Ингредиент

Есть только один вид путешествия, которое возможно, в наш внутренний Мир. Путешествуя по всему свету, мы не очень-то многому учимся. Путешествие по всему миру это только символическое путешествие. И куда бы мы ни попали, мы продолжаем искать свою душу.

— Душу?

— Да, душу. Душа не познает сама себя такой, какая она есть сама по себе, ее ошибочное мнение, будто она человек и делает нас людьми в этом мире."bon voyage"

— Позвольте поинтересоваться, как вас зовут?

— Ох, извините за бестактность, Жан-Жак Руссо, можно просто Жан-Жак.

— Жан-Жак Руссо? Тот самый? Французский философ, писатель, мыслитель эпохи просвещения?

— Да, именно в него честь, меня так и назвали родители. А вы в честь кого названы?

— Зовите меня просто, Эммануэль.

— Эммануэль? Тот самый, Эммануэль?

— Да именно тот самый. Единственный и неповторимый!

— Очень приятно.

— Взаимно.

— Приятно очень. Х-ха. Опять он похлопал меня по ноге (Или погладил?)

— Взаимно. Ха-ха. Смех это кротчайшее расстояние между двумя людьми. Ха-ха!

— Ха-ха! Классно. Наверное. Я понятия не имею о чем он.

— Ха-ха! А вы случайно не бегун?

— Ха! Что? Бегун? В каком смысле? – (Что за странный вопрос?)

— Странный вопрос? Понимаете просто у вас сильные ноги. У вас весьма развитая четырёхглавая мышца бедра. – Сказал он и опять похлопал меня по ноге (По мышце?)

— Э-э-м, спасибо, наверное.

— Нет, ну все-таки у вас очень спортивные ноги.

— Ну-у, спасибо-спасибо. Я физкультурой иногда занимаюсь, иногда приседаю и занимаюсь агрессивной ходьбой, так сказать.

— Очень сильные ноги, вот прям, вижу я в них силищу и всё тут. Ты любишь суши? – Он опять положил руку на мою ногу, но в этот раз он на этом не остановился, он запустил ее дальше, ухватив меня за член.

Что за черт?! Какого черта этот гомосек себе позволяет?! Сейчас я с ним разберусь!

— Что за черт?! Какого черта ты, гомик, себе позволяешь?! Сейчас я с тобой разберусь!

Ударив по тормозам, я выскочил из машины, отрыл дверь и вытащил этого нахального педераста из салона. Ну-у ,сейчас я его проучу!

— Сейчас я тебя проучу! А, ну, вылась, живо!

— Гомосексуализм это гуманизм!

— Не заговаривай мне зубы, падла!

— Всё равно все это ненастоящие. Это не наш мир.

— Нечего свои гейские, куксы распускать! Смотреть можно! Трогать нельзя!

— Но таким создал меня Господь!

— А-а, ну, давай драться! Сейчас я тебя проучу!

— Разве мы не можем просто сесть, успокоится и поговорить?

— Нет! Я преподам тебе урок хороших манер!

— А мне казалось, что у меня хорошие манеры. А вы собственно драться умеете, мистер?

— Давай-давай, начинай, ПИДАР! – Он ехидно улыбнулся и произнес.

— ПИДАР? Ну-у-у , ладно, мистер. – После этих слов он начал срывать с себя смокинг. Когда он полностью сорвал с себя смокинг, оказалось что под ним у него было кимоно.

Что вообще происходит?! (это чёрный пояс или тёмно синий?) Он начал размахивать ногами у меня перед лицом, при этом истошно крича. Тяжёлый ветер его ударов вперемешку со звуком гортанных выкриков пугал меня.

Он все наступал, а я все отступал. Ну, его к черту, он полный псих!

Я начал убегать. Но он начал гнаться за мной.

— Пошел ты, отстань от меня ,сумасшедший!

— Все равно все мы в один из дней умрем! Bon Voyage!

Похоже, он перестал гнаться за мной, чертов псих.

Я запрыгнул в машину, судорожно провернул ключ зажигания, и уехал из этого места на полной скорости. Черт побери, почему мне постоянно попадаются какие-то психи?!

Ну, хотя бы остальную часть пути я преодолел без происшествий.

… Parole-Parole-Parole…

Я прибыл в подполье, вовремя. (Ну-у, ладно я немного опоздал, но совсем немного)

Да, что здесь происходит, черт возьми?! Ну, и шумиха.

На часах двадцать тридцать семь, и уже все места в заведении забиты.

В заведении:oфициантки буквально прыгали от стола к столу.

Я с тоской, суетой, и чем-то еще подумал: "Предстоит трудная ночь, черт возьми".

Тем временем, на кухне готовка идёт полным ходом.

Клиенты довольны, играет живая музыка.

Всё идёт хорошо, и так до двадцати двух часов.

Что случилось в двадцать два часа? – Да ничего особенного.

Просто в двадцать два часа, один проходимец посетил наше заведение.

А известным людям сюда вход всегда открыт.

Здоровенный мужик с длиннющими волосами, свисавшими ему до плеч, и большой бородой. Он был одет в джинсовые штаны и джинсовую жилетку, на плечах жилетки были несколько острых шипов. Все его тело было покрыто татуировками.

Как только эта дефективная, публичная личность появилась в нашем заведении, многие посетители сразу узнали это ходячие великолепие.

— Это же рок музыкант, Виктор Сибенчико! Солист и гитарист сибирской рок группы: Распятый Будда. – Выкрикнул кто-то из клиентов. Ого, неужто, он и в наших краях так популярен, черт возьми?

Я немедля приказал официанту провести его к столику, что был в конце зала, чтоб он не мешал остальным, Ведь драки в нашем заведении ни к чему.