Искусство трудного разговора

Мама:«Ты хоть понимаешь, что ты говоришь? Мы всегда проводили Рождество с тобой! А папа как расстроится!»

Вы:«Мне очень жаль. Я не хочу расстраивать ни тебя, ни папу. Но в этом году мне очень хочется провести праздники с друзьями. И дело не в том, что я не люблю тебя или папу. Дело в том, что мне хочется побыть с друзьями».

Мама:

«А разве нельзя сделать это в другое время? Ведь твое отсутствие испортит нам праздник».

Вы:«Я надеюсь, что не испортит. И именно поэтому сообщаю заранее — за несколько месяцев до Рождества. У вас есть время организовать праздник иначе».

Мама:«Тебе безразличны наши чувства?» Вы: «Конечно же, нет! Мне очень нравится проводить с вами время. Если тебе кажется, что я к вам равнодушна, мы можем поговорить об этом в другой раз. Я очень люблю вас! Но сегодня я позвонила для того, чтобы сообщить тебе о своих планах на Рождество».

Кроме того, не забывайте, что взрослея, вы скорее всего станете катализатором перемен в жизни ваших родителей. Возможно, вы — один из немногих людей, которые понимают, насколько серьезно ваша мать ранит людей своим отношением. И если раньше воспитывать вас было ее задачей, то теперь ваша задача, — не принимая, конечно, на себя родительских функций, -показывать родителям пути к изменению. Я знаю много случаев, когда вмешательство взрослого сына или дочери качественно изменяло жизнь и родителей, и детей.

Основа конфронтации — забота, а не зависимость

Прежде чем вы решитесь на конфронтацию, оцените ваши мотивы. Высший мотив — любовь. «Цель ж увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тим 1:5). Основная цель серьезного разговора — решить проблему, которая мешает родителям любить, расти, общаться с вами и другими людьми.

Но порой наши мотивы не столь чисты: каждый из нас несет в себе груз прошлого, и он нам мешает. Мы уже говорили, как неспособность психологически покинуть родительский дом препятствует конфронтации. В этом случае взрослые дети вступают в конфронтацию с родителями, руководствуясь ложными причинами.

Например, женщине хочется поговорить с отцом о том, что в детстве он не дал ей столь необходимых маленькой девочке тепла и любви. Истинный мотив такого разговора: желание простить отца и примириться с ним. Ложный мотив — получить от отца то тепло, которого ей не хватало в детстве. Время не стоит на месте, и прошлого не вернуть. Недополученное тепло этой женщине следует почерпнуть из других источников. Например, от друзей. Отец не способен вернуться в ее детство. Он не в состоянии изменить то, что было.

Другой ложный мотив — желание отомстить или взять верх. В этом случае в поисках исцеления и взаимопонимания с родителями ребенок старается дать им прочувствовать то, что чувствовал в детстве он сам. Родители способны нанести ребенку очень глубокие раны, но у нас нет права мстить. Это — прерогатива Бога (Рим 12:19). Мстительные чувства следует проработать заранее. Целью конфронтации является взрослая любовь, а не детская месть.

Оставьте уверенность, что разговор решит все ваши проблемы

Порой человек думает: вот, как только я поговорю с мамой о ее пьянстве или с отцом о его суровости, я освобожусь от своего прошлого, и жизнь моя станет прекрасной. Человек представляет разговор как некую панацею от всех бед.

Здоровая конфронтация с родителями может быть очень полезна, но она никогда не даст вам ключ к свободе. Ключ к свободе — это личностный и духовный рост. «Стойте в свободе, которую даровал нам Христос» (Гал 5:1). Сами стойте. Только когда вы последовательно, шаг за шагом, пройдете путь исцеления, вы получите то благо, которого вам не дали в свое время. Лишь тогда вы избавитесь от зла, которое получили вместо любви. Кстати говоря, очень часто конфронтация бывает не средством, а следствием исцеления. Когда вы проработаете вопросы отделения от родителей, вам будет легче «закрепить» результаты вашей работы при помощи разговора с родителями.

В большинстве случаев люди, которым удалось проработать проблемы, пришедшие из детства, уже не ощущают необходимости устраивать серьезный разговор с родителями. То, что раньше лежало на их согбенных плечах тяжким грузом, перестает мешать. Либо меняется сама цель конфронтации: вы хотите поговорить уже не о том, что беспокоило вас в детстве, а о том, что неблагополучно у родителей сейчас. Например, если сын перестает зависеть от матери, то ее жалобы ему больше не досаждают. Но пристрастие мамочки к успокоительным и снотворным средствам может послужить темой для серьезного разговора. Ведь мать вредит сама себе.

Расстроить и принести вред — большая разница!