Игра без правил

А первое, с чего начну — это найду себе какую-нибудь бабу. Любую, главное, чтобы худенькая и стройная. И чтобы не Игрок. Вдруг она себе отрастила ТАМ ядовитые зубы — как в романе одного фантаста. Занялся с ней сексом, и…скоропостижно отбыл на кладбище. А она тем временем собрала в моей квартире весь доступный хабар. Оно мне надо? Нет, только обычные люди, только НПС. Благо, что я сейчас что-то вроде читера — со своей способностью считывать информацию с табличек, висящих над головой субъектов и объектов.

Сказано — сделано. Где искать себе подругу? Нет, не на пляже. Туда девушки в одиночку не ходят. А куда они могут пойти в одиночку и толпой? В ночной клуб, конечно же. Одни надеются найти себе партнера на ночь, другие заливают горе дурацкими газированными коктейлями из баночек, третьи встречаются с подругами, на самом деле, как и первые — рассчитывая найти интересного партнера. Плавали, знаем!

День провалялся на диване, читая инет и определяя, кто в нем не прав. Кстати, как оказалось — Игрок видит гораздо больше сайтов, чем обычный человек. И…хмм…на некоторых сайтах он видит гораздо больше прикольных роликов, чем «простолюдин». Рептилоиды с людьми, люди с демонами, демоны с рептилоидами, упыри со всеми и с нечистью — да кого только там нет! На порносайтах, разумеется. Ну такие затейники — это что-то! Нет, меня такое не прикалывает — я не сторонник демонофилии, или упыресластолюбия. И нечисть меня в качестве партнерши не привлекает. Хотя…кикимора-мама была очень, очень хороша! Если бы еще печень мою выесть не хотела, а так — мечта, а не девушка. Интересно, Олька будет такой же, когда вырастет? Растет она не по дням, а по часам. Вот что значит — хорошее питание.

Кроме интернет-серфинга — долго общался с домовыми. Пили чай, грызли печенюшки, варили борщ. Эдакая семейная идиллия. Узнал многое из жизни домашней нечисти, например — зачем домовые прячут вещи и пакостят хозяевам. Да, да — именно так! Раньше я смеялся, когда кто-то мне говорил, что будто бы домовой прячет его вещи. А ведь прячет, точно. Развлекаются они так. Смотрят, как человек ищет свои носки, или рубашку, которая на самом деле лежит на самом видном месте, и хихикают. Просто эти пакостники накрывают ее пеленой невидимости, и нет рубахи! Проснулся домовой в плохом настроении (а это у них частенько бывает, вредные, как один — сами сказали), и давай шалить и пакостить. Например — открываешь холодильник, а оттуда вылетает тебе в грудь бутылка, или еще того хуже — чашка с утрешним супом. И ты ве-е-сь в вермишели и застывшем жире. Ну а пакостник радуется. Похорошело ему!

Все-таки что ни говори, но домовые — это нечистая сила. И потому у них есть склонность к нанесению вреда людскому роду. По крайней мере у большинства из них. То-то они не любят, когда избу (или квартиру — какая разница?) опрыскивают святой водой. Это для них все равно как человека соляной кислотой обрызгать. Хотя в последние десятилетия, как сказал старший домовой, в связи с тотальным неверием в Бога святая вода значительно потеряла в своей убойности. Теперь те же домовые, если их как следует обрызгать, не корчатся от боли, и не бегут срочно прятаться в сырой подвал, отлеживаясь и отлечиваясь после атаки «долгополых», а только лишь яростно матерятся (предпочтительно на старославянском), и бегут менять одежду. Для них запах святой воды похож на запах аммиака — едко, противно, и впитывается в тело. Одежду приходится выкидывать и воровать новую.

Да, кстати — вот куда и девается одежда, которую люди теряют и не могут найти. Они даже вдруг забывают, что у них когда-то были те, или иные штаны, рубахи и пиджаки. Пропала — да и ладно. Не больно-то было и нужно. Про носки уж и говорить не буду — на обоих домовых, которые сидели со мной за одним столом, носки были разного цвета. Воруют они всегда один носок — второй остается как бы на «раззавод». А люди потом придумывают теорию параллельных миров, в которые носки проваливаются через портал, находящийся в стиральной машине. Как всегда, сложные теории, придуманные людьми не выдерживают соприкосновения с действительностью. Никаких порталов в машинках нет! Есть обычные воровливые домовые, похищающие майки, трусы и один носок из пары. Нужно применять «бритву Оккама» и отсекать сложные, фантастические теории, объясняя все нормальными научными выводами.