История одного глупого мудреца, или Мой опыт в подростковой любви

Поскольку моей возлюбленной стало не с кем гулять, она часто звала на прогулку Настю. И однажды, когда я гулял с друзьями, мы встретили их на улице, тогда я подумал, что было бы круто, если бы они пошли гулять с нами, я этого хотел. Но в этот раз фортуна была не на моей стороне. Хотя это как посмотреть. Спустя пару дней я шёл с двумя ребятами и вышла гулять ещё Настя, сказав, что скоро у Ани закончится репетитор и она тоже выйдет. Идя на встречу к Ане позвонила Лиза и сказала, что тоже хочет погулять. Я был рад, но опять же снаружи был непоколебим. Вскоре как Лиза пришла она начала как прежде смотреть на меня и вести себя, будто счастлива. Мы все устали, поэтому решили просто посидеть у подъезда, там несколько скамеек стоят очень близок друг к другу. Но для начала нужно было сходить в магазин, купить попить. Вернувшись из магазина я сел на свободную лавку, а Лиза увидев это побежала ко мне и села впритык ко мне. Мне было очень тепло в душе и приятно, но вспомнив про своего друга – Витю, я прервал душевное наслаждение, которое длилось всего несколько десятков секунд. Мы все общались, шутили, в общем гуляли. Мне уже нужно было идти домой, да и всем пора уже было расходиться. Так мы и поступили, мне очень понравилась прогулка, я был рад, что она случилась. А у Вити в этот день был день рождения, так что я попросил Лизу его поздравить. Я чувствовал себя вдвойне хорошо после этого. Дальше пару недель без каких-либо интересных событий, все в классическом стиле. Я досконально обдумываю эту ситуацию со всех сторон, не понимая, какой выход будет правильным.

Тем временем декабрь перевалил за экватор и случилось так, что я заболел коронавирусом. Самочувствие было изменчивое. Час мог пройти отлично, я был полон сил и бодрости, а уже через час наступает слабость и вообще становится очень плохо. В один из таких больных дней я чувствовал бОльшую часть дня себя не очень хорошо. Но когда же я пошёл спать – случился прилив бодрости. Я хорошо стал себя чувствовать, мне не хотелось спать, а энергии было полным-полно. И я так сам и не понял, что повлияло на мои действия. Может просто усталость все скрывать, может этот самый прилив сил, но я чуть не признался Лизе в своих чувствах. Я был готов к этому и уже хотел начать писать, проверяя, в сети ли она. Я на все сто был готов это сделать, но что-то меня остановило от этого, скорее всего всё та же мысль о Вите. Я на протяжении нескольких часов той ночью был в одном шаге от того, чтобы обо всём рассказать. Я вроде решил для себя чётко держатся, а вроде и не решил, при этом обдумывая всё, что буду писать. Это шло одновременно так быстро и так медленно. Несколько часов раздумий. В тот момент, когда я колебался в сомнениях порой думал, что точно не буду этого делать, стараясь занять мысли другим. Это выходило, мысли действительно переключились, только вот какое-то беспричинное волнение оставалось, несмотря на то, что я не думал о признании. Я как обычно был в ступоре, не знал, что мне следует делать. Ведь с одной стороны признаться было правильно, так как свои чувства скрывать глупо, а живём один раз, когда-то все мои переживания не будут иметь смысла, вдобавок ко всему я, как мне казалось нравился Лизе. А самый главный страх, что она расскажет своей подруге Оле и они поднимут это на смех-прошёл, так как Лиза перестала с ней общаться, по своим причинам. Всё казалось бы на моей стороне и это правильный выход, но с другой стороны мой друг. Хоть я и понимал, что это мой шанс, но я не мог поступить иначе, потому что совесть у меня тоже далеко не на последнем месте. А посоветоваться я и не мог ни с кем, потому что никто и не знал про мою симпатию, а рассказывать было поздно, так как я боялся, что все будут осуждать, что мне и другу нравится одна и та же девочка. Поэтому, без преувеличения, внутри меня была настоящая война, о который никто не знал и не мог догадаться, так как я очень старался скрывать наличие этой самой битвы. Для себя я понял лишь одно, надо жить всегда полным спектром эмоций, не боясь ничего, иначе потом придётся жалеть о том, что не сделал. Это гораздо хуже, чем расстроиться из-за проигрыша.