Искусство трудного разговора

Сказать, что мне стало очень грустно — значит ничего не сказать. Я совершенно не собирался никого критиковать и, тем более, обижать. Я думал, что решаю проблемы, но оказалось, что вместо этого я их создавал. Мне необходимо было научиться проводить конфронтации так, чтобы во время них не обижать, не обескураживать, а поддерживать людей.

Из этого нелегкого опыта я сделал вывод, которым хочу поделиться с вами: ободряйте и поддерживайте человека, с кем вступили в конфронтацию, чтобы он чувствовал собственную значимость и ценность. Это правило я называю золотым, потому что оно несчетное число раз помогло мне и в профессиональной деятельности, и в общении с людьми.

А я вместо этого бросал проблему в лицо своим коллегам, не обращая ни малейшего внимания на наши отношения. Они же чувствовали себя так, словно прямо перед ними внезапно материализовалась змея или разорвалась бомба. Я думаю, что на самом деле мой тон был хуже бомбы. Если обобщить все, что сотрудники сказали мне о моем способе ведения конфронтации, то получится, что я был раздраженным, полным ядовитого сарказма, рассерженным, гневным, обвиняющим, слишком критичным. С позиций «золотого правила» я провалился самым неприглядным образом.

Как поддерживать и ободрять человека

Умение поддерживать и ободрять не вставишь в рамки точных наук. Вот основное послание, которое следует передать человеку в разговоре: ты важен для меня, я замечаю и ценю все, что ты делаешь хорошо, я — на твоей стороне. Последние слова «я — на твоей стороне» здесь являются ключевой фразой. В ином случае все самые положительные слова будут звучать бессмысленной лестью и восприниматься как попытка манипулирования. Настоящая поддержка исходит из вашей заботы о другом человеке. Она рождается от вашего искренности желания исправить положение дел. Любовь и милосердие предшествуют истине. Подтвердите вашу заботу, любовь и веру в человека прежде, чем вы начинаете говорить о проблеме. Приведем два примера поддержки в различных ситуациях.

1. Если вы хотите решить постоянно проявляющуюся, но не очень серьезную проблему, то не надо долго вещать о своей любви и привязанности. Вы просто пытаетесь слегка скорректировать поведение партнера. Например:

«Сара, я очень люблю ходить с тобой в кино. Мне нравится проводить время вместе. Если бы ты могла выходить из дома вовремя, мне стало бы еще лучше. Когда мы опаздываем, нам приходится бежать, а я хотел бы спокойно пройтись с тобой и получить удовольствие от нашего общения и совместного отдыха».

Ободряйте других людей такими словами, чтобы они поняли, что вы на их стороне, а не против них.

2. В случаях, когда недостаточно мягкой коррекции поведения, следует устроиться в удобном для беседы месте и поговорить. Собеседник для вас — человек значимый. Постарайтесь высказать ему или ей больше любви:

«Сара, ты знаешь, что я твой друг. Я во всем поддерживаю тебя. Ты знаешь, как важны для меня наши отношения. Именно поэтому мне нужно поговорить с тобой. Надеюсь, этот разговор поможет нам сблизиться. Ты очень часто опаздываешь. Время, которое мы проводим вместе, для меня крайне важно. А твои опоздания крадут у меня это драгоценное время. Поэтому я решил поговорить с тобой на эту тему». «Джей, мне нравится твой огромный интерес к нашей работе. Мне это очень помогает. Я считаю, что ты — прекрасный сотрудник. Но я хочу вместе с тобой рассмотреть одну проблему, которая мешает нашему эффективному сотрудничеству».

«Джо, ты знаешь, как я тебя люблю, ты для меня очень значимый человек. Но иногда ты делаешь такое, что у меня просто сердце замирает. И я хочу с тобой об этом поговорить».