Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

То же самое относится и к социальным сетям. Нет сомнений в том, что некоторые из них действительно помогают детям – и нам – общаться в положительном ключе, например, делиться курьезными видео с выходных или планировать вечеринку-сюрприз. Ограничение в использовании социальных сетей проблематично и, как правило, превращает их в запретный плод. Тем не менее социальные сети – и дистанционная коммуникация в целом – имеют допустимые пределы, которые мы рассмотрим в следующих главах. Когда мы предполагаем, что «на самом деле все это одно и то же» или «давайте просто перенесем все в интернет», мы упускаем истинную силу личного разговора, который придает беседе гораздо больше насыщенности и подробностей. Личное присутствие, без каких-либо связующих нас устройств, позволяет нам лучше слышать наших детей и отдавать больше. И если у нас есть возможность говорить лицом к лицу, не стоит ее упускать.

Итак, как вы можете извлечь как можно больше из разговора? Сосредоточьтесь на том, что я называю «продуктивным разговором»: основанных на исследованиях принципах, которые вводят качественный диалог в повседневную реальность.

Что включает в себя содержательный разговор?

Благодаря моим беседам со многими учеными и интервью с родителями я смогла исследовать шаги, из которых состоит хороший разговор. Во всех разговорах постоянно всплывали несколько ключевых моментов. Меня вдохновили исследователи в области лингвистики, детской психологии и даже искусственного интеллекта. Соединив научную терминологию и мудрость родителей, я вывела три элемента продуктивного разговора. Рассматривайте это как азбуку продуктивного разговора, которая сокращается до акронима АБВ.

Три важных элемента содержательного диалога можно описать аббревиатурой АБВ: адаптировать, быть в диалоге, ведущую роль отдать ребенку.

Три важных элемента в содержательном разговоре.

А. Адаптировать. Вы адаптируете свой разговор – лексику и тон – под ребенка, в зависимости от того, что он вам сказал или показал. Адаптация состоит из двух частей:

в моменте вы обмениваетесь репликами, а после разговора размышляете. Это позволит вам совершенствовать ваш подход в долгосрочной перспективе. Вы замечаете, что нужно вашему ребенку сейчас, в отличие от вчерашнего дня или прошлого года, или что нужно его сестре. Благодаря вам он делает то же самое по отношению к вам. С помощью адаптивности вы способны закрыть четкую потребность ребенка: не то, что ему «должно» быть необходимо, в зависимости от возраста, стадии развития или класса, а то, что ему действительно нужно сейчас. Это ключ к выходу в зону ближайшего развития, который обеспечивает необходимый уровень сложности и расширения знаний. Благодаря вашей модели поведения дети узнают, каково это – иметь крепкие связи, что закладывает основу для установления таких же связей с другими людьми. Они слышат, что вы понимаете, о чем они говорят, и благодаря этому учатся развивать свое умение смотреть на себя со стороны.

Адаптивность также позволяет вам решать, какую поддержку и заботу оказывать в любой момент времени и как их проявлять. Возможно, у вашего трехлетнего ребенка не по возрасту хорошо развита речь, и он будет рад, если вы почитаете ему сложную книгу. Или, может быть, у вашего одиннадцатилетнего ребенка все еще есть проблемы с интерпретацией мимики, и для него было бы полезно поговорить о том, какую эмоцию испытывают люди с тем или иным выражением лица. В обоих случаях признание индивидуальности вашего ребенка позволит вам отреагировать наилучшим образом, что будет соответствовать его или ее желаниям и потребностям.

Эти потребности могут, на первый взгляд, быть незаметными или показаться пустяками. Скажем, ваш обычно спокойный ребенок пяти лет закатил истерику из-за того, что порезался бумагой, как однажды случилось у моей подруги. Ее дочка впервые порезалась и до этого ни разу не видела кровь. Дело было не в боли, а в сильном испуге из-за чего-то красного, выступившего на ее пальце.

Вы можете сказать: «Она просто порезалась бумагой». Так и есть. Но это не значит, что она не была расстроена, или что ей не нужна была забота и объяснение, случится ли конец света прямо сейчас. В этом заключается сила адаптации. Она позволяет вам уделять пристальное внимание каждой ступени развития вашего ребенка, чтобы изменить тактику при необходимости[12]. Еще она учит вас гибкости. Вместо того чтобы зацикливаться на том, что стоит сделать, вы сосредоточиваетесь на том, что важно в данный момент. То же самое относится и к тому, что вы делаете во время разговора: вы можете наклониться к ребенку и взъерошить ему волосы, или не трогать его, если чувствуете, что он хочет, чтобы его оставили в покое. Важно не то, что конкретно вы делаете, а то, обращаете ли вы на него внимание: замечаете ли сигналы ребенка и как на них реагируете.