Я, Николай II... Верховный Главнокомандующий (СИ)

[11]Так называемое восстание общества «Ихэтуань» («Отряды справедливости и мира»), европейцами известное больше как «Восстание боксёров» 1900 — 1901 г.г..

[12]Как это ни странно для современного нам человека, но тогда военные должности частенько именно так и звучали. «Заведующий» вместо «командующий» и «начальник» вместо «командир».

[13] «Клинковые штыки, представляющие собой хорошую хозяйственную вещь, расходятся по рукам в неимоверном количестве. Их разбирают и нижние чины, и жители при сборе оружия. Наш граненый штык пользуется меньшей любовью — в том его достоинство», - Фёдоров В.Г. «В поисках оружия».

[14]Новиков В. «Накануне и в дни испытаний».

[15]Семён Федосеев «Пулемёты русской армии в бою».

[16]Англичане еще в мае 1916 г. предлагали построить в России завод для производства «Льюисов», французы в том же году предлагали установить в России производство пулеметов «Шоша». Но уже действовало приказание военного министра о постройке датского завода.

[17]Семён Федосеев «Пулемёты русской армии в бою».

Глава 15. Полтора фунта мелинита для царского хозяйства.

«Русская интеллигенция должна быть благодарна царскому правительству, что оно своими тюрьмами и штыками защищает ее от народного гнева; горе всем нам, если мы доживем до того времени, когда падет Царь», - Михаил Гершензон.

Три раза пришлось напомнить Начальнику Конвоя Свиты и, заодно – начальнику царского полигона – есаулу Мисустову Петру Изотовичу, про своё желание ознакомиться с «карманной артиллерией» и, даже изволить не в шутку разгневаться - прежде чем заметил, что в углу полигона что-то нарыто. Что-то типа небольшого фортификационного сооружения.

Рисунок 80. Ручные гранаты Первой мировой войны.

- А, «это» для чего здесь нарыли, господин есаул? На случай внезапной атаки с воздуха, что ли?

На лица есаула мелькнула некая лёгкая досада:

- По вашему устному распоряжению, Ваше Императорское Величество, я приготовил место для метания ручных бомб…

- Вот, как?! Это очень хорошо, давно было пора…

Среди господ офицеров и генералов возникло некое оживление – обычная стрельба уже несколько приелась и, захотелось чего-нибудь «свеженького» и «остренького».

- Что ж, господа… Пойду «пометаю» - глядишь, пригодится, когда! А то, какой-то дисбаланс в истории поучился: в царей уже метали бомбы - а вот цари ещё, ни в кого нет. Нэ харошо есть!

По виду Мисустова можно было понять, что он вообще против метания Помазанником Божьим бомб:

- Дело очень опасное, Ваше…

Я его резко оборвал:

- Для солдата-гренадёра «дело» ещё более опасное – в него, при этом ещё и стреляют! Кроме этого, хочу понять психологию террориста-бомбометателя – глядишь, пригодится как-нибудь - при оказии…

- Сплюньте, Ваше Императорское Величество!

Я три раза сплюнул через левое плечо и, трижды постучал по первому попавшемуся на глаза дереву.

***

«Место для метания ручных бомб» представляло собой огороженный баррикадой из мешков с песком в рост человека, небольшой участок. За ним, метрах в десяти – в пятнадцати, был выкопан довольно широкий и глубокий ров – куда, по объяснениям есаула и, следовало «метать» из-за баррикады ручные бомбы.

Двойная перестраховка!

Непосредственно за рвом был девственно нерасчищенный лес – деревья и кусты.

Перед тем, как приступить к новому для меня да к тому же - достаточно опасному делу, я решил «отлить»… Мало ли что, правильно? Тем более, с утра перепил чёртовой «Куваки» - которую наш Комендант, просто на просто каждому навязывал – чуть ли не сам в горло заливая.

- Господа! Вы пока покурите, а я до кустиков сбегаю.

Не добежав «до кустиков», заглядываю на дно ровика и невольно останавливаюсь как вкопанный в полном изумлении…

Мать моя, Императрица Мария!

На дне его, в мелкой мутной луже сидела здоровенная – размером с половинку футбольного мяча зелёная лягуха и, грустно – печальным взглядом советского интеллигента-лузера отощавшего в «лихие 90-е», на меня смотрела.

- «Взгляни на первую лужу, и в ней найдешь гада, который геройством своим всех прочих гадов превосходит и затемневает…», - процитировал я вслух Салтыкова-Щедрина.

В ответ лягуха-переросток, скосив глазёнки куда-то вверх-в-сторону, липким длинным языком поймала какую-то летающую мандавоху и разглядев на предмет съедобности, тут же схарчила.

Сперва, возникло желание просто его обосцать, но потом появилась идея получше: спасти этого выдающегося земноводного (почему то, решил что это – самец) от последствий метания ручных бомб. Сбегав таки «до кустиков», не поленился после этого спуститься в ровик и, немного помучившись и измарав аглицкие краги каким-то жидким дерьмом, я всё же изловил этого «выдающегося» - словами классика «гада», завернул его в носовой платок и вылез наружу.

Так… Куда бы его теперь – чтоб обратно к себе «домой» не прискакал?

Смотрю идёт мой личный шофёр Адольф Кегресс – изобретатель первого в мире колеса… Хм, гкхм… Полуколёсного… Сорри - полугусеничного движителя и, что-то по-французски мурлыкает себе под нос.

- Мсье Кегресс! Подойдите сюда!