Я – Миа Кроссман

После первых же дней в колледже, я поняла что мне тут не нравится. Я была не просто в отчаянии, а более того в ужасе, от того где я. Приезжая в колледж, где был раньше мой дом, внутри меня билась тревога и ностальгия и ничего больше я ощущать не могла. На пробежке, тогда ещё теплой весной, я бежала по той территории, за которую в детсве боялась зайти. Но, я ходила по этому толстому и большому забору, и внимательно рассматривала территорию. А теперь я тут, а внутри ощущение будто та девочка была вовсе не я. Я не радуюсь за себя маленькую, больше думаю о том насколько я в шоке от того что я уже не она. Как такое возможно? Я ощущаю это так, будто это моя прошлая жизнь, а сейчас другая. Те самые квартиры, стоящие рядом, где когда-то мы играли всем двором, качели, и даже дерево, на которое залазили. Всё стало не таким уж и большим, я бы сказала больше- всё стало маленьким! Неужели это можно считать каким-то огромным миром? Какая я была глупая, как же мне себя жалко, и как же я горжусь собой что в то время я улыбалась, была активной, веселой и доброй. У меня было много друзей, каждый друг был для меня важен. Сейчас такого нет ни у кого. Никто не умеет дружить. Потому что ждут что-то взамен, потому что поддаются зависти и соперничеству. Потому что в принципе не умеют радоваться друг за друга, так же искренне, как мы делали это в детстве. Тогда не нужно было ещё быть лучше, тогда не нужно было пробиваться не смотря ни на что. Тогда мы не смотрели кто как одет, а просто важно было чтобы вместе поиграть. Эта моя жизнь, была прекрасной искренней и беззаботной. Пока не сломили меня в школе. И как мой мир стал совсем другим, я не могу понять, не могу выбрать да и в целом совладать с эмоциями. Я чувствовала себе не защищенной, слабой и как будто все кто меня окружают, хотят мне навредить, подставить, обидеть. В школе… у меня были друзья, с которыми я искренни дружила, а они обманом заставили меня стать такой, какая я есть. А я не понимаю кто я, потому что я такой не была никогда. И из-за моей тяги к людям, к моей тяги дружить с людьми, я стала слабая и беззащитная. Для меня друзья были стеной, а стали огнём, которые безжалостно смотрели как мне сложно, но ничего не сделали с этим.

Поэтому сейчас, я сижу одна за партой, многие наверняка думают, что я сумасшедшая. Ни с кем не хочу ни говорить, ни общаться. Я ждала, когда Кристиан мне напишет о том, что любит меня, о том, что приедет за мной. Но я лишь ждала. И большую часть времени, которую все проводили с друзьями, я не видела ничего дальше своей книги, которую читала. Я- это небольшой мир, который я еще не знаю. И каждый период, как отдельный отрезок времени, в котором была я- стал каждой маленькой жизнью, которая сейчас для меня кажется совсем не такой как раньше. Просто настал очередной новый период, настала новая маленькая жизнь.

Прозвенел звонок, и сейчас у нас физкультура. Мы все переоделись, и вышли на построение. После того как сделали разминку, те, кто не занимался, садились на скамейку, и я была в их числе. Я смотрела на зал, который был приторно еленый, смотрела на людей которые в нём находятся, и они мне казались обычными пуштыми куклами. Они другие, ведь у них есть силы улыбаться, веселиться. У них есть сила дружить между собой. И есть сила быть глупыми, разрешать снова себя обидеть, чтоб потом снова помериться. Они не были задумчивыми, и мне кажется что у них нет мозгов чтоб о чём-то думать. Но, я завидую им. Им легко. Моя голова занята мыслями постоянно, и я схожу с ума от этого. А они другие- и их глупость их плюс.

«Дзынь». Пришло смс от Брайана.

Я беру телефон открываю содержимое уведомления.

«Тебе же интереснее с другими по ночам обжиматься».

После того как я это прочла, я ощутила будто мне по голове стукнули чем-то тяжелым. Я не правильно с ним поступила, знаю. И я виню себя за это. И эмоции меня перебирали, как же сильно меня зацепили его слова. Он прав, я ужасная. Я предатель, я изменщица. Я не достойный человек. Но, выбора у меня уже нет, тогда мне ничего не остается кроме того, как быть ей. Быть той, кем я есть. Мне стремно быть самой собой, я ненавижу себя.

После нескольких минут, я выдохнула и подумала «откуда он может об этом знать? Он не должен был знать.»

Кто-то значит меня сдал. Это могла быть моя сестра Кристи, потому что она и тогда залезала в наши дела, и учила меня что правильно, а что нет. Я нахожу её контакты и нажимаю «вызов».

— привет, стараясь сдержать эмоции говорю я.

— Привет- спокойно отвечает она.

— Это ты меня сдала Сергею? — не сдержавшись сразу решила спросить я

— Чего? Ты в своём уме? — спрашивает спокойно она

— Да ну! А кто ещё мог ему рассказать про Аарона? Ты же была против него.

— Слушай, я не знаю в чём ты сейчас хочешь меня обвинить, но мне всё равно на твои отношения. Я никому тебя не сдавала. Думай как хочешь. И бросила трубку.

Если она так сказала, значит врятли это она. Но, я не знаю кого ещё можно подозревать. Викк, всегда была за Аарона, она бы врятли меня сдала… Хоть и можно было бы её подозревать, но я ей верю.