Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

В предыдущей главе мы говорили о границах, позволяющих отделить себя от чужого поведения. Эмоциональные границы создают здоровую сепарацию между нами и эмоциями других. Без них чужие чувства смешиваются с нашими, как чернила, вылитые в прозрачную воду. Чужой стресс, тревога, фрустрация и грусть поглощают нас целиком, и мы уже не понимаем, что чувствуем и в чем нуждаемся.

У патологических альтруистов часто совсем не развиты такие границы, поскольку в детстве эмоциональное обслуживание других людей было для них гарантией безопасности. Хотя мы давно уже не дети, из-за отсутствия эмоциональных границ мы можем чувствовать себя ответственными за решение чужих проблем; лезть с непрошеными советами; вступать в конфликты, которые нас не касаются; ни за что не соглашаться с чужой точкой зрения; делать все возможное, лишь бы другие не испытывали гнев, фрустрацию и беспокойство. Со временем из-за подобного эмоционального наплевательства в отношении себя человек становится в принципе не способен понять, что он чувствует и что ему нужно; он корректирует свои действия, чтобы задобрить окружающих, хотя это ему вредит; чувствует, что его жизнь на самом деле ему не принадлежит.

Укрепляя эмоциональные границы, мы обретаем стабильность, независимость и автономию. Мы учимся сочувствовать чужому дискомфорту, не ощущая, что обязаны «все исправить». Сняв с себя груз ненужной ответственности, мы учимся ставить себя на первое место.

Для бывшего патологического альтруиста, воспитанного с установкой, что чужие чувства — его личная ответственность, эмоциональные границы становятся истинным освобождением. В этой главе мы научимся снимать с себя ответственность за чужие эмоции, различать сочувствие и ответственность и за четыре шага установим здоровые эмоциональные границы в отношениях с друзьями, партнерами, родственниками и возлюбленными.

История Эми

У Софии двое взрослых детей: 25-летняя Эми и 30-летний Ноа. Эми ласковая и общительная, они с матерью всегда были близки. Ноа угрюм и замкнут, они с матерью любят друг друга, но у них натянутые отношения.

Поступив в колледж, Ноа переехал на другой конец страны, а Эми пошла в ближайший университет, чтобы быть рядом с семьей. Она приходит в гости к родителям минимум раз в неделю, и они с Софией почти каждый день разговаривают по телефону.

С самого детства Эми мать взяла в привычку в разговорах с ней выплескивать свое недовольство сыном. То ее не устраивает его неуважительное к ней отношение, то ей кажется, что они недостаточно близки, то она не одобряет его новую работу или девушку. Эми много лет сочувственно выслушивала жалобы матери и по возможности что-то советовала. Она рада, что мать доверяет ей и сделала ее членом своей команды в этих разговорах, о которых никто больше не знает.

Но с возрастом эмоциональные излияния матери начали докучать Эми. Когда София начинает жаловаться на Ноа, Эми чувствует, как материнское недовольство передается ей, словно зараза. Сколько бы она ни советовала матери, как поступить, София ни разу ничего не сделала, чтобы изменить ситуацию; более того, она никогда не предъявляла претензий самому Ноа. Эми понимает, что их разговоры не просто раздражают ее, а еще и бессмысленны; кроме того, ей хочется, чтобы мать не только говорила с ней про Ноа, но и интересовалась ее жизнью. Недовольство копится, и Эми решает, что необходимо установить эмоциональные границы: ей больше не хочется быть жилеткой.

Новый взгляд на ответственность