Искусство трудного разговора

И, наконец, Христос говорит о том, что мы вообще сумеем понять, что и как надо сделать, только когда обретем ясность взора — то есть сначала поработаем над собой. Из собственного многолетнего опыта консультирования в области конфронтации мы знаем, насколько глубока эта истина. Если человек не отвечает за собственные проблемы, чувства и так далее, он просто не в состоянии увидеть человека, который сидит напротив него. Восприятие собеседника искаженно, ибо оно основано на собственных недостатках. И это искажение проявляется в различных областях. Иногда люди не могут отстоять свои границы, потому что не замечают, насколько разрушительно поведение партнера. Иными словами, они не догадываются о собственной созависимости и поэтому не имеют возможности работать над ней. В ряде случаев они представляют другого человека законченным негодяем и подлецом, то есть воспринимают его гораздо более негативно, чем он есть на самом деле. А если конфронтация основана на неверном восприятии, то она не приводит к разрешению конфликта и к улучшению отношений.

Итак, мы надеемся, нам удалось убедить вас, что до вступления в конфронтацию необходима работа над собой. В следующей главе мы рассмотрим, что вам понадобится для успешного проведения разговора об установлении границ.

Глава 20. Подготовка к разговору

— Я так зла на него, что даже выразить не могу, — сказала Терри. — Он настолько небрежно относится к моему времени и к моим делам! Он абсолютно уверен, что я всегда готова все бросить, чтобы оказать ему услугу. А как он со мной разговаривает! Это просто унизительно! Мне это надоело!

— А как он реагирует, когда вы говорите ему о своих чувствах? И почему вы не говорите «нет» в ответ на его просьбы и требования, если вы не хотите их выполнять? — спросил я (Генри).

Она немного поколебалась, затем призналась:

— Я ничего ему об этом не говорила.

— Но тогда вам не на что злиться. В конце концов, он скорее всего даже и не подозревает, что его запросы чрезмерны. Он воспринимает вас как открытого человека, всегда готового помочь. Осмелюсь предположить: он, наверное, даже уверен, что вы получаете удовольствие, исполняя его желания. Подумайте сами — как можно злиться на человека, если вы соглашаетесь с тем, о чем он вас просит. Так что это ваша, а не его проблема.

Другое дело — его унизительные высказывания. Никому не позволительно так разговаривать, и я уверен, что они вас больно ранят. Поэтому вы должны, для своего, да и для его блага, сказать ему, как вас обижают его слова. Он, кстати, тоже может об этом не догадываться.

Но вот что меня беспокоит: поскольку вы ждали и так долго не начинали разговор, в вашей душе накопилось раздражение. Я вижу это по выражению вашего лица. Сначала стоит проработать это раздражение и заодно выяснить, какую роль в развитии ситуации сыграла ваша пассивность. Тогда вы будете готовы поговорить с ним и, я надеюсь, решите эту проблему.

Терри посмотрела на меня так, как будто я поймал ее на преступлении. Она знала: то, что я сказал, было правдой. И как только Терри это признала, она смогла начать работу над своей частью проблемы.

Первый из восьми шагов подготовки к конфронтации — это присвоение собственного нежелания провести разговор, которого вы всеми силами избегали. В терминах психологии «присвоить» означает признать существование у себя той или иной проблемы (качества характера, схемы поведения и тому подобное) и принять свою долю ответственности за них. Далее мы обсудим все восемь шагов и поговорим о пяти возможных планах действий, любым из которых вы можете воспользоваться при подготовке к конфронтации.

1. Присвойте собственное нежелание провести конфронтацию и перестаньте делать из себя жертву

Основной принцип первого шага: пока вы позволяете человеку делать то, что вам не нравится, вы остаетесь частью проблемы.

Библия мудро учит: «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев 19:17).

Слово «обличи» нельзя понимать исключительно в негативном смысле. Во многих случаях оно означает «воззови к его разуму» или «поправь его». Этот стих вскрывает непосредственную связь между греховным негодованием, которое поражает наше сердце, и обычной неспособностью поговорить с человеком о проблеме. Кроме того, избегая конфронтации, мы разделяем вину за проблему другого человека. Мы позволяем проблеме развиваться. Не обсудив проблему с ее хозяином, мы становимся ее частью. Так имеем ли мы право сердиться?

Как только мы признаем, что наш гнев проистекает из нашей же неспособности провести серьезный и ответственный разговор, положение дел с конфронтацией заметно улучшается. Мы не виним другого человека и не обращаемся к нему с главенствующей позиции «праведного» гнева. Нет, мы исходим из желания найти верный подход к решению проблемы.