Искусство трудного разговора

Общаясь с родителями, всегда следует помнить: расстроить и принести вред — два разных понятия. Во время разговора вы можете сказать правду, услышать которую родителям будет неприятно. Это их расстроит. Но ваши слова не принесут им вреда. А вот если вы будете говорить с ними зло, без любви, то навредите им. Та истина, которую вы хотите донести до родителей, может быть болезненной (и они расстроятся), но вреда она им не принесет. Многие взрослые люди считают, что их родители — существа бесконечно слабые и ранимые, и поэтому не пытаются поднимать в разговорах с мамой и папой даже мелкие проблемы. Они боятся навредить родителям, обидеть их. Тем не менее, если вы не станете торопить родителей и дадите им время оценить результаты разговора, то поймете — обижены они или просто расстроены. Если они разозлились, это одно. Но если они начали сторониться вас из-за внутренней боли, то это совсем другое. (Не спутайте отстраненность из-за внутренней боли с желанием манипулировать вами: мол, «посмотри, что ты наделал».) Поговорите с людьми, которые хорошо знают ваших родителей, спросите их мнения: действительно ли родители не в состоянии «переварить» сказанное вами, или же они просто злятся.

Практические советы для проведения конфронтации с родителями

Покажите вашу любовь. Проявите уважение

Если вы решитесь серьезно поговорить с родителями, то обязательно дайте им понять, что вы на их стороне. Если это первый ваш разговор, например, с матерью, то она может быть не готова к такой резкой смене ролей.

Вы: «Я хочу поговорить о том, что в наших отношениях меня очень волнует. Ты для меня много значишь. И я тебя очень люблю, уважаю тебя».

Мать: «Нет, не уважаешь! Если бы уважала, то не говорила бы мне такие вещи».

Вы: «Мне жаль, что ты так расстроилась. Наверное, ты расстраиваешься ужасно, тебе ведь кажется, что я к тебе абсолютно равнодушна. Но это не так».

Возможно, во время разговора вам не раз придется возвращаться к теме любви и уважения. Особенно если мать (или отец) не сумеет ощутить той милости, которую вы ему предлагаете. В такие моменты надо прервать основную мысль и еще раз заверить его или ее в своей любви. Иными словами, надо поступить так же, как и в разговоре с испуганным ребенком.

Своих родителей нужно знать!

При подготовке к серьезному разговору с родителями очень важно учитывать их личностные особенности. Легко ли ваша мать принимает критику? Или же сопротивляется и переходит к защите? Возможно, тогда придется отдельно поговорить с ней о ее сопротивлении и защитных реакциях — особенно если такова ее обычная манера поведения. Можете сказать так:

«Когда я сказала тебе, что ты слишком уж часто меня критикуешь, наш разговор не удался. Возможно, ты неправильно меня поняла. Тебе кажется, что я на тебя нападаю, не понимаю тебя. Мне бы не хотелось таких недоразумений. Ты ведь именно так чувствуешь?»

Порой этот подход помогает родителям увидеть собственную предвзятость и открыто подойти к решению проблемы.

Учитывайте сегодняшнее душевное и физическое состояние родителей. Если, например, отец слаб здоровьем, потерял работу, развелся, тяжело переживает приход старости, вы должны успокоить его, прежде чем поднимать свой вопрос. Этим вы выказываете уважение к стареющим родителям.

Подумайте о причинах сопротивления родителей

Если вы столкнулись с сильным сопротивлением отца или матери, подумайте: он или она противятся только вам или всем без разбора? Есть родители, которые вполне способны принять критику от других людей, но только не от вас. Значит, они еще не увидели в вас — своем ребенке — взрослого человека, равного им. Тогда следует поговорить и об этом.

Вы: «Папа, мне показалось, что когда я сказала тебе о твоем неуважительном отношении к маме, ты очень на меня разозлился».

Отец: «У тебя нет права говорить мне такие вещи!»

Вы:

«Прости, что мои слова произвели на тебя такое впечатление. Об этом я и хочу поговорить. Но я заметила, что когда твой друг, Холл, сделал тебе подобное же замечание, ты отнесся к нему спокойно».

Отец: «Холл дело говорил».

Вы: «Уверена, что так оно и было. Но он сказал по сути то же самое, что и я. Вот я и думаю: может быть, тебе труднее выслушивать подобные вещи именно от меня. Труднее, потому что я — твоя дочь? Давай это обсудим. Тебе что, неловко, когда я указываю тебе на какие-то проблемы? Не думай, что я не уважаю тебя. Но, папочка, я ведь уже выросла. Давай будем относиться друг к другу, как взрослый к взрослому. И мне тоже очень важно знать, что ты думаешь обо мне и о моем поведении. Ведь мы говорим на равных».

Постарайтесь быть, насколько сможете, смиренным. Ведите разговор на равных.

Говорите прямо

Недавно женщина спросила меня: — Как мне заставить отца быть более откровенным, больше интересоваться моей жизнью?

— А вы его об этом спрашивали? — осведомился я.