Искусство любовной войны

По своей структуре он напоминает мне синдром «флай-леди». Знаете, тётеньки сходят с ума на предмет чистоты, отсутствия лишнего и постоянного поддержания порядка? Кто тут вякнет хоть слово против — разве ж они плохого хотят? Только хорошего! Крайняя форма — идеальная американская хозяйка из шестидесятых, живущая на антидепрессантах и виски; нечто среднее — современная тётка, которая разложила весь дом по икеевским коробочкам и тихо ненавидит детей, не желающих спать в одной из них; норма — женщина, лишь немного слишком сосредоточенная на принципах ведения домашнего хозяйства.

Так вот, у бешеных балерин принципы ровно те же: отсутствие лишнего, постоянное поддержание порядка, только фетиш не чистота, а молодость. Они не худеют, обзаведясь сверхнормативными килограммами, они всегда на диете. Убирают морщины, как те, другие, пыль, — сразу же. И сантехнику держат в порядке, не дожидаясь потопа. В смысле, регулярно обследуют организм.

Разве их самодисциплина позорней и ненормальней, чем у флай-леди? Если уж вы сосредоточились на мирском, а не на Духовности и Помощи Детям, какая разница, на чём сходить с ума? Имеет значение только степень — тут ещё норма и польза, а тут уже клиника неврозов.

А всё равно они нас раздражают больше. Потому что амбиция иметь идеальный дом есть далеко не у каждой, а вот амбиция отлично выглядеть — почти у каждой. Но мы помним, что (см. выше) психологический комфорт первей, а у этих — жертва, упорство, фанатизм и до отвращения идеальные фигуры.

И никаких компромиссов, деточка.

Фазы мужской луны

— Все мужики козлы!

— И даже я?

— Нет, ты мне ничего не сделал. Ты ничтожество.

Диалог этот полностью выдуман, потому что говорить такое очень стыдно, лучше бы сразу повесить на грудь табличку «ПМС/климакс/истерика».

Но время от времени любая женщина осознаёт себя волком, вокруг которого примерно семеро козлят. И козлит не только актуальный мужчина, но и коллеги, друзья и почти посторонние люди, и даже подросшие сыновья выступают простенько, но красиво. Разумные существа начинают изучение проблемы с себя, но, исключив гормональные нарушения, выпив успокоительную пилюлю, женщина понимает, что дело всё-таки в окружающих. И тут есть два варианта.

Возможно, она ослабела.

Недавно я читала статью, в которой объяснялось, почему заболевшие кошки убегают в лес или хотя бы прячутся. Вы знаете, всё не так, как мама говорила, — котик уходит не на поиски лечебной травки, и он не хочет побыть один, и даже не боится меня расстроить. Котик озабочен тем, чтобы его не прикончили ближние, потому что в дикой природе больных и старых принято убивать.

И когда вы плохи, вдруг оказывается, что вокруг поразительно много боевых самцов, стремящихся осуществить акт естественного отбора. Как только вы теряете способность выносить средний уровень агрессии, свойственный вашей среде, окрестные мужчины не снижают его, а, наоборот, повышают, даже не отдавая себе отчёта. А уж если к вам стали приставать ещё и цыгане, милиция, психи и собаки, то наверняка пора отползти в укрытие и подлечиться.

И есть версия несколько конспирологического толка. Иногда мне кажется, что существуют какие-то фазы мужской луны, или, не знаю, атмосферные вихри, которые влияют на лиц не нашего пола. Проблемы возникают не только у отдельно взятой женщины — несколько подруг начинают жаловаться на своих мужчин, которые достаточно разные, но вдруг будто сговариваются вести себя неадекватно. Рассказывают, что такие вспышки можно отслеживать в Живом Журнале по сообществу girls_only — душераздирающие истории о животных там приходят волнами. Нет, понятно, что некоторые просто вспоминают к слову, и ПМС/климакс/истерику мы всё время держим в уме.

Но я подозреваю, что некие закономерности существуют. Вдруг понимаешь, что конец недели был изумителен сразу для многих знакомых. Луна ли в пятницу встала раком, солнце покрылось пятнами или американцы облучили наше полушарие отвратительными лучами, но обоснованных жалоб на мужчин поступило много и отовсюду. А к понедельнику отпустило, и снова они зайки, и даже не очень понимают, в чём дело, но если я был неправ — извини.

Может, на Двадцать третье февраля необходимо массово раздаривать не носки, а шапочки из фольги, а девки-то не знают.

Однажды на площади

В Главном Туалете Страны (туалет на Красной площади наверняка «Номер 1»?) шумно отношаются мальчик и девочка. В самом противном смысле этого противного слова — занимаются выяснением отношений со слезами и воплями, запершись в кабинке, а клининг-менеджер пытается их оттуда выковырять. Девочка упорно хочет делать это именно там, и я с некоторым одобрением думаю, что некоторые люди таки умеют устроить перформанс. В нашем городе трудно выбрать небанальное место для скандала, но у неё получилось. И тут слышу диалог:

— Дайте нам договорить! — орёт девочка.

— Вы так кричите! Кто-нибудь пожалуется, и меня уволят! Вы придёте сюда полы мыть? — Уборщица для доходчивости отбивает фразы шваброй, тряпка чавкает.