Искусство выживания: безопасность в жилище, на улице, в транспортном средстве, в лесу и т. п.

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?

— На всякий случай. Мой дорогой не умеет плавать.

Идет человек с рюкзаком по лесу. Вдруг к нему навстречу выходит медведь и ехидно спрашивает:

— Мужик, а ты кто?

— Как кто? Я — турист!

— Нет, — облизывается медведь, — это я — турист, а ты — «Завтрак туриста»!

Идет экскурсия по старинному замку. Группа спускается в подземелье — запутанное, как лабиринт. Экскурсовод:

— Посмотрите налево… посмотрите направо… отсюда не так-то легко выбраться самому…

Один турист интересуется:

— А что это за скелеты, там в углу? Бывших узников замка?

— Нет, бывших туристов, которые пожалели экскурсоводу чаевые…

Идет турист по вечернему Ханою и видит дракона. «К счастью…» — думает турист. «К ужину…» — думает дракон.

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!

— Почему же вы не выбросите его?

— Пробовал, но эти твари приносят его назад!

— Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, тётя рассказала им, что произошло. Санитары засмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Взлетает самолёт. В салоне первого класса пассажиры с тревогой слушают в течение нескольких минут возню и крики, доносящиеся из салона второго класса. Потом открывается разделяющая салоны дверь, входят два очень плечистых мужика и спрашивают:

— У кого ещё билеты со скидкой?

Чудеса авиатехники: завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Муж с женой едут в пансионат. Когда поезд тронулся, жена — мужу:

— Ах, если бы здесь было наше пианино!

Муж:

— Что за глупая мысль!

Жена:

— На пианино я оставила путёвку!

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:

— Смотри, Маша, вон твоя сумочка: уже продается.

Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:

— Ну что там больше всего поразило?

Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:

— Слоны?

— Нет…

Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляются корзинка и дудочка для кобры.

— Факиры?

— Нет…

Вздыхает и вытряхивает остальное никчемное барахло:

— Продавцы!

Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:

— Петро! Ты жив?

— Жи-и-ив!

— Ноги целы?

— Це-е-елы!

— Руки целы?

— Це-е-елы!

— А что ты там делаешь?

— Лечу-у-у!

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Плакат-предупреждение в маршрутке:

«Стоя ехать запрещено! Дорожно-патрульная служба требует, чтобы количество трупов не превышало количества сидячих мест!»

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

Учительница:

— Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

— И как же это происходит?

— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газету. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка! Видать, сметана была несвежая!» А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

— Достаточно, садись!

Вовочка:

— Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…

Приходит мама с сыном к врачу. Врач осмотрел мальчика, сел заполнять карту. Не поднимая глаз, спрашивает:

— Сколько лет тебе, мальчик?

— Шесть. Скоро будет семь! — с гордостью ответил мальчик.

— Оптимист у нас мальчик, оптимист.....

Разговаривают трое хирургов:

— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке.

Второй:

— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам.

Третий:

— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остаётся что-то лишнее, они относятся к этому с пониманием.

Старая акула учит молодую, как поглощать серфингистов:

— Выставляешь плавник, медленно делаешь три круга, потом раскрываешь пасть и набрасываешься.

— А почему нельзя набрасываться сразу же после первого круга?

— Можно. Но тогда ты будешь есть с дерьмом.

Сын обивает стены звукоизоляционным материалом и спрашивает деда:

— Дедуля, а как ты соседей заглушал в свои годы?

— В НКВД писал.

Сергей Романов «Как мальчишка королем стал».

Зима. Переполненный троллейбус. На одном из сидений сидит молодая женщина с мальчиком лет шести, все вокруг сочувственно смотрят на ребенка. Дело в том, что у обыкновенного мальчика совершенно необыкновенная голова. Она у него очень большая и какая-то квадратная. Даже платок и шапка еле натянуты на голову бедного ребенка. И вдруг мальчик веселым голосом говорит матери: «Мама, правда, я король!» Она ему: «Дурак ты, а не король».