Искусство любви

Ничем не обусловленная любовь отвечает самым сокровенным мечтам не только ребёнка, но каждого человеческого существа; с другой стороны, ситуация, при которой тебя любят за то, что ты этой любви добился и имеешь на неё право, всегда вызывает сомнения: а вдруг мною недовольна особа, любовь которой я хочу заслужить? Вдруг я поступил не так, как следовало бы, и совершил какую-то ошибку? То есть всегда существует опасение, что любовь может исчезнуть. Больше того, «заслуженная» любовь легко даёт осадок горького чувства, что тебя любят не ради тебя самого, а лишь чтобы получить удовольствие. Бывает, что детально взвесив все за и против, ты вдруг убеждаешься, что тебя вообще не любят, а лишь используют в собственных интересах. Поэтому неудивительно, что все мы так горячо стремимся к материнской любви не только в детском возрасте, но и будучи взрослыми.

Отношение к отцу совершенно иное. Мать — это олицетворение «дома», из которого мы выходим, это наша природа, а отец не ассоциируется с таким «домом». В первые годы жизни ребёнка его контакты с отцом очень ограничены и их значение нельзя сравнивать с той ролью, которую выполняет мать. Но отец тем не менее представляет для малыша другой полюс человеческого существования: мир разума, предметов — творений человеческих рук, мир порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец — это тот человек, который учит ребёнка, указывает ему дорогу в мир. Любовь отца — обусловленная любовь. Её принцип гласит: «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои ожидания и выполняешь свой долг, потому что ты такой же, как и я».

В зависящей от многих условий отцовской любви мы находим (точно так же, как и в ничем не обусловленной материнской любви) отрицательные и положительные стороны. Негативным является то, что отцовскую любовь необходимо заслужить и её можно потерять, если не оправдаешь ожиданий. Отцовская любовь основана на истине, что послушание ребёнка — его главное достоинство, а непослушание — главное прегрешение, оборачивающееся потерей любви отца. С другой стороны — и это положительный момент — поскольку отцовское чувство зависит от каких-либо условий, то в моей власти, если я постараюсь, его заслужить — ведь любовь отца, в отличие от материнской любви, можно завоевать усилиями моей воли».

Налаживание дружеских отношений со сверстниками своего пола начинается, как правило, в школьном возрасте, то есть от 7 до 17 лет. Дружба вырабатывает умение дарить и получать, учит оказывать взаимные услуги на равных партнёрских правах, рождает у молодых людей потребность сопереживания важных событий в жизни. Дружба формирует также чувство товарищества и ответственности за другого человека. Родители в этот период должны быть тактичными с детьми, наблюдать за ними на расстоянии, предоставить им больше свободы и самостоятельности.

В конце длительного и сложного процесса развития эмоциональности и потребности иметь товарища появляется желание любви к представителю противоположного пола. Любовь мужчины и женщины — синтез всех эмоций, чувств и переживаний, венец их сокровенных мечтаний, реализация физической и эмоциональной общности.

Разумеется, в душе каждого из нас живёт стремление к любви ничем не обусловленной, как материнская: мама дарит нам своё чувство, ничего не требуя взамен; к любви, которой тебя вознаграждают только за то, что ты существуешь в жизни другого человека. Но это недостижимый идеал, так как любовь мужчины и женщины ничем не напоминает материнское чувство.

Любовь матери — инфантильная форма любви, устраивающая лишь младенцев грудного возраста. Такая любовь, если бы она существовала у взрослых, вызывала бы постоянное беспокойство, поскольку никто не имел бы на неё никакого влияния. Объект любви в этом случае превращается как бы в предмет восхищения, лишённый всяких прав и обязанностей, которые должен взять на себя партнёр.

Зрелая любовь, пожалуй, ближе к отцовской любви, потому что каждый из любящих имеет собственный мир интересов и взглядов. Партнёр должен их узнать, понять, научиться поступать так, чтобы быть достойным любви, постоянно развивать и совершенствовать своё чувство.

И тогда откроется перспектива строить и обогащать взаимные отношения, возлагая на себя всю полноту ответственности за их жизнестойкость и прочность, за то, какими они будут. Находя методы и формы, обогащающие взаимное чувство, мы одновременно обретаем уверенность, что возведение «здания» любви зависит от нас самих.

Вместе с тем чувство, связывающее двух любящих людей, коренным образом отличается от отцовской любви. Ситуация не должна складываться так, что один из партнёров из кожи вон лезет, чтобы заслужить любовь, а другой одаривает его ею или отказывает ему в этой милости в зависимости от усилий, предпринятых тем ради достижения цели. Любовь больше напоминает узы дружбы, когда партнёрство поделено поровну между теми, кто любит, причём обе стороны одновременно выступают в роли — если говорить о чувствах — и дарителя и получателя.