Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Все мы люди, и большинство из нас никогда не бывают до конца честными даже с самим собой, не говоря уже про других, включая самых близких. Но разрушительность лжи имеет свои границы. Бывает, например, относительно безвредная ложь. Но есть ложь, создающая между вами и тем, кого вы любите, дистанцию, которая медленно разъедает доверие. За ложью скрывается страх, иногда такой сильный, что у вас не хватает смелости сказать правду. К сожалению, вранье легко входит в привычку.

Одна наша клиентка была патологической вруньей. Направо и налево она, не задумываясь, раздавала обещания, которые никогда не выполняла. С нами она вела себя так же. Она брала на себя обязательства, но потом что-то происходило, и она только и делала, что извинялась за то, что была так опрометчива. Это происходило так часто, что мы постепенно перестали ей верить. Люди, знавшие ее, рассказывали нам, что с ними она поступает так же. Они тоже не верили ни единому ее слову. Как же больно ей было жить!

Еще одна наша клиентка призналась, что ужасно боится рассказать мужу о своей связи на стороне, потому что «не хочет причинить ему боль». Она постоянно находит разные предлоги, чтобы провести с любовником ночь или выходные. И все делает так, чтобы муж ни о чем не подозревал. Она была уверена, что муж ни о чем не догадывается, однако заметила, что он стал мрачным, начал вести себя как ребенок и стал постоянно требовать секса. Мы объяснили ей, что даже если он и не знает определенных фактов, то подсознательно, интуитивно он чувствует, что происходит. Именно это заставляет его ходить мрачнее тучи, впадать в детство и становиться чересчур требовательным.

Вы платите слишком большую цену за ложь, которая касается жизненно важных для вас вещей, таких как любовь и измена. Вы теряете доверие. Вы предаете не только другого человека, но и самих себя, а также свою любовь. Возможно, вам действительно слишком страшно, и у вас не хватает смелости сознаться, и все же очень важно понимать и чувствовать последствия своего поведения.

3. Жестокость в любом виде

К нам на прием пришла пара. У мужа периодически случаются приступы ярости, во время которых он избивает жену. Остыв, он просит у нее прощения, но она все равно не чувствует себя с ним в безопасности. Он утверждал, что в основном только кричит на нее и всего лишь несколько раз толкнул ее к стене. Только однажды он действительно потерял контроль и избил ее, но только однажды. Он и сам понял, что, подняв на жену руку, позволил себе лишнее, и он искренне в этом раскаивается. Но тут же он добавил, что жена сама его все время провоцирует. Она слишком многого требует и ведет себя как истеричка. Ему кажется, что в принципе он владеет собой, потому что только кричит и толкает жену к стене или к двери. Однако о чем он вообще никогда не думал, так это о том, что она чувствует, и насколько ей страшно, когда с ним случаются эти приступы.

Потом мы спросили жену, как она все это воспринимает, и она призналась, что действительно порой его достает, и что временами бывает требовательной и даже грубой, – все это правда. Тогда мы объяснили им, что они оба относятся друг к другу жестоко: его жестокость проявляется в применении физической силы, а ее – в том, как она играет его эмоциями. Они осознали, что это так. Он обещал взять ответственность за свой гнев и подавленность и согласился поработать с нашей помощью над своей агрессивностью в безопасной обстановке. Это поможет ему «удерживать» гнев рядом с женой. Она же согласилась научиться иначе с ним разговаривать в те моменты, когда она ощущает стресс, а также решила исследовать причины своей требовательности.

* * *

Очень часто вы не осознаете, каким образом ваше поведение отражается на партнере. Иногда вы причиняете любимому человеку гораздо больше боли, чем думаете. Но вы этого не понимаете, потому что не умеете сопереживать ни себе, ни ему. Кроме того, что проявления жестокости бывают явными, они могут быть более тонкими и завуалированными. Но, в любом случае, они сильно вредят любви, она не становится ни сильнее, ни глубже.

* * *

4. Попытки изменить партнера