Я вам не Сталин! Я хуже. Часть1: Перезагрузка системы (СИ)

Кроме дежурного коменданта и двух «прикреплённых», больше никого из охраны в сталинском особняке не было – Реципиент на удивление безалаберно относился к своей собственной безопасности. Хотя будь это по другому - как в книжках «про Культ личности» написано: пятиметровый бетонный забор с колючей проволокой сверху, вышки с пулемётами, «ДОТы», «ДЗОТы» с артиллерией и, минные поля кругом - Хрущёв бы меня сюда не повёз, это однозначно.

Даю приказ выскочившей из флигеля охране – пялившейся на меня во все глаза, не докучать мне вплоть до особого распоряжения и, входим в дом.

Здесь нас уперев руки в бока, встретила Валентина Васильевна:

- Что так рано с работы – случилось что? Во! А чё ты разоделся, как чучело?

- Почему «как», даже обидно…

Скинув тулуп с плеч, чмокнув любимую в щёчку, велю:

- …Дорогая, мы с товарищем Хрущёвым сходим в туалет. Ибо нам с ним приспичило - от слова «конкретно».

Та, подозрительно на нас поглядывая:

- Ну раз приспичило – конечно сходите. Не забудьте стульчак поднять – я вам не служанка.

И на кухню, называемую почему-то «буфетом» – греметь самоваром да чашками.

Хрущёв шёпотом:

- Ну и где?

Так же шепчу ему:

- В туалете, не догоняешь, что ли? Вдвоём входим – ты и я, или всей нашей дружной компашкой?

У того видно свои соображения: как бы порнушку с его «коровой» в главной роли - не увидел кто лишний. Да и что ему бояться безоружного шестидесятидвухлетнего старика?

Окинув меня с головы до ног, облизнул губы, и:

- Вдвоём.

Я, внутренне ликуя:

- Ну тогда давай разоблачайся – в туалет в верхней одежде не ходят, не пались так тупо.

Тот последовал моему совету, демонстративно переложив небольшой пистолет в карман мешковато сидящего на нём пиджака, надетого поверх расписной вы… Вши… Вывшиванки.

Я обращаясь к командирам, показывая рукой направление в малую столовую:

- А товарищи могут пока попить чай – мы недолго…

Только разделись, как со второго этажа по лестнице слетело что-то радостно-визжащее и повесилось Хрущёву на шею:

- Микитка приехал!

Я строго-нравоучительно:

- Светлана! Мы же уже с тобой договаривались: взрослых мужчин ты должна называть по имени-отчеству. Неужели одного раза было мало, чтоб запомнить?

Так, покраснев смутилась:

- Извините, Никита… Эээ…

- Сергеевич.

- Извините, Никита Сергеевич!

И стремглав убежала наверх.

Обалдев, Хрущёв - аж раскрыл рот от удивления, глядя ей вслед, а я:

- Выпорол, как следует ремнём разок…

И, не без гордости за дело рук своих:

- …Золото, а не ребёнок стала.

Тот сперва почесал свободной от оружия рукой начинающую лысеть голову, смотря на меня так – как будто никогда раньше не видел… Но потом спохватившись, с видом сэра Исаака Ньютона после удара по голове яблоком:

- Ах, да! Всё забываю что у тебя ж этот был… Как его?

- Микроинсульт.

Быстро-быстро кивает:

- Вот именно – «микроинсульт»! Это всё и объясняет.

***

Из прихожей через зал прошли в спальню, затем в туалет. Я по дороге деловито-популярно объясняю:

- Очень удобно хранить порнушку в туалете – рекомендую, Сергеич. Если писюк в нужный момент «на полшестого» и выше никак - отпросился у любимой в туалет, типа посцать… Ну а там уже достал фотки, глянул, «передёрнул» своего «ветерана» - чтоб уж наверняка и вприпрыжку обратно в койку к любушке.

Тот злится, аж зубами скрипит:

- Давай быстрей, болтаешь иного.

Я, обиженно-нравоучительно:

- Не цените вы – молодые, наш стариковский жизненный опыт! А как ваше время придёт – что делать, как его «поднять»? А всё! Посоветовать некому: мы уже в Кремлёвской стене – рядом с Лениным…

Хрущёв досель державший руку в кармане, уже открыто вытащил пистолет и подтолкнул меня им:

- Заткнись! Просто заткнись и всё!

Как только зашли в санузел, я тут же расстегнув ширинку, вывалил своего «бойца»:

- Я сперва «отолью», ладно? Давно уж терплю: не ровен час - изольюсь «золотым дождём»…

В просьбе такого рода, мужчина мужчине обычно не отказывает - даже злейшему врагу, перед тем как его отправить в «страну вечной охоты и рыбалки».

Тот, скривившись от вида моего «красавца»:

- Отливай, раз уже не в мочь…

Шарит по помещению санузла глазами:

- …Скажи где я сам возьму.

- Надо ещё уметь как достать: там мышеловка с сильной пружиной – пальцы прищемит. Так что придётся тебе подождать.

- Чёрт с тобой, только давай быстрей.

Встаю возле унитаза, поднимаю крышку и спустя какое-то время «зажурчало».

Долго, очень долго «журчит»…

- Быстрей не можешь?

Повернув вполоборота голову, объясняю:

- Простатит у меня, товарищ Хрущёв. Вам, молодым не понять! Да ещё ты со своим пистолетом… Напрягает! Убрал бы его, что ты мне в задницу им тычешь?

Боковым зрением вижу, что тот засунул руку с пистолетом в карман широких – мешок-мешком, брюк.

«Журчать» перестало практически тут же.

Восклицаю радостно:

- Ну вот и осушил «ящерицу»!

Наклоняюсь чтобы опустить стульчак, но вместе с этим сую правую руку между бачком и стеной и незаметно достаю оттуда свой «ТК» - пистолет системы Коровина. С досланным патроном, снятый с предохранителя – всё как положено: наводи и стреляй.

Странное место для хранения короткоствола?

А это смотря от кого предполагаешь защищаться!