Яблоки падают в небо

Но многие люди стесняются или боятся, когда у них просыпаются эти «дьявольские» инстинкты. Они считают, что это противоестественно. В самом деле: встречаются два нормальных человека и поначалу ведут себя совершенно обыкновенно, но потом у них появляется какой-то хищный блеск в глазах, и они начинают вытворять вещи, которые никак не вписываются в рамки… В рамки чего?

Вот здесь и вступает в силу правило маятника. С одной стороны, существуют общепринятые рамки приличия, нарушать которые не всегда удобно. С другой стороны, находясь в этих рамках, получить удовлетворение от секса невозможно. А хочется, чтобы было и то и другое.

И вот, с тем чтобы подстроиться под стандарты, люди начинают играть свои роли. Боясь пробуждения животных инстинктов, они разбавляют секс установленными и, как им кажется, необходимыми ритуалами. Это, в свою очередь, вызывает некоторое закрепощение. Надо бы отпустить вожжи, а правило маятника не позволяет. И наоборот, если стрелка забирается далеко в сторону агрессии, тут же возникает необходимость подтверждения: «А ты меня любишь?»

Итак, на сцене постоянно присутствуют два играющих зрителя. Они, словно марионетки, висят на нитке контроля, за которую сами себя прицепили. Что они делают? Они изо всех сил пытаются перетянуть стрелку то в одну, то в другую сторону. А надо всего лишь плюнуть на правило маятника и отпустить стрелку, пусть она гуляет свободно, в корреляции с чувствами души, а не идеями разума.

Кто-то может возразить, что так недолго и до животного уровня опуститься. И здесь снова работает правило маятника. Кто это установил границы, где кончается человечность и начинается животный уровень? Да и дело даже не в самих границах, а в том, что вы сами должны определять для себя свои правила, а не следовать чужим. Вы — человек, а потому имеете право на свои критерии человечности и приличия.

Надеюсь, вы понимаете, что я все это пишу для людей, которые имеют некоторые проблемы с сексом, в особенности для тех, кто любит друг друга. Все, что нужно для устранения проблем, — это отпустить стрелку так же осознанно, как осознанно держится контроль над соблюдением правила маятника.

Существует категория людей, которые в сексе не испытывают никаких затруднений. В самом деле, многие проблемы снимаются, если называть вещи своими именами, не смешивать понятия, осознанно отдавать себе отчет, чего желаешь получить, и главное, честно говорить об этом партнеру. Жизнь сразу становится проще, если быть открытым. Можете быть уверены, у вашего партнера скрытых желаний тоже предостаточно. При этом могут возникнуть ситуации, когда одни хочет то, чего другой не приемлет. Что делать в таких случаях?

Во-первых, необходимо всегда помнить первый принцип Фрейлинга: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Этот великолепный принцип работает безотказно, причем вы даже не всегда поймете, каким именно образом.

Во-вторых, необходимо все-таки полностью отказаться от правила маятника и заменить его правилом Трансерфинга. А правило это гласит: позвольте себе быть собой, а другому быть другим.

Как вы понимаете, чтобы получить удовлетворение от сексуальных отношений, необходимо чувствовать себя свободно, раскрепощенно. Человек не может чувствовать себя свободно, если имеет избыточные потенциалы в виде комплексов, например, неполноценности. Как бы он ни старался расслабиться, равновесные силы не позволят.

Но львиная доля напряженности возникает не столько вследствие избыточных потенциалов, как таковых, сколько в результате отношений зависимости. Внутреннее намерение людей чаще всего направлено на то, чтобы получить, а не на то, чтобы дать. К тому же на партнера обычно вешается проекция в соответствии с ролевыми ожиданиями. Никак не хочется позволить другому быть другим.

Отношения зависимости, как вы знаете, порождают поляризацию, вызывающую ветер равновесных сил, которые в итоге все портят. Правило Трансерфинга мгновенно снимает поляризацию, созданную отношениями зависимости. Поэтому, даже если от комплексов не удается избавиться, достаточно следовать правилу Трансерфинга, и напряжение сразу же заметно разрядится.

Позволить себе быть собой — значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим — значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате ситуация, когда один хочет то, чего другой не приемлет, непостижимым образом разрешится сама собой.