Господин чиновник

–Постойте, у меня «Ока», на которой езжу. Только немного на «Тойоте», но ее оставляю

за квартал до моей работы, пересаживаясь на «Оку». Все у вас?

–Нет, не все. А почему оставляете «Тойоту» за квартал?

–А-а… Это ж понятно.

–Нам непонятно.

–А-а…Чтобы не считали мои доходы!

–Вернее, суммы ваших взяток?

–Вы наглец!

–Только не ругайтесь…А где живете?

–В России.

–Это понятно, а поточнее? В квартире или в частном доме?

–А какое ваше…

–7-

–Ничего, прокуратура выяснит!

–Постойте, я живу в квартире жены.

–Неужели? А как насчет особняка?

–Ну, есть, но недостроенный.

–Значит, есть особняк?

–Ну, чего прицепились?

–Мы ж боремся с коррупцией, вы забыли?

–Все борются.

–И вы в том числе?

–А-а…Я в первых рядах.

–А как насчет недвижимости за границей?

–Ну, есть, а что…

–Небось, тоже на зарплату купили?

–А-а… а какое ваше…

–Ничего, прокуратура выяснит.

–Ну, чего прицепились? Недавно просил коллег снизить суммы взяток на двадцать процентов.

–Спасибо за откровенность! Да здравствует наша вечная борьба с коррупцией!

–Гм, а почему такая ирония?

–Непонятно?

–Непонятно. Я всегда борюсь! Я всегда обещаю народу!

–Только обещаете?

–Всегда! Я всегда обещаю вчера так же много, как и сегодня!

–Откровенно и цинично.

–Зато правдиво сказано.

–Скажите, господин чиновник, еще в 1760 году царица Елизавета издала закон, запрещающий взяточничество чиновников. Не знаете, когда этот закон вступит в силу?

–А-а… Хватит вопросов!

–Наш народ давно сыт. Обещаниями.

–Ну, надо же когда-то накормить наш народ. Именно

–8-

обещаниями его и кормите. Скоро, думаю, увидим целое собрание обещаний в нескольких томах.

–Не понял…

–Все вы поняли. Чиновники могут покончить с коррупцией только с помощью суицида.

–Прекратите задавать свои провокационные вопросы! Считаю, что вы экстремист.

–Неужели?

–Со мной не спорить! Есть только два мнения: мое собственное и неправильное!

–В том не сомневаюсь. Может, прекратите брать взятки?

–Как не брать, когда дают? Зарплаты не хватает!

–Сколько чиновнику ни плати, он все равно скажет, что мало. Думаю, приходите на работу и удивляетесь, что здесь еще и зарплату выдают.

–Прекратите издеваться!

–Скажите, ведь природа не терпит пустоты?

–А при чем тут…

–Хотя природа не терпит пустоты, больше всего амбиций рождается в пустой голове чиновника.

–Хватит! А то я…

–Что вы? Вы меня ударите?

–Нет, что вы! Я и мухи не обижу.

–Верно! Зачем вам муха?

Реформа ЖКХ, ха-ха-ха!

-Господин чиновник, расскажите нам, как идет ваша реформа ЖКХ.

–А-а… А почему моя реформа?

–Ну, это ж вы ее придумали.

–А-а… Я ничего не придумал.

–Какая разница? Тогда другой чиновник ее придумал.

–9-

–А-а… Вот к нему и обращайтесь.

–Тем не менее просим рассказать, как идет эта реформа.

–А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–В народе посмеиваются, называя вашу реформу ЖКХ иначе.

–И как же?

–Живи, как хочешь.

Деньги в конвертах.

–Господин чиновник, а почему вы берете деньги в конвертах?

–А потому, что деньги должны быть конвертируемыми!

Об иноагентах.

-Господин чиновник, прошел закон об иностранных агентах.

–Ну, прошел.

–И как подать заявку?

–Для чего?

–А чтоб стать иноагентом.

–Это вы серьезно?

–Вполне серьезно!

–Неужели хотите стать нашим врагом?!

–Что вы? Я хочу стать иноагентом.

–Значит, хотите стать нашим врагом!

–Ладно, а что для этого нужно?

–Не понял.

–Как подать заявку, чтобы стать иноагентом?

–Гм, не знаю. И зачем вам это нужно?

–Ну, иностранные агенты получают, как говорят, деньги из-за рубежа. Вот и хотелось бы получить побольше

–10-

денег.

–Без комментариев.

–Может, в очередь стать?

–Думаю, очереди нет.

–Неужели? Неужели в нашей стране есть что-то без очереди?

–Вы издеваетесь?!

–Отнюдь. Уточняю.

–Хватит вопросов! Не знаю.

–Вы что, ничего не знаете?

–Вы издеваетесь?!

–А как насчет справок?

–Каких справок?

–А тех, которые всегда требуют чиновники.

–Не знаю.

–Может, нужна справка из ЦРУ?

–Без комментариев!

Реформа ЖКХ, ха-ха-ха!

-Господин чиновник, расскажите нам, как идет ваша реформа ЖКХ.

–А-а… А почему моя реформа?

–Ну, это ж вы ее придумали.

–А-а… Я ничего не придумал.

–Какая разница? Тогда другой чиновник ее придумал.

–А-а… Вот к нему и обращайтесь.

–Тем не менее просим рассказать, как идет эта реформа.

–А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–В народе посмеиваются, называя вашу реформу ЖКХ иначе.

–И как же?

–Живи, как хочешь.

–11-

–Гм, неправильное название.

–Но поправдивее.

–Может, хватит на сегодня вопросов?

–Нет уж… Ваша реформа постоянного увеличения цен на жилье нам надоела!

–Опять моя реформа?

–Вы не уклоняйтесь от ответа.

–А-а… Вы против реформ?

–Я за нужные народу реформы, а не за те, которые лишь отнимают деньги у бедного народа!

–А-а… Без комментариев!

–Значит, реформа будет продолжаться?

–А-а… Будет.

–Бесконечная так называемая реформа?

–А-а… Почему бесконечная?

–Да потому, что повышение цен происходит беско-нечно!

–Без комментариев.

–Опять ничего конкретного?

–А-а… Конкретно, какой ваш вопрос?

–Конкретно, как идет реформа ЖКХ и когда она закончится.

А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–Опять то же самое? Сколько можно повышать цены

на жилье?

–А-а… Без комментариев.

–Понятно. Как в песенке «У попа была собака, он ее любил».

–Черт! Меня сравниваете с собакой?