Искусство трудного разговора

Третий исход: вы не только столкнетесь с сопротивлением, но и подвергнетесь нападению. В этом случае вам останется лишь защищаться и предпринимать действия, соответствующие обстоятельствам. Порой — в крайних случаях — проблему невозможно решить без углубления конфронтации: вам придется обратиться к адвокату или вызвать полицию. Например, жена пытается разрешить семейную ситуацию: у мужа есть любовница, он собирается подать на развод. В таком случае — в зависимости от развития событий — жене может понадобиться юридическая и финансовая помощь. А если дело дойдет до рукоприкладства — то и защита.

Поэтому, начиная трудный разговор с другим человеком, будьте готовы к одному из описанных нами исходов.

Выберите подходящие для разговора время и место

Еще одна распространенная ошибка: человек пытается начать трудный разговор, когда проблема стоит острее всего. В сложных ситуациях проведение разговора в это время — решение как раз неверное. В разгар страстей «конфронтационные» разговоры неуместны.

Выберите другое время, когда ваши отношения с собеседником станут более ровными. Тогда вы оба будете меньше проецировать свои чувства на собеседника, и шансы добиться успеха возрастут. Если подождать, то чувства прояснятся и, вынырнув из пламени конфликта, вы сможете сделать верные выводы. Холодная голова — надежный помощник.

Помните о наличии целой гаммы чувств

У многих выключателей имеется только два положения — ВКЛ и ВЫКЛ. Никаких промежуточных положений у таких выключателей нет. Они не годятся для того, чтобы постепенно нарастить скорость, как, например, позволяет педаль газа в машине. Двухфазный выключатель похож на боевую ракету: она либо в состоянии покоя, либо летит к цели.

И есть люди, которые реагируют на оплошности окружающих как выключатель ВКЛ-ВЫКЛ. Похоже, что они живут по принципу «все или ничего». Что бы ни произошло, они либо взрываются, либо остаются полностью безразличными. Так они отзываются на любые проблемы — и на большие, и на малые. Если вы опоздаете на свидание, человек «ВКЛ-ВЫКЛ» будет негодовать с такой же силой, как если бы вы ему изменили.

Запомните: существуют эмоциональные градации «тяжести» каждой ошибки, обиды и проступка. Сам Иисус учит, что «важнейшее в законе: суд, милость и вера» (Мф 23:23). Другими словами, в области психологии отношений существуют как тяжкие преступления, так и мелкие проступки. Загляните в себя: соответствует ли ваша реакция тяжести содеянного? Если ваш ребенок вытер за столом губы краешком скатерти, нельзя приравнять подобный «грех» ко лжи или воровству. Но и ложь с воровством не пытайтесь приравнять к мелкому проступку.

Я был свидетелем, как разрушились хорошие отношения между двумя людьми. Разрушились из-за того, что женщина не умела реагировать на проступки мужчины с разной степенью эмоциональной насыщенности. Что бы он ни сделал, какой бы проступок ни совершил — большой или малый, — она взрывалась с одинаковой яростью. Наконец, мужчина устал из-за того, что по каждому ничтожному поводу разражался ураган, который сметал на своем пути все и вся. Печально было видеть разрыв этих двух людей, вовсе не желавших друг другу зла. Но если бы женщина поняла простейший принцип эмоциональных градаций, они смогли бы жить долго и счастливо.

Обязательно отличайте собственные желания от объективного зла

Прежде чем вы вступите в трудный разговор и попросите собеседника изменить поведение, задайте себе вопрос: а действительно ли то, что он делает, плохо? Может быть, его поведение не нравиться только вам? В поведении других людей есть такие особенности, которые неприятны лично вам, и вы бы предпочли, чтобы они вели себя по-другому. Но назвать эти особенности поведения «объективным злом» никак нельзя. Поведение человека является неприемлемым для вас лишь из-за того, что вы его не понимаете или привыкли к другому. Вы по-другому воспитаны. Кому-то нравится держать в квартире козу, а кому-то — нет. Вас, например, коза в Ф кв^ти^е б^беспокоила.^На^вюд)^ ц^вет до^ар^ццей не^. Вы уже догадались, что мы говорим о расхождении во вкусах, о которых, как известно, лучше не спорить.

Но если речь идет о грубом обращении с людьми, о безответственном или безнравственном поведении, то любой нормальный человек скажет, что оно недопустимо. О такого рода поведении двух мнений быть не может. Так что, прежде чем вы приступите к трудному разговору, выясните для себя, к какой категории относится поведение вашего собеседника — к категории «поведения, которое не нравится лично вам», или же к категории «поведения, недопустимого для цивилизованного человека». Если все дело в ваших личных предпочтениях, то поймите: у вас нет никаких оснований заставлять ближнего своего жить так, как нравится вам. В этом случае вы можете лишь попросить его об одолжении.