Искусство быть Женой и Музой

Две недели я совсем не вспоминала о муже, но упорно работала со своим восприятием мира. Мне казалось, что я словно очищаюсь. Поняла, что совсем не открываю людям сердце, даже самым близким, и стала учиться доверию на своей маме и дочке с сыном. Поняла, что не могу построить отношения с мужчиной оттого, что не построены отношения с мамой. Поэтому решила практиковать принятие тоже сначала на своей маме: стараться понять ее историю, ее индивидуальность, начала ей помогать — служить бескорыстно. Она, кстати, живет без мужа, и мой отец не хотел моего рождения. Он ушел от нее, когда узнал, что она беременна мной и аборт делать не будет. Я обо всем этом знала с детства, но только сейчас, чуть не развалив второй брак, ощутила, какая боль была у меня внутри! Огромная боль и панический страх, что Я — такая Я, какая есть, — не нужна!

Как я потом поняла, в первую очередь я в тот момент работала над принятием СЕБЯ, над принятием СВОИХ потребностей в любви — в том, чтобы принимать любовь и чтобы ее отдавать. Потому что, не принимая и не уважая себя, своих потребностей, ты не сможешь с любовью принять в свою жизнь никого другого. Будет только сожительство на одной территории. Только видимость отношений.

А потом я пришла в нашем городе в клуб, где люди изучают ведические знания. И руководитель этого клуба, оказалось, знала моего мужа, видела его за работой и очень уважала. Когда она услышала, что мы разошлись по моей инициативе, она очень удивилась и сказала, что всегда думала, как же его жене повезет… В общем, я тогда впервые испытала гордость за мужа. Первый раз в жизни! Я взглянула на него другими глазами и вновь подумала: а может, где-то я напортачила? Может, не на то обращала внимание? И после того разговора в моем сознании произошел переворот. Я поняла, что ничего не знаю. Не знаю даже собственного мужа, отца своего ребенка. Всю жизнь я пыталась сделать так, как, МНЕ казалось, будет лучше, как Я хочу. Всю жизнь выполняла роль Бога, хотя на самом деле, оказывается, я песчинка…

Мысли о том парне из другого города были лишь моим способом ухода от проблемной реальности в выдуманный мир. Я вспомнила, что и в детстве всегда уходила в свои выдуманные миры, когда мне не нравилось, что происходило в настоящем!