Искусство трудного разговора

Если вам постоянно приходится общаться с человеком, а он практически всегда оказывает вам сопротивление, то первый навык, который необходимо освоить, таков: перестаньте удивляться, когда партнер не хочет слышать от вас истину. Ровным счетом ничего не произойдет до тех пор, пока вы не смиритесь с таким положением дел, и не скажете себе: «Да, по каким-то причинам он избегает трудного разговора». Очень часто человек, который стремится указать другому на его ошибки, никак не перестанет питать ложные надежды. Он надеется, что наступит такой день, когда собеседник с желанием его выслушает. Одна из целей этой книги — сделать так, чтобы ваше желание сбылось. Но одного желания и надежды мало. Поэтому вам придется предпринять описанные ниже шаги. Если вы сделаете их, то тогда вероятность, что вас услышат, возрастет. А у вашего собеседника появится возможность увидеть истину и в ней найти исцеление и источник новой жизни.

Проявляйте милосердие и любовь

Когда вы готовитесь к конфронтации с человеком, оказывающим сопротивление, помните, что он тоже дорожит отношениями с людьми и нуждается в ощущении безопасности и вашем милосердии. Возможно, он противится из-за того, что когда-то в прошлом был глубоко ранен истиной. Милосердие и любовь — это не единственное, что нужно человеку, но они безмерно важны. Кроме того, без милосердия и любви ваш разговор не принесет обоюдной пользы.

Перед началом разговора вы должны хорошо помнить: вы выступаете не против своего собеседника, а за него. И ему, точно так же, как и вам, необходимы любовь и милосердие. «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петр 4:8). Я не уговариваю вас позабыть об истине. Благодать — это не отсутствие истины. Но милосердие и благодать позволяют истине легче проникнуть в естество человека и прижиться там.

Об этом легко забыть, особенно если вы уже не единожды пытались серьезно поговорить с человеком, но ни разу не достучались до него. Вам наверняка захочется начать разговор со слов: «Я по горло сыт нашими разговорами. Я уверен, что и этот разговор пройдет впустую. Сколько раз мы с тобой напрасно тратили время! Но я все же попытаюсь поговорить еще один раз. Я не удивлюсь, если ты снова отвернешься от меня, как и раньше». Если именно так вы и чувствуете, то вам самому нужен заряд людского милосердия, чтобы вы смогли проработать ваши собственные чувства.

Например, вам необходимо серьезно поговорить с соседкой по комнате (вы вместе с ней живете в студенческом общежитии) о ее дурной привычке. Она никогда не убирает за собой. Но стоит вам об этом заговорить, она тут же переводит разговор на другие темы. Чтобы проявить к ней милосердие и любовь, вам нужно начать разговор так: «Я хотела бы поговорить о поддержании порядка. Мне неприятно, что ты везде разбрасываешь свои вещи и никогда не моешь за собой посуду. Мне бы хотелось найти решение этой проблемы. Но при этом пойми, что я не придираюсь к тебе. Я очень ценю твою дружбу. Мне нравится жить вместе с тобой. Вопрос об уборке я поднимаю лишь по одной причине: эта проблема мешает нашим отношениям. А мне бы хотелось, чтобы наши отношения стали еще более близкими. Мне совершенно не хочется с тобой ссориться».

Естественно, нет никакой гарантии, что соседка отреагирует на ваши слова положительно. Ее реакция непредсказуема, несмотря на то, что вы действительно сделали все возможное, чтобы с самого начала разговора направить его в дружеское русло. Следующий шаг — за ней. Она может либо отвергнуть ваше предложение, либо принять его. И даже если она откажется от разговора, вы сделали доброе дело — дали ей почувствовать милосердие и любовь.

Не пытайтесь реагировать на реакцию собеседника

Если человек, с которым вы пытаетесь поговорить, реагирует одним из вышеописанных способов, то велико искушение отплатить ему той же монетой — ответить злостью на злость, обвинением на обвинение. Это совершенно естественная реакция. Когда на нас нападают, мы защищаемся, а иногда нападаем сами.

Но даже самая естественная реакция — далеко не всегда самая правильная. Зрелый человек так себя не ведет: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками» (Рим 12:17). Если вам придется как-то реагировать на атаку собеседника, то, следуя апостольскому наставлению, держите себя в руках. Стоит вам не удержаться, и разговор мгновенно выльется в напряженный спор или ссору.

Предположим, вы говорите жене, что хорошо бы ей больше интересоваться вашей жизнью. Она отвечает: «Это ты не интересуешься моей! Тебе безразлично, о чем я думаю, что я чувствую! Ты только о себе и думаешь! Разве ты когда-нибудь меня спрашиваешь, как у меня дела?»

Вам так и хочется сказать: «Да ты только послушай себя! Твои слова — доказательство моей правоты. Я даже не могу заговорить о своих чувствах без того, чтобы ты не набросилась на меня. Неужели ты хоть раз не можешь выслушать меня без обвинений?»