Ироническая проза. Ч. 1

Вот и думаю я, что пора уже объявить о создании нового государства — Королевства (или княжества) Сибиряковского. Верховным правителем и сюзереном этой территории провозглашаю себя — и никаких республик, никаких демократий! Государственный строй — просвещённый абсолютизм, со мной во главе. В ближайшее время придумаем королевский герб — и поместим его на наше национальное, сплошное тёмно-синее знамя. Так как постоянно жить на острове нет никакой возможности, то придётся нам сформировать Правительство в изгнании (должность Ответственного министра пока вакантна — а Безответственным министром Мишку назначим). Ну, а дальше — и монету чеканить начнём, и марки почтовые печатать, и подданство давать, и в рыцари посвящать, и орденами жаловать.

Так что, если кто-то возжелает получить подданство Королевства Сибиряковского — не стесняйтесь, отмечайтесь в комментариях. Рассмотрим

Балконный Летунъ

(Иллюстрация моя — Р. Д.)

Позднее летнее утро. Мы с моей тогдашней подругой Ритой сидели на крошечной кухне в её (вернее, её родителей) квартире, пили утренний кофе со сдобными булочками. Сколько нам тогда было? — восемнадцать?… девятнадцать?… Неважно, в конце концов.

Итак, мы пили утренний кофе с булочками и болтали о каких-то пустяках, а через распахнутое настежь окно был слышен деловитый стук молотка: это жилец из дома напротив с утра пораньше взялся за остекление лоджии. Дядька этот, собственно, и разбудил нас, начав, едва ли, не в восемь часов утра пилить и сколачивать какие-то старые, облезлые оконные створки, рейки и бруски — и за то, что он не дал нам выспаться, я мысленно пожелал ему тогда чего-нибудь плохого: ну, например, шарахнуть себе по пальцу молотком, или ещё чего-нибудь в этом роде… Но, к тому моменту, когда мы сварили кофе и сели за стол, шум от его строительной возни уже перестал беспокоить нас, превратившись в своеобразный звуковой фон утреннего города: на него мы обращали внимания не больше, чем на чириканье воробьёв или шум проходящих машин.

И вот внезапно этот шум исчез. Прекратился. Но в следующее мгновение мы услышали другой звук: хлопок от удара о землю чего-то тяжёлого… Вскочив со своих табуреток, мы тут же ринулись к окну. Ага, так и есть: наш «строитель» лежал на газоне под своим балконом; он лежал на спине, уставившись в небо — а в следующую секунду зашевелился, подавая признаки жизни.

Как вы думаете, какая самая-самая первая мысль мелькнула в моей голове? Совершенно верно! Первым порывом было срочно ринуться к телефонному аппарату, набрать «03» — тут же человек с третьего этажа сверзился!… Хорошо ещё, что не на асфальт, а на газон — иначе…

Но, едва глянув на свою подругу, я тут же забыл про «скорую». Вернее, не то, что забыл — просто, предыдущую мысль тут же выпихнула из головы другая: «скорая» нужна сейчас не только падшему на землю балконостроителю, но и Ритке. Ну, если и не «скорая», то ударная доза какой-нибудь валерианки или иного сильнодействующего успокоительного моей подруге необходима, и немедленно! — увидев распростёртое на газоне шевелящееся тело, Ритка впала в самую настоящую истерику!…

Со стороны могло показаться, что Ритуле необычайно весело, что падение челолвека с шестиметровой высоты возымело на неё примерно такое же действие, как свежий остроумный анекдот: моя подружка стояла посреди кухни и хохотала столь искренне и заразительно, что не знай я причину, вызвавшую этот смех, поневоле бы присоединился к ней. Но я испугался.

- Подожди секунду… — бормотал я, — где у вас тут аптечка с лекарствами? — я начал, было, шарить по кухонным шкафчикам, но бросил это дело, и, схватив чистый стакан, до краёв наполнил его холодной водой из-под крана: — На, выпей скорее! Сейчас пройдёт…

Давясь смехом, Ритка оттолкнула воду, и, едва сдерживая переполнявшие её эмоции, выдавила из себя:

- Н-не надо, Ром, я в по-порядке! Эт-тот идиот ОПЯТЬ УПАЛ С БАЛКОНА!… ОПЯТЬ!!!… Ой, я не могу!… - новый приступ радостного ржания подавил все дальнейшие объяснения. Я стоял со стаканом воды в руках, как последний дурак, не зная, что и думать…

Тем временем, с недостеклённого балкона, откуда только что спикировал дядька, раздался разъярённый — иначе и не скажешь! — женский крик:

- Какого чёрта?! В конце концов, КАКОГО ЧЁРТА, Я СПРАШИВАЮ?!!! ТЫ — ОПЯТЬ ЗА СВОЁ?!!! Лежи там, каз-з-зёл, я сейчас «скорую» вызову! И не вздумай шевелиться, придурок!…