Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Но как? Во время работы над этой книгой я брала интервью у разных исследователей: лингвистов, философов, нейробиологов. И поговорила с бесчисленным количеством коллег, знакомых, друзей семьи, чтобы узнать, с чем они сталкиваются каждый день. Я почувствовала вдохновение, когда узнала, что много хороших разговоров часто происходит незаметно. Много раз эти беседы вырастали из раздражающих, неловких или неприятных моментов; из последних тем, на которые вы бы обратили внимание. Например, одна моя подруга наконец-то смогла уговорить свою шестилетнюю дочку Сашу одеться и собраться для школьной поездки за город только после того, как прочитала девочке список необходимых вещей. Потребовалось много времени, учитывая, что Саша ставила под сомнение каждую следующую позицию. По дороге в школу дочка продолжала ворчать. Тогда моя подруга задала ей вопрос:

– Какие шесть вещей ты бы взяла на Луну?

Саша ответила и затем спросила:

– Что бы ты взяла с собой на подводную лодку?

Пока они ехали до школы, им было весело, и они успели составить парочку нестандартных списков вместо того, чтобы поссориться, как это происходило обычно. Саша уехала за город счастливая, чувствуя крепкую связь с мамой, а не тревожность.

Или взять обсуждение моей подруги Дебби Бличер с ее приемной дочкой, когда девочке было шесть. Сидя рядом с Дебби и ее мужем, их дочка сказала:

– Я чувствую себя очень одиноко. В нашей семье только у меня рыжие волосы.

Дебби ответила:

– Ну, доченька, в нашей семье только я ношу очки.

А ее муж добавил:

– Кроме меня, ни у кого нет лысины.

Повеселев, девочка сказала:

– И только [мой брат] зануда!

На первый взгляд эти разговоры могут показаться мимолетными и глупыми. Но их сила заключается в простоте. К ним не готовились, не придерживались какого-то сценария. Родители заметили, что именно нужно их ребенку, и позволили диалогу развиваться естественно. Например, мама Саши нарушила надоевшую рутину, предложив Саше задействовать воображение. В одну секунду Дебби показала своей дочери, что каждый член семьи уникален, неважно, родной или приемный. Учитывая возраст ее дочки, она сфокусировалась на конкретных аспектах, которые дочь сможет увидеть. И она дала ей возможность выразить свое недовольство братом так, что девочка не боялась, что ее будут ругать. Они вместе смеялись, и это сделало их ближе, а дочка поняла, что отличаться от других – нормально. По сути, это был обычный разговор. И никто не требовал, чтобы ее чувства были идеальными.

Это не значит, что быть удочеренной – то же самое, что носить очки или что можно быстро избавиться от сильных переживаний. На самом деле, Дебби рассказала мне, что это был один из целого ряда «приемных разговоров», и другие беседы были гораздо более серьезными. Но этот случай подтверждает, что вы можете относиться даже к серьезным темам с легкостью и юмором.

Конечно, вести такие разговоры не всегда возможно. Иногда вы, или ваш ребенок, спешите или не в настроении. Но эти беседы все равно менее возвышенны, чем вам могло казаться. Они не должны быть долгими. В них не обязательно включать обсуждение философских вопросов и использовать громкие слова. Вам не нужно читать лекцию или излагать свою позицию. Разговор – это взаимодействие, в котором вы поощряете участие вашего ребенка и делитесь своим мнением. Вы оставляете место для неожиданных поворотов, позволяете ребенку удивить вас, возвращаетесь к вопросам и идеям в течение нескольких дней или недель. Ваша основная роль – быть хорошим слушателем.

У ребенка точно будет много разговоров и обсуждений с теми, кто его окружает, и каждый изменит его в большей или меньшей степени. Мы не единственные, кто влияет на наших детей. И все же, если ребенок знает, что мы всегда рядом и что он может прийти к нам, чтобы обсудить что-то, ему гораздо проще контролировать другие отношения. Не случайно исследования показали, что у детей, которые смогли оправиться от травмы, были как минимум одни крепкие стабильные отношения с заботящимся взрослым. Новаторское исследование Национального научного совета о развитии ребенка продемонстрировало силу разговоров «слушай и отвечай», особенность которых – диалог между взрослым и ребенком. Он помогает ребенку стать психологически устойчивым и способствует созданию новых нейронных связей. Чтобы приспособиться к будущим трудностям, детям необходимо иметь положительный опыт и верить в себя. Им также необходимо, чтобы рядом были взрослые, которые выступают в роли проводников и менторов. Общаясь с детьми на протяжении их жизненного пути, мы помогаем им справиться с неудачами и отпраздновать успехи.

Сила хорошего разговора