Я – Миа Кроссман

Каждый кто снимался в клипе восхищался собой, и меня это очень разозлило. Почему же люди бывают такие эгоисты? Каждый сам за себя, каждый на друг друга старается наступить, хоть бы себя вытащить. А как же дружба? А как же то, что вы тут есть это и моя заслуга? Никто не подумал даже об этом, потому что все знали что шли они просто потому что им было нечего делать. Не потому что хотели помочь, поддержать, а так просто… И я бы очень хотела в это не верить, но так и есть. В какой-то стороне они правы, пусть уж каждый лучше отвечает сам за себя, но этот клип это самый большой именно мой труд, и я надеялась что мне скажут большое спасибо за возможность, за участие.

Это вывело меня из себя, стало последней каплей моего терпения и я перестала думать о чем то большом. Я хочу просто переспать с Аароном, я хочу просто давать концерты для толпы моих фанатов в разных городах мира. Мне все равно на то, что это все не так просто, и то что плохого может быть больше чем хорошего. Пусть потом критики я получу больше чем сейчас, меня итак постоянно критикуют. Везде не справедливо обсуждают меня и подставляют. Нет у меня ни хороших подруг, которые за меня горой встанут, ни друзей. Пусть критикуют, но зато я буду популярна. Будут те люди, которые будут за меня. Будут мои люди, которые меня понимают. Болеют тем же чем и я. Кто понимает как больно терять и смотреть как рушатся твои мечты. Как тяжело вспоминать несдержанные заветные обещания. Кто страдает от того, что любовь их ранила. Убила. Кто ночью в подушку крича, со слезами на глазах, чувствовал как задыхается. Кто потерял свою первую любовь и больше не может найти себе место. Если ты болеешь этим, то ты понимаешь меня. А я понимаю тебя.

Я в ярости и полном отчаянии, ложусь уставшая на кровать, и все медленнее и тише начинаю говорить:

«Я должна исполнить свою мечту, потому что это единственное что дает мне силы жить»

Сегодня было очень холодно, и я замерзла. Поэтому я смогла сразу же уснуть. И снова попасть в прекрасный и легкий мир, где я не чувствовала тяжести на душе. Сон- это моё спасение и расслабление.

Каждый день, для меня кажется испытанием. Это не про то, что мне сложно жить, и я жалуюсь на то что наступил новый день, ведь всем легко думать именно так. Но, я говорю о том, что каждый новый день, это очередная ступенька, которую я должна осилить, чтобы подняться выше. Когда слишком много всего происходит в жизни, хочется сделать паузу и всё обдумать. Но вопрос в том, как обдумать всё, когда не знаешь с чего начать?

Я бы хотела с кем-то сейчас поговорить, гуляя по парку. И очень бы хотелось чтоб человек понял меня правильно, а не так, как ему удобно. Я вижу как на легке гуляют люди, и задумываюсь о том что и у них какая-то своя история, которая не дает им покоя. А за что же переживает вон та девушка в оранжевой футболке? Почему так же как и я она сейчас одна? Ждет кого-то? Невероятно прекрасно от того что мы все разные, и досадно то, что в этом и весь порадокс. Так как я, думать никто не может, а значит и понять меня не может.

Сейчас уже март, но на улице всё так же холодно. Но я не подумала о том, что замерзну, и оделась всё таки так, как будто сейчас весна. Я помню что происходило в этом сквере три года назад. Интересно то, что всё стоит тут на тех же местах, и я всё та же, но ситуация уже совсем другая. Вот она жизнь какая. На той скамейке мы со Стефаном сидели. Помню тогда он любил лежать у меня на ногах, а я гладила его волосы и смущалась. Он делал меня смелее, он показывал что делают люди, когда любят друг друга. Его карие глаза смотрели внутрь меня, и понимал он меня так, как никто ещё не пытался понять. Вот она, эта же скамейка, и мои воспоминания нарисовали на ней снова нас с ним, но я понимаю что это лишь воображение, и иллюзия пропадает. Я присела и глубоко вдохнула, и на выдохе подумала о том как же всё таки тогда было хорошо. И столько всего тогда было сказано, но случилось то, что никто не мог ожидать, и я сейчас тут, совершенно с другими мыслями нежели тогда.

Кажется как будто совсем недавно мы гуляли здесь со Стефаном, и недавно проезжали тут на машине с Кристианом. И в моей голове как тогда, так и сейчас было твёрдое убеждение ЭТО НАВСЕГДА. Тогда мы были родными людьми.

«Когда ты успела стать мне такой родной?»— пробежался голос Кристиана у меня в голове. Я помня эту фразу! Когда я помогала ему собираться в командировку, складывала его вещи, и мне было очень грустно, что он уедет, а у него на лице почти никогда я не видела печали. И эту фразу он сказал с какой-то грустью, и поэтому она стала особенной из его уст.

«Запомни, ты самая красивая, поняла?»— перебил голос Стефана. Когда я переживала за свою внешность, Стефан своими ладонями обхватил мои щеки, и направил мои глаза к его. Он сказал это так чётко, как будто воткнул это в моё сознание. По крайней мере, его голос я помню так же отчетливо как и эту фразу.