Я – Миа Кроссман

Попробовать секс в машине»

Всё устраивает меня в нём, но только единственный его недостаток, это то, что он не работает. Я бы хотела видеть рядом с собой человека, который так же как и я стремиться быть независимым. А в нём я такого не вижу, но абсолютно уверена в том, что это временно.

Домой ехать я не хотела, теперь мой дом там, где нет отчима, и есть Аарон. Сложно на самом деле на душе было, по большей части от того, что проблем слишком много. С каждым днем их становилось всё больше, а мне казалось что должно быть наоборот. Я почти ничего не могу решить, или же не хочу. Иногда на некоторые вопросы, я боюсь услышать ответ. Трудно признаться себе в том, что я действительно плохая. Всегда и во всём почему-то стараюсь быть хорошей, и чем больше стараюсь, тем хуже получается.

Дома у Вик, я чувствую что напрягаю свою сестру, потому что я приезжаю не к ней, а к нему. Она всё знает, и всё равно поддерживает меня, но я вижу что я её раздражаю. Мне хочется сказать ей «Вик, прости, вы же моё убежище просто. Я всё могу решить, кроме моей семьи. За меня всё решила мама. Мне некуда больше идти, кроме того как сюда. Лежа на кровати, смотрю в потолок, и ижув нём своё отражение. Сама себе со стороны кажусь противной.

Почему же всё так сложно в жизни? Стефан… Он же был таким эмоциональным, как целый мир. Почему же иссяк твой огонь? Ты был для меня целым миром, представился мне таковым, а потом променял меня на компьютерные игры, а я тебя взамен на твоего друга. Как такое тогда вообще могло получиться? Те чувства которые были у нас, невозможно просто так растерять. Сейчас уже конечно, я осталась по большей части виноватой в нашем расстовании, только вот ты врятли поймёшь что твоя вина, была такая же. А потом ещё больше… когда ты отомстив мне, стал писать любовные письма другой девочке, а потом и вовсе сказал мне самые больные слова в моей жизни. Я до сих пор помню наш диалог:

«Скажи мне честно, ты меня не любишь больше?»

«Нет. Прости.»

«Спасибо тебе за всё.»

«И тебе, Миа»

В тот момент не знаю как ты, а я впервые в жизни почувствовала что такое «дико». Я никогда раньше ещё не могла испытать такого шока. Мне казалось что это всё не по настоящему, и в моей душе была война иллюзий с реальностью, а снаружи я сдирала обои с нашей комнаты. В тот день помню что дома не было никого, и я кричала так, что соврала себе голос. Наплакалась так, что слёз не было неделю… Каждый день, с тех пор стал для меня «нелюбимым». Но я бы хотела узнать как же ты там. Я тоже хочу как и ты, разлюбить и забыть. Но разве это возможно после всего того что было? Я до сих пор не до конца отошла от этого шока, и всегда единственное о чём я прошу и мечтаю, только о том, чтоб меня не забывали. Боюсь ли я забвения? Да, боюсь, тем более от тех людей которые стали для меня частью моего мира. Стефан, ты был фундаментом для мои чувств, и тот шикарный дом который мы стоили, разговаривая по телефону до утра, разрушился с осколками которые все отлетели в меня. Физически, я уже в сознании, и раны затянулись, а вот морально, шрамы которые остались, больше никогда не дадут мне спокойно всё вспоминать, и не чувствовать ничего- невозможно. И если ты мне не врал, то ты находишься в таком же состоянии, и твоё хладнокровное отношение ко мне, всего лишь защита.

Аарон ощущается мне так же, в глубине души, цепляет меня своей простотой. И теперь я наконец-то понимаю, что означает тот самый символ трех голубей, которые я набила себе в пятнадцать лет, в память о любви. Голуби, сами по себе оказывается символ любви и чувств, но у меня этих птиц было три. Те, кто был мне так дорог, те, кому я сказала «люблю» и вкладывала в это слово все свои эмоции и чувства, отдавала всю себя: Стефан, Кристиан и Аарон.

А как же Брайан? — спросило у меня подсознание. — Он же всё таки был твоим парнем, и ты даже целовалась с ним, и говорила что любишь.

Ответ прост и жесток: я врала. Я не хотела больше любить, и поэтому выбрала его, но он при этом знал на что идёт, и нас это устраивало. Парень он хороший, и в целом человек прекрасный и интересный, но сейчас я понимаю, что быть с тем, кого ты не любишь, это глупость. Этот человек никогда не станет перекрытием других, и рано или поздно, если выбор падёт на чувства или расчет: любой человек, выберет чувства. Потому что мы живем ради того, чтоб чувствовать.

Я надеюсь на то, что с надолго с Аароном, хотя… Больше ни на что не надеюсь. Пусть будет так, как должно быть. Я все равно буду считать что, если ты правда любил человека, то он остается навсегда внутри тебя, его тот самый образ, в который ты был влюблен. Сказал люблю, значит навсегда.

Конечно, я до сих пор виню себя за то, что когда-то допустила дурацкую ошибку в отношениях со Стефаном, но сейчас я другая. Сейчас я горжусь собой, и я хочу чтоб и вы мной гордились. Вы любили не ту, которая сейчас стала пустышкой и алкоголичкой, может быть я и слабый человек, но я борюсь с жизнью, всё ещё борюсь.