Игра без правил

— Летал?! — поразился я, и тут же понял — То есть, чтобы быстро ездил?

— Да нет… — демон равнодушно пожал плечами — Чтобы летал. По небу. Но это будет дорого стоит. Все равно как новую тачку купить прямо с салона. В общем — давай, решай, а то нам пора перерыв устраивать.

— Утром, и перерыв? — сомнением протянул я, и демон недоуменно поднял брови:

— И что? Когда хочу, тогда и устраиваю перерыв. Захотел телку трахнуть — так мне что теперь, терпеть до вечера? Правда же, милая? — и демон с улыбкой посмотрел на свою соратницу, а та улыбнулась в ответ и глубоко вздохнув, потянулась, так, что черные груди с синими сосками едва не уперлись мне в лицо.

— Слушай…что здесь народ какой-то озабоченный? — спросил я у кота, выкатывая тырчик на мостовую — Кстати, эти не предложили мне поучаствовать в оргии!

— И ты говоришь, что тут народ озабоченный? — ухмыльнулся кот — Сам-то? Ну что, готов к поездке? Куда поедем?

— А куда поедем? — озадачился я — Ты-то наверное лучше знаешь. Ну…где можно набить бабла, туда и поедем.

— Давай в Александровку — скомандовал кот — Там есть одна старая деревенька…ну…совсем старая. Там вот там нечисти — просто море! И нечисть такая…вяленькая. Не выше четвертого уровня. А вот выпасть может всякое. А еще — можно клады поискать. Только дело опасное, можно крепко влипнуть.

— То есть? Это как так? — осведомился я, поудобнее пристраивая купленный тут же безразмерный рюкзачок, в который можно засунуть даже автомобиль (так сказал демон — если в дырку пролезет), и мачете — вроде простое на вид, но с эффектом отравления. Ударил — и тварь сдохнет от яда, пусть даже и не сразу. И даже если убежит. Лут не достанешь, но проценты все равно капнут.

— Ну…зачарованные большинство настоящих кладов. То убьют кого-нибудь, да на труп-то клад и положат со специальным заговором, а то и вообще какую-нибудь пакость сотворят…ну вроде как ловушку. Ты взял за клад, и…оп! Уже его охраняешь. Жрешь кладоискателей. Хорошо?

— Не очень — констатировал я, и кнопочкой завел тырчик. Кота отправил в рюкзак — все равно пока пустует, ну и стартанул… Мда. Точно — стартанул. Как ракета. Едва удержался в седле. Эта мелкая сволочь так поддала, что от его колесика на мостовой остался черный след. Что ни говори, а демоны мастера своего дела.

И в этом я убедился еще раз, когда остановился у светофора, и забыл убрать ноги с подножки. Если бы это был обычный тырчик — уже бы валялся на мостовой. Под ехидными взглядами окружающих. Народ почему-то очень не любит парней на тырчиках. Вот байкеры, те — да. Кожа, заклепки — крутые парни! А на тырчиках одна алкашня ездит, да разносчики пиццы. Потому — за что нас любить?

До края города добрался буквально за полчаса — гнал как сумасшедший, сновал между машинами, стартовал с перекрестка и снова крутил ручку газа до упора. Тырчик вел себя безупречно, и я порадовался, что не пожалел денег и отдал больше, чем половина стоимости аппарата. Дорого, конечно, но все хорошее стоит бабла!

Перед выездом за границу города зашел в Пятерочку, где и закупился кое-какими продуктами — сахаром в пачках, конфетами, черным и белым хлебом, печеньями и еще всякой дребеденью. А когда вышел из магазина, увидел, насколько был прав, покупая дополнительные опции к тырчику. Бонусом демон приделал мне противоугонку, взяв с меня каплю крови для работы (чтобы противоугонка не ошиблась, определяя хозяина).

Выхожу из магазина, и вижу — какой-то парубок уселся на мой тырчик и попытался скатиться на нем на боковую улочку, под уклон! Само собой — тырчик сразу же заблокировал колеса, а кроме того, из сиденья высунулась игла, наподобие тех, что используют в шприцах, и воткнулась поганцу в зад, выделив из себя капельку невероятно жгучей жидкости, из-за которой ворюга не сможет нормально сесть как минимум неделю, а то и больше. Пузырек с жидкостью демон мне выдал отдельно, надо только регулярно добавлять ее в приделанный им бачок. А еще дал пузырек с антидотом, и пояснил, как им пользоваться…так, на всякий случай. Кстати — меня это слегка напрягло — какой такой случай? Но узнавать не стал, только взял на заметку тот факт, что взгляд у демона в этот момент дернулся в сторону — верный признак брехни.

Ну так-то понятно…слышал я, как в девяностые некоторые особо ушлые кадры делали противоугонку в виде взрывного устройства под водительским сиденьем. Садишься, заводишь двигатель, и в специальное гнездо вставляешь штекер-разъем вроде тех, что используются в компьютерных кабелях. Ну и едешь по своим делам. А вот если не вставил штекер…через минуту грохнет взрыв, и ты лишишься яиц. Видел человека, который клялся-божился, говорил, что это истинная правда. Поверю. В 90-е все могло быть. Так вот: хорошее противоугонное со взрывчаткой, но…ведь оно могло сработать неправильно. Так что для себя я решил, что как истратится, не буду заполнять бачок ядом. Пусть будет без яда. Иголку в зад я как-нибудь да переживу. Если она будет без яда.