Искусство трудного разговора

Шерон: «Ты никогда не звонишь, когда задерживаешься! Ты слишком много работаешь по выходным! Ты не занимаешься с детьми! Ты не помогаешь мне дома!» — и так далее.

В этой небольшой сценке ярко отражена общераспространенная проблема проведения разговора: неспособность придерживаться одной темы и решать за один раз одну задачу. У здоровой конфронтации есть конкретная и ясная цель. На повестке дня могут стоять один-два вопроса. Например, вы хотите, чтобы другой человек прекратил что-то делать. Или, наоборот, вы хотите, чтобы он начал что-то делать. Если, не отклоняясь в сторону, решать поставленную задачу, каждый поймет точку зрения и чувства другого, и вы договоритесь о том, как изменить ситуацию. Подобный разговор стоит провести, например, так:

Вы: «Шерон, мне нужно поговорить с тобой о проблеме в наших отношениях».

Шерон: «Хорошо, а ты что вытворяешь?»

Вы: «Я знаю, что мои поступки тебя часто раздражают. Я готов их обсудить чуть позже. Но сейчас я хочу поговорить о том, что беспокоит меня».

Шерон: «Ну да, конечно, мы всегда говорим только о тебе».

Вы: «Шерон, мы обязательно поговорим о том, что в моем поведении вызывает у тебя недовольство. Но сейчас мне бы хотелось обсудить, как нам жить в соответствии с нашими заработками».

Очень часто другой человек занимает оборонительную позицию, и это усложняет разговор. Другими словами, собеседник не желает встать лицом к лицу ни с проблемой, ни с тем воздействием, которое она на вас оказывает.

Эти защиты важно проанализировать. Они нередко связаны с неудачами тех попыток конфронтации, которые вы предпринимали ранее (или с полным отсутствием конфронтации между вами). Если человек честен и готов вести разговор по существу, проблемы достаточно легко и быстро разрешаются. Но сплошь и рядом «проблемные» люди с негативным поведением, неспособные строить здоровые отношения, развили такие черты характера, которые защищают и поддерживают их проблемы. И потому эти люди внутреннее сопротивляются любому, пусть даже самому благожелательному, обсуждению проблемы. Они не хотят признавать свою неправоту, не хотят брать на себя ответственность. Даже перед лицом очевидных обстоятельств и сказанной им правды они предпочитают закрыть глаза на свою незрелость и на боль, которую они причиняют близким. По мнению таких инфантильных субъектов, проблемы либо не существует, либо она не столь серьезна, как вы думаете, либо за нее отвечаете вы.

Сценарий с Шерон, с которого мы начали эту главу, «работает» именно в этом случае. Ваш собеседник пытается любыми средствами отвлечь внимание от своего поведения. Вы теряетесь и сбиваетесь с мысли. Я вспоминаю свои отношения с неким человеком, который был настолько опытен в самозащите, что почти каждый раз, когда у нас по его вине возникали проблемы, за них в конце концов извинялся я! Не стоит и говорить, что конфронтация в этом случае оказывалась не слишком продуктивной.

Тем не менее, дадим несколько полезных советов.

Будьте готовы к отрицанию и защитам

Не удивляйтесь и не сердитесь, столкнувшись с отрицанием и защитой со стороны собеседника, даже если они застали вас врасплох. Воспринимайте их как часть личности партнера — во всяком случае, до тех пор, пока он не захочет измениться. Будьте готовы, что он не примет вашу попытку конфронтации с распростертыми объятьями. Признав существование в личности партнера механизмов защиты и отрицания, вы получите возможность иметь с ними дело — примерно как в спорте вы готовы предвосхитить любое движение противника. Конечно, конфронтация — это не состязания. Насколько возможно, она должна быть союзом, но в данном случае не помешает предвидеть реакцию партнера.

Выслушайте собеседника, насколько это необходимо

В любом разговоре очень важно, чтобы каждый из участников имел возможность быть услышанным и понятым. Возьмите этот принцип на вооружение — тогда с самого начала беседы ваш собеседник получит любовь, а уже затем вы предъявите ему истину. Скорее всего, у другого человека имеется собственная точка зрения на проблему. И эту точку зрения вам следует понимать, как свою собственную. Существует высокая вероятность, что и вы внесли свой вклад в развитие неблагополучия. Возможно, вы провоцировали или поддерживали нездоровое поведение партнера, были невнимательны и так далее. Святой апостол Иаков говорит: «Ибо суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом» (Иак 2:13). Руководствуясь этими мудрыми словами, скажите собеседнику, например, так: «Я совершенно не осознавал, что причиняю тебе боль. Я действительно хочу понять, что происходит. Поверь мне, я затеял этот разговор не с целью переделывать тебя. Я и в себе намерен изменить то, что подпитывает сложности в наших отношениях».