Говорит Вафин

Важно еще, чтобы тебе надели пальто, для этого разведи руки, как игривый кот, – люди сразу подбегут, подсобят.

Такси следует вызвать исключительно бизнес-класса и сразу же отчитать водителя за непроглаженный пиджак и неуслужливое лицо: «Ты с такой миной тетку свою хоронить будешь!»

Вот такой мужчина оставит за собой пищу для размышлений. Про такого скажут: «Был Вовка, сопли мазал под парту, а теперь, видимо, большой начальник».

В КИНОФИЛЬМАХ ПОКАЗЫВАЮТ, КАК КРУТЫЕ ЧУВАКИ СТИЛЬНО КУРЯТ, ВКУСНО ПЬЮТ АЛКОГОЛЬ, СТАВЯТСЯ НАРКОТОЙ, ДЕЛАЮТ ДЕЛА.

НА САМОМ ДЕЛЕ КРУТЫЕ ЧУВАКИ ЛОЖАТСЯ В 22:00, ПЬЮТ ОБЕЗЖИРЕННЫЙ КЕФИР, СЛЕДЯТ ЗА САХАРОМ В КРОВИ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ ДЕЛА ДО 120 ЛЕТ.

Кошка живет кошачьей жизнью безо всякого планирования. Никогда кошка не сядет с карандашом – вот через год окотею, замурчу, запрыгнет с окна котофей вальяжный такой, хозяева его гонять станут, а он ночью придет – хвост трубой, пушистый, усы вихрятся. Котят от него нарожаю, троих потопют, один уцелеет, коробку принесут хозяйские, там обустроюсь, буду по воскресеньям мясо жрать да шерстку чесать – бед не знать! Самое интересное, что так и происходит в жизни кошки – и безо всякого планирования. Поистине магическое животное.

Иногда мне мнится, что я пуст, бездарен и лишь громогласен, словно засушенное гусиное горло, в которое для треску положена горошина.

В такую пору небо накрывается свинцовым покрывалом, под пологом начинают дуть свирепые юпитерские ветра, я горько пью, богохульствую, тыкаю себе в зеркало: «Твоя, Юрий Николаевич, песенка спета, аккорды забыты, а слушатели вдрызг пьяны и под столом уже».

А в иной кон проснусь: тореодор! Матадор! Шампанского мне, пьесой разражаюсь! И ощущение, что далеко в голубом небе ласточка гарцует. И воздух такой плотный, как куриный суп, – бери да ешь. А люди мыслятся мне все умными – и у каждого своя правда, нет плохих. Хочется с каждым потетёшкаться. А бабы вообще – как плюшевые мишки или куницы все – забавные зверьки с умной подвижной мордочкой.

А иногда никак не бывает. Проснулся да проснулся.

Я – человек ста желаний. Иногда ставлю будильник минут на 15 пораньше намеченного, чтобы эту четверть часа страстно и вволю по-хотеть какую-нибудь бирюльку.

Последняя десятка вещей, которые я желаю:

1. Перчатки котовьи. Чтобы гладить животную и не отведать тока или шерсти в носу.

2. Операцию бабе на нос – хочу вставить ей кожаный собачий черный нос, чтобы мокрился, когда я его ласкаю. Прежний бабий нос нашьем собаке, чтобы совсем безносая не бегала.

3. Поставить пятихаточку на чемпионат Боливии по женскому волейболу. Чтобы как ресторатор потом подняться по жизни, сидеть на телешоу ноги врастопырку, загадками разговаривать, на ведущих немножко свысока поглядывать: «Да хуле ты, ведущий!»

4. Издать книгу рассказов своих. Десяток я написал уж, томятся в столе, по ночам кричат: «Выпусти, изувер, душно нам!» Хотелось бы книгу с картинками, чтобы в ваших библиотеках стояла промеж политики Аристотеля и путешествий Нильса с дикими гусями.

5. Баньку соорудить на левом бережку. Чтобы с водоемом, дорожками, венички один к другому ровнехонько, чтобы вышел с парилочки, сразу пива – вжуть – да на второй этаж – на матраце посибаритствовать часок.

6. Кабинет оборудовать желаю. Чтобы стол из мореного дуба, стеллажи с книгами: анатомия польской собаки, психология деверей, 100 способов выманить крота наружу, теория трех негритят, карта миграции гей-голубей Поволжья и поавантажнее. В том кабинете я бы пьесы писал свои да рассказы.

7. Хочу приобрести гугл-нос. Такое устройство, чтобы через интернет можно было нюхать. Например, зашел в магазин пиццы – и всё перенюхал бесплатно. Или баба написала тебе, а ты на ее анкету перешел и вмиг разведал, чем там пахнет – пресладким времяпровождением или ебаргой заунывной.

8. Хочу в Аргентину. Стейка поесть, вина попить, потанцавать танго, заблудиться в Буэнос-Айресе, чтобы с пиздинящим ужасом вымолвить: «Кажись, ты, дружок, заблудился в Буэнос бля Айресе!»

9. Арендовать помещение, созвать туда кутежников лукавых, девиц мокроносых да задать гуляние, какого на Руси не было со скоморохов!

10. А это тайное желание. Связано с гусями, но не ебать, а нечто иное.

Перед матерью приятно – не алкаш, не облысел, не нищенствую. Работаю, с женщиной живу, путешествую по миру.

На душе тепло.

А бате и этого мало. Встречаемся иногда, он трубочку закурит: «Расскажи, какими проектами занимаешься».

Сразу колотун. Выпрямляюсь. Вот, милый батя, в этом, в том и в третьем себя выявляю. Выпустит дымку колечко: «Четвертый возьми. Не нагружаешь ты себя полностью. Бережешь будто».

Вечером сидишь, химическим карандашом лоб ковыряешь, на столе йогурт и чашечка чая. К утру глядишь – уж и четвертый проект придумал. Так батя научил меня. А я вас теперь надоумил.

Это как половая инфекция, только:

А. Не половым путем.

Б. Полезная.

Животные – ребята очень умные.

Всё они знают, человечий язык разумеют, логикой обладают.

Только молчат. Ибо умны.