Я вам не Сталин… Я хуже! Часть первая: Перезагрузка системы

Вот и написали победившие после смерти Вождя партократы-коррупционеры - эти оборотни с партбилетом в кармане, свою историю - которую и впаривают нам уже на протяжении почти столетия…

А мы с вами хаваем это тухлое дерьмо кишащее опарышами, дАрагие рАссияне, да ещё и нахваливаем!

Стыдно… За наш народ стыдно и больно, а не за этих шестерых – уже мёртвых.

А мёртвые, как известно из летописей – «…бо срама не имуть!».

 

***

Когда я вошёл в кабинет, как трое уже «посвящённых» - так и все шестеро «неофитов», были уже в сборе и в полной готовности меня слушать. Лишь Сорока-Росинский выглядел не в своей тарелке: изрядно перепугано-растерянным, каким-то помятым и бледно-зелёном на лицо…

Ещё бы!

Он – простой учитель, а стало быть по положению здесь самый низший… А тут столько начальства в том числе и сам(!) Сталин. Да и в самолёте должно быть укачало.

На чём его интересно сюда везли?

Уж не на истребителе ли, для скорости?

Хахаха!

 

Не без труда узнав некоторых (оно дело - отретушированные фотки в Инете и совсем другое дело - живые «натуры»), поздоровался с каждым и, ободряющие подмигнув педагогу – мол, «не сцыте, товарич!», усевшись во главе стола жизнерадостно вопросил:

- Ну, что могучие старики…? Хм, гкхм… И никогда не стареющие дамы, в количестве одной прекрасной особы… Есть ещё порох в пороховницах?

За всех, ответила вопросом на вопрос Розалия Самойловна, враз разоблачив меня:

- Порох-то есть… Но что-то, товарищ Сталин, Вы на самого себя не похожи. Уж не засланный ли Вы, казачок?

 

Смотрю на неё:

Ну, какая же она «фурия»?

О чём этот бородатый членосос вообще лопочет?

До боли знакомый по соседкам по подъезду типаж, но главным образом по мультфильму про Шапокляк: сухенькая такая, бойкая, гиперактивная старушенция… Которой до всего есть дело.

 

Однако, появилась проблема – большая или маленькая, пока не знаю…

О том, что с товарищем Сталиным «что-то не так», догадывались многие – по глазам видел. Но вслух осмелиться высказать свои подозрения - решилась лишь эта… Хм, гхм…

Фурия.

 

Вообще-то я планировал начать совсем по-другому, конечно.

Типа, такая вот фигня товарищи: поступил сигнал от потомков - что к нам приближается писец полярный…

Но в данной ситуации, на прямой вопрос - ответ тоже должен быть прямым. Поэтому пришлось с места в карьер импровизировать.

 

Не менее жизнерадостно чем при первом знакомстве, отвечаю:

- А я, товарищи… Не Сталин! Вернее – Сталин, но не совсем.

Народ опи…зденев конкретно, переглядывается в полном ах…уе, а Мехлис резко:

- А кто Вы, если не Сталин?

- Счас всё объясню, Лев Захарович. Вы только постарайтесь держать себя в руках! А то консенсуса у нас с Вами не получится - о чём возможно, нам с вами обоим придётся горько сожалеть…

 

Встал, походил и остановившись напротив Кржижановского:

- Вот Вы, Глеб Максимилианович, как человек науки, в телепатию – то есть передачу мыслей на расстояние, верите?

- Ну… Вполне возможно.

- А в передачу мыслей через время? Из будущего в прошлое, например?

Не думая:

- Не может такого быть!

Спокойно, как об чём-то само собой разумеющемся:

- Ну, почему же? Эйнштейн доказал, что если что-то материальное движется со скоростью превышающей световую, то время для него движется вспять… А что может двигаться быстрее света?

Указательный палец вверх и с самым умным видом:

- Только человеческая мысль!

Кржижановский слегка надменно:

- Квантовая теория? Буржуазная наука!

- Про эту «науку» и её «буржуазность», мы с Вами позже поговорим – для этого я Вас сюда и вызвал… А пока слушайте.

Сделав ещё круг возле стола, встаю во главе его и опершись руками – возвышаясь таким образом над всей компанией, бомблю дальше:

- А что такое человеческий разум, как не набор мыслей, который может при определённых условиях перенестись в будущее? И причём не просто перенестись и пропасть бесследно, а вселиться в какое-нибудь материальное и желательно – человеческое тело…

«Театральная пауза» - сам Станиславский бы сгорел от зависти, и:

- …Так вот, товарищи: я – человек из будущего, попавший в товарища Сталина.

 

Вижу опешившие лица и выпавшие челюсти, а у имевшего протез Кржижановского – в буквальном смысле.

Всей имеющейся силой воли, сдерживая рвотные позывы, делаю замечание:

- Глеб Максимилианович… Вы бы подобрали со стола «это»… Фу, какая гадость! Некрасиво, да и перед дамой неудобно.

- Шпашибо, Иошиф Вишшарионовиш.

Зря я это сказал!

Все уставились на лежащий на тёмно-синем сукне протез довольно архаичного вида и, всем без исключения изрядно поплохело. А и без того «бледно-зелёному» после перелёта Сорока-Росинскому, сделалось совсем плохо – того и гляди харчи станет метать.

В панике обращаюсь к Поскрёбышеву:

-  Александр Николаевич! Срочно проводите Виктора Николаевича в туалет – пока он мне рабочее место не заблевал.

 

Сороку-Росинского увели, Кржижановский вставляет гуттаперчевую челюсть, братья Бонч-Бруевичи переглядываются, Розалия Самойловна смотрит как на врага народа…

А до Мехлиса видно только дошло:

- Какие «мысли», какая «квантовая теория», какое «будущее»… Что за бред?

Вдруг, враз переменившись в лице он стремительно соскочил и лапая пустую кобуру: