И аз создам! (СИ)

Позже, когда «Motorwagen,ы» забегали по городским и просёлочным дорогам мира целыми железными стадами, некоторые владельцы аптек решив, что торговать «чистящим средством» - намного прибыльнее чем порошками да пилюлями, перепрофилировали свои «частные лавочки» в автозаправочные станции с самым примитивным оборудованием - типа бочек, канистр да ведёр.

В Царской России, к примеру - топливные станции появились в 1911-ом и, через три года - было их под патронажем «Императорского автомобильного общества», аж целых четыреста.

Прогресс не стоял на месте и, вскоре вместо вёдер - появились ручные помпы, а затем и моторные. Но один хрен, заправить автомобиль бензином - оставалось делом довольно грязным из рискованным: если клювом прощёлкаешь – может и фонтанчиком из собственного бензобака обдать…

Что я и почувствовал в тот раз на собственной шкуре!

А учитывая, что курили в те годы практически все и везде - это занятие вдобавок, было не совсем безопасным.

Уже ближе к лету, состоялся у меня с Иохелем Гейдлихом один, весьма примечательный разговор по этому поводу. Сперва, показываю ему схемку заправочного пистолета, автоматически отсекающего подачу бензина при полном баке и, «на пальцах» объяснив принцип действия, спрашиваю:

- Как ты думаешь, Бро – такое устройство будет пользоваться спросом на необъятных просторах твоей Америки?

Тот, как только просёк фишку, он тут же:

- Будут отрывать с рукой!

- Тогда, как обычно – патентуй через свою «Montana», то да сё… Ну, ты в теме, да?

- Okay, Buddy! Всё будет в шоколаде, не кипишуй.

Как уже неоднократно говорил, хроноаборигены - влёт цепляют мои иновремённые словечки и, этот вовсе не исключение.

Повторенье, как известно – «мать ученья», поэтому не ленюсь лишний раз талдычить:

- Если найдёшь фирму которая купит право использования патента – это очень хорошо. Если не найдёшь – сам купишь какой-нибудь бросовый заводик, наймёшь толковых инженеров и…

- Я всё понять! Не учить меня жить.

Легко соглашаюсь:

- Тебя учить – только портить! Короче, своей частью прибыли можешь распоряжаться «как хотеть», а на мою – в течении пяти лет построишь мне в Москве, Нижнем Новгороде и просто губернских городах Центральной России сеть автозаправок с такими заправочными пистолетами. Ферштейн?

На скорую руку подчитав в уме, аж извилинами щёлкало, тот охотно согласился:

- Всё будет, как ты сказать, Buddy.

После того, как мои предсказания сбылись – авторитет мой у него стал непререкаем и не одной попытки надуть (по крайней мере, я про них не знаю) мною официально не зафиксировано, что для русского еврея просто фэнтазийно. Иохель всерьёз уверовал, что с моей помощью он «сделает» Америку и буквально мне в рот заглядывал.

Кстати, насчёт «шоколада» - в котором «всё»!

Но, не простого, а…

Впрочем, обо всём по порядку.

***

Всё предшествующему этому событию, была так - разминка для разжигания аппетита.

При очередной встрече поздней весной 1926-го года, вынув из стола, я поставил перед Иохелем Гейдлихом банку с белым порошком:

- Бро! Догадайся с трёх раз – что это? Угадаешь – дам сто долларов.

Переведя взгляд на меня, потом снова на банку, крайне недоверчиво:

- Не врать?

Достаю из кармана портмоне, из него - специально приготовленные для этого случая сто баксов и, положив на столешницу:

- Марксом клянусь!

- А если не угадаю?

Забираю со стола бумажку и, держа двумя пальцами – как звёздно-полосатым флагом, размахиваю её перед его носом:

- Тогда, я не дам тебе сто долларов – всё по-честноку.

Осуждающе крутит головой, вертя в руках банку:

- Ох, как вы – русские, любите сорить деньгами… Кокаин?

Насмешливо:

- Всё б тебе какое-нибудь ширялово, Бро! Нет, не кокаин – первая попытка не засчитана.

Озадаченно чешет репу:

- Средство для мужчин – вроде твоего «Твёрдого курса»?

Осуждающе:

- Блин, Йохель – у тебя одно на уме, обратись пока не поздно к психоаналитику… Ещё варианты будут, маньячило прелюбодейское?

Тот, наслюнявив кончик пальца, взял пробу и сперва понюхав - очень осторожно, попробовал на язычок… Второй раз, уже смелее… Третий раз, едва не жменей…

Прикалываюсь:

- Может тебе ложку дать, Бро?

Тот, пожимает плечами:

- Вещество идеально белого света, без вкуса и запаха… Нет, я не могу знать, что это.

Я, торжествующе: Задорнов был прав - тупые они:

- Фиг тебе тогда, а не сто баксов!

Спрятав банкноту в портмоне, а последний во внутренний карман - приоткрываю завесу над загадкой белого порошка:

- Это диоксид титана, чистотой девяносто восемь процентов. Кроме как Ульяновска, такой больше нигде в мире не производится²…

Взяв за горлышко, рассматривает на свет в окошке:

- «Чистотой девяносто восемь процентов»? Невероятно! Вы, русские и, керосин то - толком очистить не можете и даже водку, которую пьёте стаканами как дикари.

- А по сопатке?

До чесотки кулаков захотелось дать ему в морду, но я усилием воли сдержался:

- И тем не менее, это так. Если сомневаешься, Бро – могу предоставить тебе справку из лаборатории, заверенную у нотариуса.

Тот, поставив на стол банку и, небрежно подвинув её в мою сторону:

- Я тебе верить, Buddy! Но зачем нам этот… Как его? …Диоксид титана?

***