Искусство быть Женой и Музой

Конечно, с точки зрения системной терапии новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но! Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или полностью разрываем связь. Или говорим от всей души спасибо и дальше живем так, как хотим. Благодарность своим родителям не означает потакание их капризам. Не означает она и навязчивое стремление жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина — это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род — это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития. Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше — своим плодам.

Как наладить отношения с мамой мужа

Давайте посмотрим, чего хочет (а часто и требует) типичная невестка от свекрови.

1.-Очень часто недолюбленная мамой девочка ждет, что свекровь ее «долюбит». Что мама мужа примет ее, как родную дочь. И даст все то, чего девушка недополучила в детстве: обучение женским наукам, понимание, терпение, нежность. Это практически нереально. Такое бывает, но очень и очень редко. Например, если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери. Нужно понять, что мы и так забираем у свекровей самое ценное — их дорогих сыновей. Значит, они уже дают нам очень много. Даже если мы этого пока не видим и не понимаем. Когда мы перестаем ждать от чужой женщины материнской любви в нашу сторону, становится проще трезво взглянуть на вещи.

2.-Мы также ожидаем, что наш авторитет будет полностью признан. В переводе на простой язык, «чтобы муж был только мой». И плясал под мою дуду, а не под мамину. Но муж — это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте в графу «владелец». А муж — это не статус, не набор обязанностей, не бриллиант в вашей короне. Это, прежде всего, человек. Как бы банально ни звучало, но он не может принадлежать кому бы то ни было. Он не мамин и не ваш. В первую очередь, он — Бога и свой собственный. Осознание этого делает абсурдным перетягивание каната между вами и свекровью. Задача каждой — выстраивать с этим мужчиной свои уникальные отношения.

3.-Мы хотим независимости, автономии, своего семейного пространства. Забывая при этом самое важное: человек, если он не отреченный монах, никогда не бывает полностью автономен и независим. Даже когда вы общаетесь со своим мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в постели. Ваше общение состоит как минимум из шести голосов: твоих родителей, его родителей — и ваших собственных. Чаще всего в разговоре также прослеживается влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек и так далее. Звучание этих голосов — установок, правил, семейных историй — продолжится в ваших детях. Хотите вы оба того или нет.

Поэтому бессмысленно рубить корни. Особенно корни, питающие вашего любимого человека. Бесполезно устраивать войну с личностью свекрови, когда ее голос все равно будет звучать в сердце вашего мужа всю жизнь. Гораздо дальновиднее — понять и принять ее, определив здоровые границы ваших отношений. Вот как можно значительно улучшить ситуацию.

1.-Не вмешивайся в их семейные отношения.

Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.

2.-Работай над пониманием и принятием своих родителей. Чаще всего конфликт со свекровью указывает, что есть нерешенные проблемы со своей собственной мамой. Поэтому сперва займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты — изменится и мир вокруг тебя. Или как минимум твое отношение к происходящему.

3.-Попробуй сказать свекрови искренне спасибо. Хотя бы письменно, если произнести перед всеми на празднике или наедине за чашкой чая пока сложно. Если даже написать рука не поднимается, нужно начать с внутренней благодарности. Потом переходить к мысленным поклонам. Ведь повод действительно есть: эта женщина помогла вырасти мужчине, которого ты любишь. Она соавтор шедевра. То, что он есть, — ее великая заслуга.