Грицько сміється

Була державна нарада, на якій виступали представники всіх міст України. Питання було одне: як представникам різних міст назвати скорочено свої обласні головні управління?

-Ми вважаємо, що головні управління повинні cтворюватись за допомогою перших складів даного міста, - запропонували представники Москви, Ленінграда, Києва і т. д. Ну, наприклад, "Ленсало", "Мосм’ясо", "Київриба".

-Вам добре говорити, - заперечили представники інших міст України, зокрема представники Херсона, Миколаєва, Одеси.

-А як нам бути? Не назвем же ми свої головні управління:

"Херм’ясо", "Херриба,""Херсало. Тут піднялись представники Ніколаєва: а як нам буть? - -"Нісала", "Ніриби", "Нім’яса".

Потім виступили представники Одеси. Як же нам буть? - "Одесало", "Одериба", "Одем’ясо"?

ЛЕНІНСЬКІ ЛОЗУНГИ

Якими лозунгами зустрічали Ленінський ювілей різні колективи нашої держави?

Шахтарі: всіх комуністів і комсомольців під землю!

Залізничники: дамо всім пасажирам по м’ягкому місцю.

Сталевари: наша сила в наших плавках.

Фабрика жіночого одягу: піднімемо наші спідниці до найвищого рівня!

Прокуратура: всім, хто складає подібні анекдоти - дамо довгострокову путівку по ленінським місцям від п’яти до десяти років.

ВОНА БАЧИЛА ЛЕНІНА

Одружилися американець, француз і росіянин. Всі одружились на жінках старших за себе. Коли пройшло десь два-три дні, журналісти запитали в чоловіків, чому ті одружились на жінках, які старші за них.

-О, ви собі навіть не можете уявити, яка вона хазяйка, як вона вміє готувати обіди, яка вона практична, уважна, турботлива, - відповів американець.

-А ви? - звернулись до француза.

-В такому віці жінка - це мрія кожного чоловіка. Як вона вміє кохати, обнімати, пестити, цілувати!

Дійшла черга і до росіянина.

-А ви що скажете? Чому ви одружились на старшій?

-Бо вона бачила Леніна.

ПІВНІ-КОМУНІСТИ

В один пташиний колгосп на прорив, так би сказати, направили нового молодого енергійного голову колгоспу. А так як жити йому було ніде, то тимчасово запропонували пожити в пташниці.

Якось сидять вони за столом, п’ють чай і господиня запитує:

-Як накажете, Вікторе Івановичу, спати будете на підлозі чи разом зі мною, бо в мене всього одне ліжко?

-Ну що ви, що ви, Галино Василівно, ну звісно, окремо, адже я - комуніст.

На другий день пішли на ферму. Дивиться новий голова - курей багато, а яєць де-не-де. Отож і запитує:

- Галино Василівно, яка на вашу думку причина, що кури не несуться?

-Бо у нас всі півні - комуністи.

Жовтень 1973 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЖІНКИ

Жінка повинна пам’ятати завжди такі три заповіді:

Перша: лікарю все показувати;

Друга: начальству все розказувати;

Третя: коханцю ні в чому не відказувати.

МІЛІЦІОНЕР, ЖІНКА І КОЗА

Міліціонер пристане, до кого захоче.

Жінка дасть, кому захоче.

Коза залізе, куди захоче.

м. Хмельник, вересень,1973 р.

БАБУСЯ І ОНУКИ

Дві онуки запитують у бабусі:

-Бабусю, скажи будь ласка, а звідки ми взялись?

-Аїст вас приніс, дітки, аїст.

Внучки переглянулись між собою і одна до другої:

- Слухай, Оленко, а давай скажемо бабусі, звідки ми взялись, а то помре й не знатиме.

ЗНІМАЙ ШТАНЦІ!

Якось батько переглядав щоденник свого сина і побачив, що там по всіх предметах одні лише двійки і тільки співи - п’ять.

Батько взяв ремінь і до сина:

-І як це зрозуміти, синку? У щоденнику одні двійки, а ти ще й співаєш! Ану, знімай штанці, будемо вчити скільки буде 2+ 2.

ПАРТІЯ І ПРОФСОЮЗИ

Синок запитує у татка:

-Татку, чи не зміг би ти мені пояснити, що таке партія, комсомол і профсоюзи?

-З задоволенням. Так от, партія - це я, бо мене всі слухаються.

Мама - це комсомол . А ти з бабусею - це як профсоюзи: що ми вам накажемо, те й мусите робити.

НА ОСТАННІЙ ПАРТІ Учня, що сидів на останній парті, вчитель викликав до дошки.

-Вовочка, повтори все, що я тільки розповідав.

-А мені здаля не чутно.

-Гаразд, - сказав вчитель, - в такому випадку я сяду на задню парту, а ти щось скажеш.

-Борисе Володимировичу, - голосно сказав Вовочка, - ви ще довго будете ходити до моєї мамки?

-Що, що ти сказав?

-От бачите, я правду казав, що з останньої парти нічого не чути!

В СЬОМОМУ КЛАСІ

Прийшла Марійка із школи і хвалиться мамі:

-А в нашому класі сьогодні був гінеколог.

-Ну й як, доню? Я думаю, що ти була в тій колоні, де знаходились незаймані?

-Та що ти, мамо! В тій колоні стояла тільки одна наша вчителька.

1960 р.

АНЕКДОТИ ПРО ВОВОЧКУ

ДЕРЕВ’ЯНІ ГРОШІ

В п’ятому класі на уроці вчителька запитує в учнів:

-Учні, хто з вас скаже, які ви знаєте гроші? Ану, Іванов.

-Гроші є платинові, золоті, срібні.

-Досить Іванов. Далі продовжить Петров.

-Алюмінієві, мідні, паперові.

-Вірно, - сказала вчителька. А чи бувають іще які гроші?

-Бувають, - сказав Єгоров.- Наприклад, камінці, алмази.

-Вірно. А може хто знає іще якісь? - звернулась вчителька до учнів. Руку піднімає Вовочка. - Говори, Вовочка.

-Дерев’яні.

-А звідки ти про такі гроші чув?

-Від мами.

-І що ж ти чув?