Исцеление любовью. Отношения для жизни

3. Деструктивные программы, установленные манипулятором. Есть хорошая поговорка: если тысячу раз повторить человеку, что он свинья, он непременно захрюкает. Насильник годами внушает жертве: «Ты никому не нужна», «Ты навсегда останешься одна», «Ты умрешь без меня», «Ты еще будешь вспоминать меня как ангела», «Лучше меня нет», «Никто не будет любить тебя так, как я»… И освободившийся от разрушающих отношений продолжает реализовывать эти программы.

Поэтому первое, что необходимо, — глубинный анализ опыта деструктивных отношений. Нужно избавиться от него и только потом начинать новые отношения.

«Виновата ли я?»

Многие пережившие опыт деструктивных отношений впадают в другую крайность и берут вину за разрушающее поведение партнера на себя. Чаще всего этим страдают женщины. И вот почему.

Вы обращали внимание на то, каким мерилом общество мерит женщину? Рано вышла замуж? Точно по залету. Не замужем в тридцать? Что-то с неи не так. Обеспеченная? Значит, непременно содержанка. В тридцать пять нет детеи? Делала аборты. Успешная? Этого не может быть. За нее все сделали деньги мужа (любовника) или работники, нанятые тем же спонсором.

Женщина всегда виновата. Изменяет муж? Причина в тебе. Ушел к другои? Значит, ты плохая жена. Нужно быть мудрее, а любовь — непременно заслужить. В итоге женщины бегают на семинары под общим названием «Как быть правильнои женои», изучают ведические, славянские, шаманские и другие практики, превращаясь в идеальную жертву насильника. Несчастную избивают, а она смотрит вглубь себя, пытаясь понять, что сделала не так.

С мужчинои все иначе. Он ни в чем не виноват. Сто сексуальных партнерш? Самец! Изменяет? Мужчина полигамен. Бросил детеи и не помогает? Так это жена — стерва. Избил? Довела. Унижает? У него работа нервная.

Перестаньте оправдывать насилие. Судите о человеке по его поступкам, не оглядываясь на половую принадлежность и не перенося ответственность на жертву. Делите людеи на безразличных и сострадающих. Порицаите унижение и подавление. Пора ввести наказание за психологическое насилие и перестать винить жертву за то, что не смогла дать отпор.

Как можно не видеть очевидного? Человек со здоровои психикои, вместо того чтобы изменять, расскажет партнеру, чего ему не хватает в сексе, предложит решить проблему или расстаться. Если кто-то меня не устраивает, я проиду мимо и не стану уничтожать его, мучить, порабощать. И если психопат унижает, а патологическии изменник изменяет, значит, это доставляет им удовольствие.

Насильнику нравится мучить. Он получает от этого такой сильныи каиф, что даже готов ходить на тренинги, изучать техники подавления и ПРАКТИКОВАТЬСЯ НА ЖИВЫХ ЛЮДЯХ. В том, что делает поработитель, виноват только он.

Ему безразлично, что чувствует и думает жертва. Он циничныи манипулятор, которыи наслаждается чужои болью. У него нет эмпатии, иначе он бы так не поступал.

Если такой опыт был в вашей жизни лишь раз и недолго, можно списать его на наивность и невежество. Если же вы превращаетесь в бегущих по граблям, есть повод заглянуть внутрь себя.

В романе «Код: Вознаграждение» я пишу: «Осознанность. Между пониманием и осознанностью бездна. Осознанность приходит к нам не тогда, когда мы поняли, а тогда, когда не поступили. Все неправильные выборы жизни от незнания и отсутствия осознанности».

Мы не виноваты в том, что встретили насильника, но виноваты в том, что не дали ему от ворот поворот при первых же признаках манипуляции. Страхи и ложные программы сделали выбор за нас, а зависимость вынудила терпеть. Если сценарий деструктивных отношений повторяется, значит, вы обращаете внимание не на тех. Предлагаю задуматься о том, как мыслит человек, который выбирает деструктивного партнера.

10 мыслей человека, выбирающего деструктивного партнера

1. «Любовь превыше всего». Любовь становится самоцелью. Ты жаждешь эмоций, ищешь ярких чувств и громогласно заявляешь: «Не могу без любви». В этот момент ты невольно соглашаешься на то, чтобы отношения были вместо жизни.

Что происходит дальше? Адреналиновый выброс, погашенный эндорфинами, становится причиной выбора партнера. Твои чувства важнее, чем поступки партнера и взаимодействие с ним. Любовь становится причиной, а затем и вечным оправданием. «Я его люблю» — один из аргументов, упоминавшихся в главе «10 обязательных фраз жертвы манипуляции». А за всем этим стоят ложные представления о любви и отношениях.

2. «Я должна быть идеальной». Мысль о том, что идеальность — обязательное условие счастья, заставляет посещать семинары наподобие «Как стать идеальной гейшей (или женой)». За этим часто стоит сексизм. Нам постоянно внушают, что на рынке отношений нужно быть конкурентоспособной, иначе останешься одна.