Источнику не нужно спрашивать пути

Квентин не решается посмотреть на него: Посмотри на меня! Чтобы сохранить свой страх, используй простой прием — закрой глаза. Сильный страх можно испытать только с закрытыми глазами или глядя в сторону. Если смотреть прямо, возможно, почувствуешь немного любви. Смотреть в сторону — способ защиты. Это называется «стыдливый взгляд».

Страх перед любовью

Любви боится тот, кто не любит. Когда любишь — забываешь о страхе. Это как на войне. Боятся те, кто в тылу, — те, кто на фронте, не боятся.

Еще кое-что о страхе: страх рождается от представления. Чтобы бояться любви, нужно смотреть не на женщину, а в сторону. Когда смотришь прямо на женщину — страх сразу уходит. Так что страх — это маленькое счастье.

Интимное

Терапевт, который узнал что-то интимное о родителях клиента, не сможет работать с таким клиентом. Клиент (или клиентка) никогда не простит ему этого. Интимное — это тайна тех, с кем это произошло. Никто не должен знать об этом кроме них самих. Это самая личная из тайн. Если родители говорят с ребенком о своих интимных отношениях, ребенок жестоко накажет себя за это знание. Он ничего не сможет с этим поделать. Тем не менее он может забыть об этом. Если ребенок любит обоих родителей, он забудет об этом. Тогда он свободен.

Когда мужчина рассказывает об интимных отношениях с женой, пусть даже терапевту, отношения рушатся. И если муж расспрашивает жену о ее прежних интимных связях, а она рассказывает о них — их отношения рушатся. Даже сам вопрос об этом разрушает отношения. Интимное — это нечто святое и должно храниться свято.

Материнское и отцовское между мужчиной и женщиной

Полное исключение из отношений в паре материнской заботы со стороны женщины и отцовской защиты со стороны мужчины, преувеличение значения равноправия партнеров делают отношения беднее.

Но если один из партнеров явно проявляет родительские чувства по отношению к другому, например, предоставляя возможность учиться, принявший это чувствует себя ребенком. И как ребенок, который навсегда в долгу перед родителями и стремится отделиться от них, чтобы стать независимым, так и одаряемый супруг уходит, чтобы освободиться от бремени обязанности. В таком уходе, как и в отделении от родителей, есть нечто пубертатное.

«Слышать» и «видеть» в партнерских отношениях

Для одних людей важно видеть и быть увиденными, для других — слышать и быть услышанными. Тогда один говорит другому: «Ты не видишь меня», а другой говорит: «А ты меня не слышишь». Такое не редкость. Тогда тот, кто «лучше видит», должен научиться слышать, а тот, кто «лучше слышит», должен научиться видеть.

Думать и чувствовать

При семейных конфликтах важно учитывать следующее: конфликты зачастую возникают из-за различия во мнениях. При этом каждое мнение — ложное, включая твое собственное.

Ведь мнение — это мнение, а не восприятие. Обмен мнениями не может привести к взаимопониманию. Взаимопонимания можно достичь посредством восприятия, посредством того, что видишь. Нечего спорить о том, что пол в этом помещении темный. Здесь двух мнений быть не может. Вот почему общение и диалог необходимо привести к тому, что поддается ощущению, а не к определенному мнению. Кто победил в результате так называемого обмена мнениями, тот потерял. Потерял другого. У победившего в споре — грудь колесом, но побежденный для него потерян. Возникает вопрос, а стоит ли это того?

Триумф и ревность

Кто хочет триумфа, тот жаждет поражения. Кто хочет власти — жаждет поражения. Ревнуют не потому, что хотят удержать другого. Совсем наоборот: ревность — это мероприятие, направленное на избавление от партнера, избежав при этом чувства вины. Ведь тогда вину за разрыв можно приписать партнеру. При внимательном рассмотрении это становится совершенно очевидным.

Мстить с любовью

Обиды в партнерских отношениях не забываются благодаря воспоминаниям. Эти обиды, кажется, перекрывают все, что было раньше. Но кто бы стал завязывать отношения, если бы в них не было ничего соблазнительного, если бы в них не было счастья. И это тоже воспоминания. Такие воспоминания так же легко воскресить, как и воспоминания об обидах.

Забыть обиду не дает стремление к компенсации. Если один партнер обидел другого, возможно, задел его достоинство, другой партнер стремится к компенсации. Он тоже обижает партнера, чтобы равновесие восстановилось. Тот, кого обидели, чувствует себя правым и потому обижает партнера немного сильнее. Вот восторг мести! Когда один обижен чуть сильнее, чем обидел сам, он снова стремится к уравновешиванию и делает то же самое. Так нарастает обмен обидами, который накрепко связывает, потому что решения нет.