Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

Если у вас есть проблемы и вы не знаете, что делать дальше, спросите какого-нибудь человека, не может ли он немного побыть в вашем распоряжении. Вообразите себе, что этот человек представляет собой элемент, который называется «то, что покажет следующий шаг». Этот человек или совершит что-то, что покажет вам, что делать дальше, или поведет себя таким образом, что вам в голову внезапно придет идея. Если сразу ничего не происходит, то, возможно, стоит немного подождать.

Также успешно вы можете назначить роль «того, что покажет следующий шаг» какой-то вещи на вашем рабочем столе (ручке, точилке, резинке, фото и т. д.). Посмотрите на эту вещь, потрогайте ее и прочувствуйте. Какие новые импульсы или мысли при этом у вас появляются? Или используйте «освобождающий элемент». Вы сами можете назначить себя «освобождающим элементом» и спросить: «Предположим, я беру на себя роль освобождающего элемента, что за чувства у меня возникают тогда?» Если вы ощущаете отсутствие энергии, то, возможно, на данный момент нет необходимости в решении, скорее есть потребность в расслаблении. Возможно, в полном расслаблении возникнет решение, откроется новое знание или импульс.

Подойдите к этому творчески и позвольте появиться у вас новым элементам, которые могут помочь вам или другим людям в решении проблем.

Решающим моментом является то, что вы не просто представляете это себе, давая роль другим людям, вещам или самому себе, а активно ощущаете это внутренне и внешне. Сформулируйте мысленно или вслух предложения типа «Теперь это замещает мне...», «Теперь я заместитель...». Активно пробуйте разные возможности и наблюдайте при этом за своими чувствами. Как вы можете объяснить то, что происходит, вплести это в ряд взаимосвязей, ведущих к освобождению, или вынести из этого новое знание?

Позвольте удивить себя «разуму ваших чувств» и чуду универсального восприятия.

Осознаем это глубже

Помощь нужна не для того, чтобы уменьшить страдание в данный момент, а чтобы с корнем прополоть сорняк.

«Если я поймаю для тебя рыбу, ты будешь сыт один день. Если я научу тебя ловить рыбу, ты будешь сыт всегда» (китайская пословица по Куан Цу).

Если мы осознаем, что в любой момент можем менять роли, то мы можем согласиться и со Львом Толстым: «Счастье заключается не в том, что ты можешь делать то, что хочешь, а в том, что ты хочешь делать то, что делаешь».

«В сущности, именно отношения с людьми делают жизнь ценной» (Вильгельм фон Гумбольдт).

КТО КОГО ОТРАЖАЕТ?

Когда мы задаем себе вопрос, кто кому предоставлен, то ищем ответ, кого мы воспринимаем через свои чувства. Это очень просто. Нужно рассматривать восприятие только нашими собственными глазами. Если два человека стоят напротив и смотрят друг на друга, то каждый из них воспринимает другого. То есть восприятие может быть одновременным. Каждый предоставляет себя другому, и из-за этого получает через свое восприятие чужие эмоции. Далее возникает вопрос, что именно мы воспринимаем. Опишите свое чувство и спросите другого человека, может ли он найти какие-то связи, или не пробуждают ли ваши слова какие-то эмоции в нем? Ищите «резонансы», сходства, желания изменений и защитную реакцию...

Следующие мысли могут быть полезными для осознания: «Я чувствую то же, что ощущает другой», «Как я понимаю, что чувствую его?»

Очень похоже, если мы смотрим друг другу в глаза и спрашиваем, что другой видит во мне, пока я его наблюдаю. Один наблюдает, как наблюдает другой...

В связи с этим имеет смысл вчувствоваться в другого человека, пока он занят чем-то иным, чтобы познакомиться с ним со стороны.

У меня есть теория: если оба человека, которые взаимно воспринимают друг друга, обладают очень открытыми чувствами, и у них нет никаких блокирующих или ограничивающих защитных моделей, если оба могут согласиться со всем в такой форме, в какой оно есть, то при взаимном восприятии они будут глубоко тронуты. Оба чувствуют одинаковую открытость, слияние, единство, глубокую связь, которую могут сознательно сформулировать. Если же у одного из них есть дисбаланс, оба зависают на этом дисбалансе. Тогда возникает вопрос, чей проявляется дисбаланс? Для этого нужно обсуждать ситуацию, обмениваться впечатлениями, двигаться и наблюдать, как изменяются чувства. Кто что воспринимает? Кого это больше затрагивает? Кто чувствует себя более уравновешенно, когда чувство сформулировано? Кому легче отпустить ситуацию? Кто может яснее выразить свои чувства? Указанием может быть то, что этот дисбаланс зачастую менее осознается «носителем проблемы», а у другого участника возникает чувство, что он играет роль. Носитель проблемы более уравновешен с дисбалансом (он привычен ему, и он не может уже ясно воспринимать его), чем тот, кто отражает его в роли. Второй в большинстве случаев более осознает, что он — не он («Что, собственно говоря, я тут делаю?»).