Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Рейчел замужем уже десять лет, но ее тоже не устраивают сексуальные отношения с мужем. Ей нужно больше времени, чтобы настроиться на процесс и по-настоящему возбудиться. Однако она боится, что муж ее не поймет и не станет прислушиваться к ее желаниям.

* * *

Когда вы становитесь достаточно зрелыми и понимаете, что вам легче остаться в одиночестве, чем предавать себя и идти на компромиссы, когда вы осознаете, что способны выдержать гнев партнера, его отказ или недовольство, тогда вы начинаете учиться отстаивать себя и свои границы.

* * *

В этот момент ваша жизнь меняется коренным образом. Злость, обиды и желание отомстить отступают. Если вы полны ужаса и стыда, то вам трудно говорить «нет» тому, что вас не устраивает. Большинство из вас научились со всем соглашаться и всячески избегать конфликтов, лишь бы вас не наказывали и продолжали любить. Но этим вы предаете себя и свое тело. От этого вы испытываете глубокий стыд, а из-за стыда предаете себя еще больше. Круг замыкается, и вырваться из него безумно трудно.

По мере того, как вы начинаете избавляться от стыда, внутри вас растет гнев на тех, из-за кого вам приходилось отказываться от своих желаний. Вам придется пройти эту фазу. Исцеляясь от шока, вы получаете возможность чувствовать себя, свои желания и телесные ощущения. Тогда раз за разом вам все легче и легче отказываться от того, что для вас неприемлемо или же просто не по душе. В какой-то момент вы сможете и вовсе перестать предавать себя и свое тело. Вы почувствуете в себе уверенность, что справитесь с любыми последствиями отказа, как со своей стороны, так и со стороны партнера. Это даст вам ощущение собственного достоинства, вы начнете относиться к себе и своим потребностям с уважением и любовью.

4. Умение слышать и чувствовать партнера

К нам пришла пара. Они постоянно спорили и никак не могли решить, оставаться им вместе или нет. Каждому казалось, что другой его не понимает. Они только и делали, что злились друг на друга и причиняли друг другу боль. Когда мы попросили их высказать все, что наболело, они тут же принялись друг друга обвинять.

– У тебя вечно нет времени побыть со мной! – заявила она.

– Ты не понимаешь, какая на мне ответственность, – парировал он. – Я работаю, забочусь о ребенке (от первого брака) и еще нахожу время быть с тобой.

Однако когда мы спросили их, готовы ли они действительно выслушать друг друга, понять и принять, они заметно расслабились. Оказалось, что им и нужно-то было, чтобы их выслушали и признали их боль и беспокойство. Постепенно они успокоились и научились друг друга слушать и слышать.

За силовыми играми часто стоит отчаянное желание быть услышанным. Как только вы наберетесь смелости и действительно друг друга выслушаете, вы почувствуете облегчение. Прислушиваться к болезненным переживаниям партнера, к его желаниям и потребностям не означает, что после этого вы должны их исполнять или удовлетворять. Обычно (хотя и не всегда), как только человек чувствует, что его слышат, у него отпадает отчаянное желание, чтобы кто-то облегчил его жизнь. А не угасшая надежда не «сделает меня счастливым» – это проявление детской инфантильности.

Подавленный ребенок проявляется и в том, что порой вы на таком взводе, что никого и ничего не слышите. Уделите время тому, чтобы успокоиться, прийти в себя и увидеть возможные варианты выхода из ситуации. Потом вы можете сесть и внимательно друг друга выслушать, помня, что за желанием бороться стоят страх и неуверенность.

* * *

Любовь вместо войны

Война сеет обиды, гнев и недоверие. Но по большому счету, только от вас зависит, будете ли вы бороться или выберете любовь. И тут важно понимать, что есть что. Жестокость, требовательность, стремление к превосходству, контроль и обвинения, истерики и скандалы, безответственность и разгильдяйство, постоянные нотации и указания – все это проявления борьбы. Любовь же начинается тогда, когда вы прислушиваетесь к своим желаниям, уважаете себя и с таким же уважением относитесь к близкому человеку и его потребностям. Вы любите, если готовы слушать партнера и сопереживать ему, не чувствуя себя виноватым. Вы любите, когда даете себе и своему партнеру достаточную свободу.

* * *

Техника ухода от борьбы за власть

Шаг 1. Отмечайте моменты, когда начинаете бороться, когда между вами теряется взаимопонимание, вы злитесь или обижаетесь. Обращайте внимание на свои телесные ощущения, на чувства и мысли, а также на действия.

Шаг 2. Найдите возможность побыть в одиночестве и разобраться в своих чувствах. Разрешите себе испытывать боль, страх и неуверенность, которые толкают вас на борьбу и заставляют злиться.