Искупление

Дед втайне надеялся, что вежливый и корректный страж закона объяснит ему почему ветерану войны нельзя взять с собой старенькие мамины ложечки с семейными вензельками и папины столыпинские часы. Мне казалось, что втайне дед ещё не окончательно разуверился в доброте родной Советской власти и надеялся вырвать у чиновника герблёную бумажечку с положительным ответом… Наивный старый дедушка. Затравленная, злая, красноглазая тетка со сбившемся набок шиньеном на голове, сорванным голосом орала словно какаду одно и тоже слово Нельзя! И отсылала жаждущих истины к облепленному инструкциями коридорному щиту. Крепко взявшись за руки, чтобы не потеряться в людском водовороте, мы пробились к фанерному истукану и после часа головоломного чтения убедились, что кое-что действительно Можно.

Неожиданно толпа повалила в замурзанную комнатушку, где важный чиновник в парадном мундире давал объяснения и разъяснения своим уже почти бывшим согражданам, отвечал на вопросы особо любознательных. Вопросики задавались самые разные. Мрачный, черный интеллигент, скрестив на груди худые, нервные, жилистые руки, уставившись в пространство за ушами чиновника пылающим взглядом антрацитовых глаз, вопрошал:

— Желаю вывести на память о горячо любимой социалистической Родине Государственный Флаг СССР с гербом и цитатой вождя… Можно?

Все пристуствующие замерли и воцарилась всеобщая тишина. Гудели только мухи и вентиляторы, да матерились за окном родные россейские грузчики на товарном дворе.

— Зачем Вам… гражданин, там…. в Израиле наш Флаг? Да ещё с гербом? Впрочем, если вы так страдаете — можете остаться…

Но замученный язвой и боьбой с соцреализмом интеллигент не сдается и отвечает неоднократно выверенной и отрепетированной тирадой:

— Вывешивать в честь приезда высоких советских гостей рядом с флагом государства Израиль, уважаемый!

Чиновник нахмурил лоб, зажал в щепоть подбородок и устремил мефистофельский взгляд на вопрошающего.

— Этот вопрос выходит за пределы моей компетенции. Мне необходимо посоветоваться с руководством. — И ушел советоваться.

Оставшись одни граждане весело перемигнулись — Неплохая идейка! Такой оригинальный сувенирчик хорошо пойдет на барахолках Вены и Рима.

Товарищ возвращается и сообщает гражданам, что память о горячо любимой родине придется вывозить в сердце, а флаг оставить там, где ему положено висеть. Герб СССР вывозить за границу нельзя. Все разочарованно вздыхают. Такой бизнес сорвался. Но язвенник не унимается:

— А спортсмены на майках вывозят!

— То спортсмены! А вы…

— Значкист ГТО! Чемпион ЖЭК по поддавкам и настольному бильярду! Надо будет — представлю заверенные документы. В трёх экземплярах, в лучшем виде…

— Спортсмены привозят свои майки обратно!

— Не всегда! По телевизору показывали — дарят соперникам!

— Мне опять придется побеспокоить начальство.

— Идите, идите. Я подожду.

Ожидание затягивается, и собравшиеся начинают роптать. Когда речь уже заходит о физическом наказании слишком умного собрата, дверь открывается и торжествующий чиновник вкатывается обратно за стол.

— Мы посовещались и решили, что выход есть. Вы везете за границу красную материю, бахрому и кисти — всё это разрешено к вывозу и может быть куплено, например, в салоне ритуальных услуг. Покупаете в кооперативном ларьке майку со стилизованным гербом и надписью Перестройка — она не только разрешена, но даже рекомендована к вывозу за пределы СССР. Можете надеть ее на себя. Ну а древко с наконечником, так и быть мы разрешим вывезти как спортивный снаряд — копье. Если конечно, представите справку о наличии спортивного разряда по его метанию. На земле предков Вы всё это сшиваете, собираете и получаете прекрасный и недорогой государственный флаг СССР. Прекрасный сувенир и память о Родине.

Народ попискивает и повизгивает от полученного удовольствия в кулачки. Время потрачено совсем незря.

— Следующий!

Следующий слезно молит о стареньких тарелках с цветочками.

— Это на усмотрение дежурного сотрудника.

— Ой, извините, а Вы не сотрудник?

— Сотрудник, но тому виднее… Моя задача — отвечать на вопросы, а не разбираться с тарелками. — Следующий!

— Извините, пожалуйста! Сегодня четырнадцатого, а пятнадцатого обещали изменение в списках разрешенного… Может Вы нас просветите?

Чиновник делает дикие глаза и изображая великое неведение объясняет, что до пятнадцатого никто ничего не знает и знать не может, ибо это великая тайна есть. Страшная! Государственная!

— Уважаемый! Я уезжаю в час сорок пять пятнадцатого!

— Значит Вам уже будет можно.

— Можно, что?

— Там Вам объяснят! Привезите с собой всё, а то что окажется нельзя — оставьте провожающим!

— Большое спасибо!

В коридорчике шум, шепоток После пятнадцатого всё можно! Всё разрешат! Перестройка! Процесс пошел! Женщины потащили мужей в магазины скупать нечто разрешенное, мужики повздыхали и решили, что скорее всего под эту лавочку запретят даже то, что ещё можно четырнадцатого. Мы не стали встревать в дискуссию, вышли на свежий воздух и поехали обратно в аэропорт.

* * *