

— Согласен. Тем не менее — я могу даровать рыцарство вполне однозначно. К тому же вот «посвящен должен быть владеющей благородной землей». То есть у кого есть земля, дающая право на дворянство, того я просто обязан зачислить в рыцари. Отрежу кусок своей…

— Невозможно! Все площади уже используются!

— Фон Шницель, не зли меня! Что тут, нет свободной земли?

— Есть. У самого замка, площадью чуть больше половины акра.

— Хватит. Нарежем на участки два на два метра, будут ленными владениями.

— Лен должен обеспечивать рыцаря!

— Если он не способен выкрутиться на четырех квадратных метрах — мне такой вассал не нужен!

— И все-таки я обязан настоять! По закону… нет, вы не смейтесь, господин барон, это очень умный закон и к нему стоит прислушаться!

— Ну, говорите.

— Предлагаю нарезать по четыре сотки — таков минимальный размер дачного участка в федерации.

— Хорошо, согласен. Потом станут нормальными дачниками. О, вот же: «требуя от претендентов дохода не меньше двадцати фунтов в год с принадлежащей ему земли». То есть тридцатку евро в год заработал — годен. Один парничок с клубникой поставят и формальность соблюдена.

— Этому правилу семь столетий. Нужно учесть инфляцию!

— Ничего не знаю, тут никакая такая «инфляция» не упомянута.

Мы спорили еще около часа, то листая каждый свои экземпляры «Жизни феодала», то выдирая их из рук оппонента. Наконец сошлись, что шестерых претендентов в дачный кооператив «Рыцарь» я вполне потяну по всем понятиям. Две кандидатуры были забиты сразу — глава городской полиции, то есть баронской стражи, и местный мэр. Во-первых как только они станут моими ленниками все сказанное ими будет идти как бы и от меня, что облегчит их работу в новых условиях (избавляя меня от необходимости лезть в ежедневную рутину), во-вторых подарок весомый, мне ничего не стоит, а местным будет приятно, что первые мои рыцари — эски.

К тому же я хорошо помнил, что «вассал не должен поднимать руку на сеньора и вообще злоумышлять на него», а надежных людей надо иметь в любой среде, это и для имиджа полезно, пока что у меня есть слуги-министериалы, но этого мало. Фон Шнитце с семьей не мои вассалы, и больше идеологией занимается, чем реальной политикой.

Интересно, как будут смотреться золотые шпоры на современных туфлях?

Еще можно им герб пожаловать… черт, мне бы кто его нарисовал.

Пока я размышлял, стоит ли вводить в обязательную форму местной полиции алебарды и мечи, управляющий принес заказанный мной предмет.

— Так-так… — я повертел значок в руках, прикинул, как он будет смотреться. — На сайте есть моя фотография?

— Я не решился без вашего согласия.

— Отлично! Сейчас сделаем. — Я оделся официально, прикрепил значок на лацкан, встал перед зеркалом. Пришлось потрудиться для получения нужного выражения лица, попеременно заставляя мышцы встать в положении чего-то среднего между «денег нет», «ну ты, осел, куда вылез?» и «эх, врезать бы тебе!»

Искомый эффект удалось достигнуть сложив все три личины, добавив «у меня от вас зубы ноют!», ссутулившись и встав на фоне неоштукатуренной стены.

— Снимаю… Готово. Зачем вам именно этот значок?

— Магия, Эгельберт. Очень сильная магия!

— Я думал, что вы наденете эксенландский, или румынский.

— И его тоже, но потом. — Еще фотка, но уже в рубашке-поло, сидя нога на ногу в древнем резном кресле, без значка и с исконно румынским выражением лица «да, я немного выпил, но все равно всех вас люблю». — Теперь вот эту — я показал на первую. — Не перепутайте! Разместить на сайте баронства.

— А вторую куда?

— Придержите пока, я скажу потом. Как разместите — отошлите информацию об этом и ссылку на сайт… ну, к примеру в офис тех ребят, что сообщили вам о заморозке счета. Кстати, чем они мотивировали?

— Тем, что сотрудник, посланный за подтверждением, не вернулся в срок и соответственно они заблокировали все наши расчеты как подозрительные.

— Да? Ну и отлично. Готов поспорить, что позже выяснится невозможность послать к нам нового инспектора, поскольку бюджет на зарубежные поездки исчерпан, или потому что попадание в средневековую тюрьму запрещает профсоюз… неважно. Разместите объявление, вот текст. — Я быстро набросал рекламку.

— И все-таки, господин барон…

— Эгельберт! Во-первых мы возьмем денег с каждого желающего как за самый лучший курс выживания. Во-вторых у нас будет сотня-две, вместе с родителями и друзьями, бесплатных рекламных агентов, рассказывающих о музее ежедневно. В третьих мы устроим состязания и настоящий турнир!

— Где взять столько участников?

— Были бы зрители, а участников найдем!