Истории чудовищ (Вторая половина)

Для нас двоих.

004

Итак, четырнадцатого июня, в среду, на следующий день очнувшись ото сна (конечно, наши романтические наблюдения за звёздами окончились спокойно, ещё два часа потребовалось, чтобы отец Сендзёгахары отвёз нас обратно в город, и лёг я спать уже совсем поздней ночью, ну, я видел сон, который практически полностью забыл, и проснувшись именно от этого сна — это не значит, что моё первое свидание с Сендзёгахарой прошлой ночью оказалось всего лишь сном), в общем, когда я, позёвывая, катил на велосипеде в школу, то увидел её.

Хачикудзи Маёй.

Чёлка по брови и два хвостика.

Пятиклассница начальной школы с рюкзаком.

— Ого.

Я остановил велосипед.

Меня она ещё не заметила. Наслаждалась утренней прогулкой, беспечно глядит по сторонам.

Хм, давненько не виделись.

Ну, с последней встречи уже недели две прошло, и, наверное, если подумать объективно, это не так уж давно, но всё равно очень рад, что встретил Хачикудзи. Ну, как-то лихо, что я заобщался с пятиклашкой начальной школы и второклассницей средней.

И сегодня у меня как раз есть свободное время. Неплохо бы поболтать немного (для себя я решил, что Хачикудзи тоже незанята). Вот только как её окликнуть… сперва я осторожно, стараясь не издать ни единого звука слез с велосипеда. Припарковал его на углу улицы.

Так-так-так.

Хачикудзи, значит.

По максимуму не хочу показывать, что сейчас я рад. Если пронюхает, то наверняка начнёт задаваться. Не стоит ей давать повода задирать нос. Что-нибудь небрежное или даже холодное, типа хлопнуть по плечу и обронить: «О, это ты? Ну, я просто окликнул, раз незанят», наверное, в самую точку. Да, я вообще не такой расхлябанный, чтобы радоваться встрече с другом. Тот возраст, когда хочется выдавать холодные и сухие фразы.

Отлично.

Тогда подкрадусь со спины…

— Ха-ачикудзи-и! Как давно не видались!

Подобрался сзади и резко подхватил.

— Яй?! — вскрикнула Хачикудзи.

Однако я, не обращая на это никакого внимания, изо всех сил обнял миниатюрное тельце Хачикудзи и потёрся щекой об её щёчку.

— Ха-ха-ха-ха, милашка-милашка! Дай я тебя пообнимаю, дай я тебя поцеломкаю! На трусики взгляну, хоп-хоп-хоп!

— Яй! Яй! Яй!

— Ар-р!

Продолжая кричать во всё горло, Хачикудзи укусила меня.

— Ар-ар-ар!

— Больно же! Ты чего!

Это я тут чего.

— Ш-ш! Аш-ш!

После трёх укусов ко мне наконец вернулась трезвость ума, но Хачикудзи ещё какое-то время со вставшими в стиле суперсайяна дыбом волосами угрожающе шипела, словно дикая кошка.

Ну, ничего удивительного.

— С-спокойно-спокойно. Я не враг.

— Ш-ш! Ш-ш!

— Эй, успокойся, подыши медленно.

— Аш-ш… Фу-ух, фу-ух…

— …

Дышит словно Сверхкиборг11.

Да и Хачикудзи со своего появления ещё ни словом на человеческом языке не обмолвилась.

— Это же я, я. Хороший парень… проводил тебя, когда ты буквально как заблудшая овечка бродила…

— М-м… а-а…

Хачикудзи наконец признала меня, её вздыбившиеся волосы снова мало-помалу улеглись.

— Мрараки-сан?

— Не называй других людей такими горькими именами. Меня зовут Арараги.

— Прости. Оговорилась.

Похоже, в этот раз она впервые действительно оговорилась… но сейчас вся ответственность её оговорки полностью лежит на мне.

Не сдержал эмоций.

Попёр напролом.

Вчера всё так обострилось.

— Надо же. Арараги-сан, ты в летней одежде, — сказала Хачикудзи.

Как ни в чём не бывало.

Обдурила, похоже.

— Хм. Мышцы у тебя хилые, так что короткие рукава тебе совсем не идут, Арараги-сан.

— Если так, то что же мне делать летом?

Безрукавки не особо популярны у парней. Если такое наденет парень, даже как-то совсем не миленько.

— Наверное, футболка с длинными рукавами не пойдёт тебе даже больше, чем с короткими. Хотя высокий воротник на тебе смотрится хорошо, Арараги-сан. Может, тебе весь год его носить?

— Я ж не болельщик12.

Кстати, в Наоэцу болельщиков нет.

Потому что самих клубов не так много.

— Рукава стали короче, а волосы длиннее. Арараги-сан, ты выглядишь внешне мягко настолько же, насколько зверзок внутри, так что, наверное, скоро совсем на девушку станешь похож?

— Что поделаешь. Летом, конечно, душно будет. И не говори про зверских, пожалуйста.

— Твоё имя уже достаточно девичье.

— Не увлекайся. У самой-то причёска, как у монстра из Ультрамана.

— Имя, Арараги-сан.

— Ну ладно.

— А у тебя причёска, как у африянца.

— Нет-нет! Может я и не слышал про твоих выдуманных африянцев, но всё-таки это африканец! А волосы у меня прямые!

— Если и так, Арараги-сан, ты такой неприметный, что тебя бы не нарисовали стоящим рядом с другими персонажами в галге на общем фоне. Так что всё, что я скажу, выиграет. Если скажу афро, значит, афро, если дреды, значит, дреды.

— Правда?! Хачикудзи, сейчас же скажи, что я мачо, у которого плечи шириной с его рост!

— Арараги-сан, если будешь сам говорить такое, то очевидно, что это не так… однако образ идеального Арараги-сана — мачо, у которого плечи шириной с его рост.

— Э? Ты что это, глаза закатила?

— Ой, Арараги-сан, у тебя что-то кровь от лица отлила.

— Это потому что кое-кого зверского покусали.

— Если наложить жгут на шею, кровь остановится.

— Помру же!

Как так?